Так говорят в Одессе
(Подслушанные и записанные журналистом Валерием Хаитом фразы и отрывки разговоров одесситов)
Наша соседка по двору, как её тогда все называли - мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
* * *
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле...
* * *
Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
- Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *
Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
* * *
Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
* * *
В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице «Красная». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана - видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала:
- Ну что, мой уже встал?
* * *
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:
- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
- Как это?
- А оно ж отрастает!..
* * *
Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он измеряет ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
- Вы женатый человек?
Он:
- Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сёма, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...
* * *
Фраза, услышанная на Привозе:
- Такая интересная женщина - и не ест творог!
* * *
В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мёртвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
* * *
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
* * *
Говорю Мише Векслеру:
- О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
- Ага... Вот спички уже купил...
* * *
На Привозе.
- Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему ты красавица, а я нет?!
* * *
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ёжика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...
* * *
В переполненном автобусе.
- Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас её на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
* * *
Женщины собирают каштаны. Одна говорит:
- Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
- А я каштаны люблю бескорыстно...
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Наша соседка по двору, как её тогда все называли - мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
* * *
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле...
* * *
Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
- Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *
Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
* * *
Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
* * *
В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице «Красная». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана - видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала:
- Ну что, мой уже встал?
* * *
В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша:
- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
- Как это?
- А оно ж отрастает!..
* * *
Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он измеряет ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:
- Вы женатый человек?
Он:
- Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сёма, а ну быстро кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...
* * *
Фраза, услышанная на Привозе:
- Такая интересная женщина - и не ест творог!
* * *
В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мёртвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
* * *
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
* * *
Говорю Мише Векслеру:
- О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
- Ага... Вот спички уже купил...
* * *
На Привозе.
- Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему ты красавица, а я нет?!
* * *
Знакомый купил своему пятилетнему сыну ёжика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...
* * *
В переполненном автобусе.
- Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас её на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
* * *
Женщины собирают каштаны. Одна говорит:
- Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
- А я каштаны люблю бескорыстно...
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)