О ПОЭЗИИ
http://vkontakte.ru/note2417237_10477105
http://www.facebook.com/notes/vsevolod-nepogodin/o-poezii/192265840790083
В последнее время в Одессе сформировалась прослойка никчёмных бездарей, раздражающая не меньше, чем фотографы и диджеи. Проводятся десятки творческих вечеров, литературных чтений, квартирников и поэзоконцертов, где происходит одно и тоже отвратительное действо. Культурным ренессансом и близко не пахло.
Стихотворный паноптикум кишит колоритными персонажами: молодые бледнокожие выдры с россыпью юношеских прыщей на скулах, субтильные девственники с лоснящимися жиром волосами, седобородые развратники с запорошенными перхотью лацканами потрепанных пиджаков, шизофренички с климаксом, национал-гомосексуалисты всех полов и возрастов, пергидрольные клоуны, с ног до головы, украшенные переводными татуировками. Самозваные поэты обычно собираются в заведениях, ориентированных на безденежную алкоинтеллигенцию. В летнее время серуны столбиком иногда проводят сходки на пленэре городских парков, засоряя зеленые насаждения пластиковыми стаканчиками и бутылками с остатками разливного портвейна таировского винного завода. Перед началом чтений активные участники поэтического балагана обожают битый час нахваливать друг друга на все лады в кулуарах и давать забавные характеристики - «Маяковский в юбке», «Ахматова в шальварах». Действо начинается обычно ровно на час позже заявленного в анонсе времени.
Под жидкие аплодисменты захмелевшей публики волнующийся автор ступает на скрипучий помост и достает из дырявого кармана помятый лист с виршами, зачастую служащий пииту заменителем носового платка. Глубоко вдохнув, стихотворец начинает декламацию собственного внутричерепного кала. Чтец открывает рот и, озарив помещение блеском желтых, как автобус «Богдан», зубов несет в массы потоки бессмысленной информации. Подзаборные Верлены обожают дешевые театральные уловки - закрывать глаза и произносить околесицу с патетической интонацией, резко вскидывать руки к небу, некоторые не стесняются даже чесать в паху на публике. Красивые слова о высоких материях часто прерываются пивными отрыжками пьяных декламаторов. Публика в зале краем уха слушает произносимую белиберду, предпочитая сосредоточиться на застольных беседах с эротическим прононсом. По окончании каждого стиха сидельцы вяло или бодро (в зависимости от субъективной сексуальной привлекательности выступающего, а не от качества стихов) хлопают в мозолистые ладоши, натертые ежедневным онанизмом.
Следует отметить, что поэты донельзя болезненно воспринимают любое проявление критики. На упрек в отсутствии рифм бумагомаратели всегда отвечают, что у них белый стих. Менстропоэтессы на замечание, что все рифмы - глагольные, обиженно парируют «Ты ничего не понимаешь в поэзии!». Попробуй только оставить нелестный отзыв вконтакте на корявую писанину очередного «поэтического дарования» - сразу занесут в игнор-лист, запретят комментировать и обвинят в препятствии нормальному течению литературного процесса! Основная беда юных рифмоплетов в том, что они мало начитаны, обладают скудным словарным запасом, да и знакомы разве что с парой книжек Иосифа Нищебродского. Есть и наоборот литературно подкованные персонажи, умудряющиеся впихнуть в один катрен столько аллюзий, метафор и реминисценций, что докопаться до смысла произведения все равно не представляется возможным.
Поэтизированные идиоты обожают группироваться в стайки. Забавляет творческое объединение Х.Л.А.М (Хуесосы, Лесбиянки, Анальные Мученики), состоящее из девиантных девиц и опущенных молодых людей. Смешно, когда сексуальные перверсии пытаются преподнести обществу как «современную украинскую литературу». Подвальные заседания студии «Зеленая лампа» - сборище немытых пенсионеров в нестиранной одежде, обожающих монотонно кряхтеть и пердеть на тему «как молоды мы были».
Табуны конченых графоманов перебегают с одной цокольной наливайки в другую, декламируют по пять раз в неделю зачитанные до дыр вирши горстке непритязательных обрыганов. Венцом творческих потуг причерноморских Бодлеров является публикация столбиков в местечковых альманахах и сборниках, издаваемых раз в год тиражом в сто экземпляров на безгонорарной основе. Поэзия не интересна монстрам коммерческого книгопечатания, издаются непризнанные Рембо на пожертвования тщедушных меценатов или на собственные барыши.
Истинная мотивация доморощенных стихотворцев - поиск собутыльников на вечер и сексуальных партнеров на ночь. Секрет поэтизации одиноких неудачников состоит в том, что любая пафосная ерунда, произнесенная со сцены, вызывает овации в зале у зрителей, не имеющих и малейшего представления о литературе. Зеркальный фотоаппарат и диджейская вертушка стоят денег, расходы на технические прибамбасы несопоставимы с тратами поэтов. Требуется всего лишь школьная тетрадка и грифельный карандаш. Имеющие доступ к компьютеру просто создают новый файл в программе «Word». Поэтому пишут и рвут голоса за малейший глоток внимания к собственной персоне десятки обделенных вниманием людишек. Знайте, бесталанные писаки, что ваши пиздострадания, преподносимые как «души прекрасные порывы», вызывают лишь «желудка рвотные позывы»!
http://www.facebook.com/notes/vsevolod-nepogodin/o-poezii/192265840790083
В последнее время в Одессе сформировалась прослойка никчёмных бездарей, раздражающая не меньше, чем фотографы и диджеи. Проводятся десятки творческих вечеров, литературных чтений, квартирников и поэзоконцертов, где происходит одно и тоже отвратительное действо. Культурным ренессансом и близко не пахло.
