Пятничное чтиво... Освенцим - щедрая душа
.
На этой неделе президента РФ Владимира Путина опять никуда не пригласили. За унылым подмосковным окном осторожно ездил на мотоцикле трясущийся робот-идиот, Путин тоскливо глядел на него, представляя, как богует в Давосе в его отсутствие диктатор несуществующего государства "Украина" Порошенко, и как, должно быть, сейчас хорошо в Освенциме, куда Владимир Владимирович в этом году тоже не поедет. Хорошо хоть робот не заглох.
Владимиру Владимировичу было, конечно, немножко досадно - не за себя, упаси бог, а токмо за родину-мать, лишенную счастья лицезреть его в самом популярном среди россиян концлагере прошлого века. Нет, безусловно, любой русский Иван, если уж вопрос встанет ребром, всегда докажет, что советский ГУЛаг, правопреемницей которого совершенно справедливо считает себя нынешняя Российская Федерация, гораздо круче любого Освенцима, не говоря уже про пресловутый Бухенвальд (как бы название последнего ни ласкало чуткое русское ухо), потому что ГУЛаг построил великий Сталин, чья слава пережила века и уступает только славе самого Путина.
Однако даже непогрешимый Иосиф допустил в свое время досадную оплошность, отправив на освобождение Освенцима Первый Украинский фронт. Хотя, конечно же, Сталин не мог тогда даже предполагать, какую страну просрут его неблагодарные потомки и каким тяжелым ударом на геополитической арене в конце концов обернется для его верного последователя откровенно вредительское название упомянутого фронта. В России до недавних пор этого, собственно, тоже не понимали, иначе давно бы исправили вопиющую историческую несправедливость во всех первоисточниках. Поэтому грязный выпад польского МИДа насчет того, что именно украинцы "в те январские дни открывали ворота и освобождали концлагерь", стал настоящим шоком для русских патриотов: антироссийская истерия подкралась оттуда, откуда ее совсем не ждали, и засадила великой стране защечину в самое незащищенное место из всех возможных, в святая святых, можно сказать.
Потомственный русский интеллигент Чуркин, конечно, сразу же поставил все на свои места, объяснив, что на самом деле Освенцим, как, впрочем, и все остальное в этом мире, освободил от коричневой чумы не украинский, а советский народ, в который входило свыше 100 этнических групп, чем совсем не нарочно вызвал у мировой общественности очередной вопрос: почему в таком случае именно Путин каждый год проходит по Освенциму как хозяин, открывая двери ногой, с таким видом, будто это именно он лично развалил местный крематорий и теперь за это весь мир должен целовать его в живот или куда там ему хочется? Почему скромничают представители остальных этнических групп?
Очевидно, потому, что советский народ - это русский народ и есть, за исключением, разве что, Бандеры, который плохо себя вел и был списан в украинские националисты.
Именно поэтому Владимир Владимирович так рассчитывал в этом году на персональное приглашение в Освенцим от поляков, которые, кажется, начали в последнее время забывать, кто тут вообще фашист. Освенцим - это вам не какой-нибудь Давос или Брисбен, уж где-где, а в концлагере, в родной для Путина среде, никто не позволил бы себе отправить великого наследника Иосифа-освободителя жрать пайку в одиночестве и обниматься с какой-нибудь грязной выхухолью. Но подлые ляхи то ли из своей звериной ненависти ко всему хорошему, являющейся, как известно, национальной чертой этого несостоявшегося народа, то ли просто забоявшись, что Путин объявит Освенцим новым сакральным местом России и организует там соответствующий референдум, решили в этот раз вообще никого на мероприятие не приглашать, и Владимир Владимирович, конечно, сразу же понял, что не пригласили не всех, а именно его.
Так буржуазная Польша, по мнению политолога Белковского, дала Путину вторую пощечину (первой якобы стал срыв саммита в Астане, еще и Меркелиха на днях дала пенделя, заявив, что на саммит G7 в июне Вова тоже не поедет), став еще более смертельным врагом России, чем всегда.
