Приличные анекдоты и шутки. Часть 141.

[val000]

- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
***
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
***
Врач:
- Как ваше самочувствие?
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
***
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
***

Конституция не может защищать людей. Люди должны защищать конституцию.
***
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
***
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе!
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
***
Мало кто знает, что фирма IKEA начиналась как сувенирная лавка при ресторане с тефтельками.
***
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
***
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь - девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
***

Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
***
- А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
***
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратила 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
***
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
***
Перед своей смертью Рабби Зуся сказал: "В грядущем мире меня не спросят: "Почему ты не был Моисеем?" Меня спросят: "Почему ты не был Зуся?"
***
В синагоге раввин в приливе благочестия бросается на колени и восклицает: «Господи, как я ничтожен!». При этом кантор тоже падает на колени и кричит: «Господи, как я ничтожен!». Синагогальный служка тоже проникается, падает на колени со словами: «Господи, как я ничтожен!». Увидев это, кантор поворачивается к раввину и шепчет ему: «Как тебе это нравится? Ты посмотри, кто себя тоже считает ничтожным!»
***
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
***
- Что будет если у бабки украсть кошелёк с её месячной пенсией?
- Ну, года на три посадят.
- А если у бабки украсть всю пенсию за пять лет?
- О, это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.
***

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего банкира.
***
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
***
На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить.
***
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным 3,4(9).

(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)