Приличные анекдоты. Часть 26.
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
Газпром.
*
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!
*
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
*
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
- А чего мне чужого человека жалеть?
*
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
*
Если у вас с первого раза обычно ничего не получается - значит, парашютный спорт не для вас.
*
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
*
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
*
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
*
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
*
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
- Не знаю, но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу, все лежат тихо-тихо.
*
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют. Я - статистик.
*
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.
*
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, недавно из заключения?
*
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
*
Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к чёрту с его проблемами.
*
- Кто первым нашёл тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда Вы его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом - в вытрезвитель.
*
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
*
- Ко мне так часто приезжают родственники. Сил нет!
- А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых попроси в долг по сотне.
*
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
*
- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор, Вы всерьез полагаете, что ими же я должен слушать про отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
*
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?
*
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
*
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый.
*
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
*
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
Приходи мыть окна нашего нового 40-этажного здания!
Газпром.
*
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!
*
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
*
Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
- А чего мне чужого человека жалеть?
*
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
*
Если у вас с первого раза обычно ничего не получается - значит, парашютный спорт не для вас.
*
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
*
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
*
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
*
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
*
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
- Не знаю, но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу, все лежат тихо-тихо.
*
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют. Я - статистик.
*
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.
*
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, недавно из заключения?
*
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
*
Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к чёрту с его проблемами.
*
- Кто первым нашёл тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда Вы его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом - в вытрезвитель.
*
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
*
- Ко мне так часто приезжают родственники. Сил нет!
- А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых попроси в долг по сотне.
*
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
*
- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор, Вы всерьез полагаете, что ими же я должен слушать про отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
*
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?
*
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
*
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый.
*
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
*
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)