Татьяна Разумовская. «Шедевры Метража»
Рассказывает Татьяна Разумовская:
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием: «Шедевры Метража»
***
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
***
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
***
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
***
- Покажите труп! (мумию)
***
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
***
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
Зимний дворец. Малая столовая
***
- А почему вы нам не показали Смольный?
***
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
***
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
***
- А где кровать королевы? (вар. «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное»)
***
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
***
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
***
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
***
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
Рубенс. Вакх
***
Перед «Вакхом» Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
***
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
***
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
***
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
(«Венеру» Буше)
Франсуа Буше. Туалет Венеры
***
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
***
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
***
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе «Дочь фараона находит младенца Моисея» и через несколько картин - Досси «Моисей, высекающий воду из скалы».
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
***
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
***
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
Фальконе. Амур
***
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
***
- А где яйца Кулибина?
***
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
***
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует «Даная» Рембрандта или «Даная» Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
Тициан. Даная
***
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
***
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
***
- А Петр I и Христос - это одно и то же?
***
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
Рафаэль. Мадонна с младенцем
***
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
***
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
Двадцатиколонный зал
***
- Скажите, а где у вас тут Малый Хитрый зал?
(имеется в виду Малахитовый зал)
Малахитовый зал
***
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
***
- Ой, а скажите, где тут у вас стоит ванна, в которой Екатерина с Распутиным купалась?
На подмогу даме приходит её подруга:
- Да-да, ванна, где Екатерина с Распутиным купалась. В молоке!
***
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс «Отцелюбие римлянки»)
Рубенс. Отцелюбие римлянки
***
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
***
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
***
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
Часы Павлин
***
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
***
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
***
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
Геракл
***
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Чаша
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
***
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка «Шедевры Венецианской живописи»)
***
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
***
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
***
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
***
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
***
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
***
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в «Золотую кладовую», а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
***
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
***
- Как мне пройти на выставку «Медальерное искусство Финляндии»?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка «Медальерное искусство Финляндии»?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
***
- А где здесь зверей показывают?
***
- Как пройти к «Скрюченному мальчику»? («Скорчившийся мальчик» Микеланджело)
Микеланджело. Скорчившийся мальчик
Из ляпов экскурсоводов
***
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
***
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
***
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
***
- А это трость из кости Екатерины II.
***
У «Данаи» Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
Рембрандт. Даная
***
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
***
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»
***
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
Источник - Избранное