Приличные анекдоты и шутки. Часть 110.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у Вас есть мозги.
***
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
***
В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Всё зависит от постановки вопроса!
***
Нашёл кошелёк и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
***
Идёт экскурсия по преисподней. Стоят тираны: Пётр Первый в крови по щиколотку. Иван Грозный в крови по пояс. Сталин в крови по колено. Удивленные экскурсанты:
- А почему Сталин-то по колено? Неужели он добрее Ивана Грозного?
- Так он, миленькие мои, на плечах у Ленина стоит...
***
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
***
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
***
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулём её муж.
***
Настоящего мужчину отличает твердость духа, а не чёрствость души;
настоящую женщину отличает мягкость сердца, а не характера.
***
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
***
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
***
Евгений Миронов пришёл поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
- Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
- Да, - весомо сказал Гердт, - я орденоносец!
И, с места в карьер:
- Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
- Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт - в крик:
- Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
- Вот, Женя. «За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
- То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество...
***
Татаро-монгольское эго.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)