Стихотворный паноптикум кишит колоритными персонажами: молодые бледнокожие выдры с россыпью юношеских прыщей на скулах, субтильные девственники с лоснящимися жиром волосами, седобородые развратники с запорошенными перхотью лацканами потрепанных пиджаков, шизофренички с климаксом, национал-гомосексуалисты всех полов и возрастов, пергидрольные клоуны, с ног до головы, украшенные переводными татуировками. Самозваные поэты обычно собираются в заведениях, ориентированных на безденежную алкоинтеллигенцию. В летнее время серуны столбиком иногда проводят сходки на пленэре городских парков, засоряя зеленые насаждения пластиковыми стаканчиками и бутылками с остатками разливного портвейна таировского винного завода. Перед началом чтений активные участники поэтического балагана обожают битый час нахваливать друг друга на все лады в кулуарах и давать забавные характеристики - «Маяковский в юбке», «Ахматова в шальварах». Действо начинается обычно ровно на час позже заявленного в анонсе времени.
Под жидкие аплодисменты захмелевшей публики волнующийся автор ступает на скрипучий помост и достает из дырявого кармана помятый лист с виршами, зачастую служащий пииту заменителем носового платка. Глубоко вдохнув, стихотворец начинает декламацию собственного внутричерепного кала. Чтец открывает рот и, озарив помещение блеском желтых, как автобус «Богдан», зубов несет в массы потоки бессмысленной информации. Подзаборные Верлены обожают дешевые театральные уловки - закрывать глаза и произносить околесицу с патетической интонацией, резко вскидывать руки к небу, некоторые не стесняются даже чесать в паху на публике. Красивые слова о высоких материях часто прерываются пивными отрыжками пьяных декламаторов. Публика в зале краем уха слушает произносимую белиберду, предпочитая сосредоточиться на застольных беседах с эротическим прононсом. По окончании каждого стиха сидельцы вяло или бодро (в зависимости от субъективной сексуальной привлекательности выступающего, а не от качества стихов) хлопают в мозолистые ладоши, натертые ежедневным онанизмом.
Следует отметить, что поэты донельзя болезненно воспринимают любое проявление критики. На упрек в отсутствии рифм бумагомаратели всегда отвечают, что у них белый стих. Менстропоэтессы на замечание, что все рифмы - глагольные, обиженно парируют «Ты ничего не понимаешь в поэзии!». Попробуй только оставить нелестный отзыв вконтакте на корявую писанину очередного «поэтического дарования» - сразу занесут в игнор-лист, запретят комментировать и обвинят в препятствии нормальному течению литературного процесса! Основная беда юных рифмоплетов в том, что они мало начитаны, обладают скудным словарным запасом, да и знакомы разве что с парой книжек Иосифа Нищебродского. Есть и наоборот литературно подкованные персонажи, умудряющиеся впихнуть в один катрен столько аллюзий, метафор и реминисценций, что докопаться до смысла произведения все равно не представляется возможным.
Поэтизированные идиоты обожают группироваться в стайки. Забавляет творческое объединение Х.Л.А.М (Хуесосы, Лесбиянки, Анальные Мученики), состоящее из девиантных девиц и опущенных молодых людей. Смешно, когда сексуальные перверсии пытаются преподнести обществу как «современную украинскую литературу». Подвальные заседания студии «Зеленая лампа» - сборище немытых пенсионеров в нестиранной одежде, обожающих монотонно кряхтеть и пердеть на тему «как молоды мы были».
Табуны конченых графоманов перебегают с одной цокольной наливайки в другую, декламируют по пять раз в неделю зачитанные до дыр вирши горстке непритязательных обрыганов. Венцом творческих потуг причерноморских Бодлеров является публикация столбиков в местечковых альманахах и сборниках, издаваемых раз в год тиражом в сто экземпляров на безгонорарной основе. Поэзия не интересна монстрам коммерческого книгопечатания, издаются непризнанные Рембо на пожертвования тщедушных меценатов или на собственные барыши.
Истинная мотивация доморощенных стихотворцев - поиск собутыльников на вечер и сексуальных партнеров на ночь. Секрет поэтизации одиноких неудачников состоит в том, что любая пафосная ерунда, произнесенная со сцены, вызывает овации в зале у зрителей, не имеющих и малейшего представления о литературе. Зеркальный фотоаппарат и диджейская вертушка стоят денег, расходы на технические прибамбасы несопоставимы с тратами поэтов. Требуется всего лишь школьная тетрадка и грифельный карандаш. Имеющие доступ к компьютеру просто создают новый файл в программе «Word». Поэтому пишут и рвут голоса за малейший глоток внимания к собственной персоне десятки обделенных вниманием людишек. Знайте, бесталанные писаки, что ваши пиздострадания, преподносимые как «души прекрасные порывы», вызывают лишь «желудка рвотные позывы»!