Владимир Владимирович, надо отдать ему должное, сдерживал себя до последнего, ограничившись мирной инициативой по штурму Донецкого аэропорта, сто первым китайским предупреждением о дальнейшем укреплении российской армии и нашумевшей демонстрацией боевого робота, представлявшего собой списанный манипулятор для МКС, одетый в камуфляж от Юдашкина и снабженный приплюснутой наноголовкой в шлеме, который корпорация "Ростех" попыталась для пущего страху скопировать с бездуховного голливудского фильма "Робокоп", но почему-то не получилось. Робота, конечно, назвали аватаром, как в примитивном голливудском фильме "Аватар", и поставили перед ним прогрессивную мосфильмовскую задачу наводить радость на Путина, потому что это исторически несправедливо, когда у загнивающей хунты киборги есть, а на стороне процветающей России вместо боевых роботов пускают слюни обдолбанные до соответствующего состояния алкоголические мутанты.
К сожалению, вместо радости Русский Аватар навел на Путина уныние, убедительно продемонстрировав традиционный уровень высоких российских технологий, на сей раз в области вооружений. Не то чтобы вежливый терминатор совсем не попал, скорее наоборот, во что-то таки попал, хоть и непонятно из чего и кто вообще стрелял. Российские каналы по этому поводу ограничились только устной констатацией факта, причем, одни утверждали, что робот поразил мишень с пятого раза, а другие - что уложил пять целей из пяти, после чего сделал такой медленный и печальный круг на квадроцикле, что на его месте трехдолларовый игрушечный аналог китайского производства удавился бы со стыда. Создавалось полное впечатление, что это забытый груз-200 возвращается на родину своим ходом. И хоть такая технология России сейчас действительно необходима как воздух, Владимир Владимирович, похоже, был сильно расстроен зрелищем.
Таким образом, пощечина от печального андроида, наконец, переполнила бездонную чашу терпения Верховного Правителя, который, как выяснилось на этой неделе, уже одними только разговорами с Порошенко взвинтил себя до такого состояния, что даже перестал ему звонить, чтобы в какой-то момент не дать унизительного петуха. В конце концов, все знают, что Путин не из тех, кто подставляет пятую щеку, особенно когда дело касается возрождающегося величия России.
Тлетворный Запад должен был получить заслуженное наказание, и оно последовало незамедлительно: укры взорвали остановку в Донецке вместе с пассажирами, а товарищ Лавров с похвальной быстротой, едва не опередив сам взрыв, заявил, что он потрясен "чудовищным преступлением украинских силовиков" и потребовал "немедленного расследования".
Поначалу даже было непонятно, что там расследовать, если сам товарищ Лавров уже все расследовал, причем, очевидно, задолго до происшествия, назвав и исполнителей, и вдохновителей, и мотивы, и кому выгодно, и попутно раскрыв очередной международный заговор, ниточки которого ведут далеко за океан. Однако скоро выяснилось, что интрига все же сохраняется, потому что мирные ополченцы Новороссии опять слегка напутали, впопыхах признавшись, что жахнули по остановке миной, которую кровавые укры не могли забросить на такое расстояние при всем своем желании.
Некоторое время продвигалась версия, что Америка снабдила хунту особо зверскими минометами, способными с 15 километров попасть навесиком в спичечный коробок в руке беременной женщины. Не зря же товарищ Лавров на днях намекал, что российские огнеметы "Буратино" привезло в Донбасс НАТО, и на самом деле они называются "Пиноккио", и не зря среди детей школьного возраста бытует шутка, что "Буратино" по-литовски будет "Пиздыкляус".
Потом ополченцы решили не плодить панику в собственных рядах и попытались сосредоточиться на менее будоражащей теории - про укроповский снаряд, но было поздно: мина прочно прижилась в пропагандистском пространстве и пустила в нем корни, так что пришлось срочно формировать диверсионную группу киборгов, на глазах у изумленных ополченцев просочившуюся к ним в самый тыл. А чтобы мирное население не думало, что изумленные ополченцы окончательно пропили себе мозги, которые у них и без того не факт что были, воины Новороссии достали откуда-то пленного и под видом пойманного диверсанта приволокли на место происшествия, дав прогрессивным представителям местной трудовой интеллигенции, воспитанной на стихах Достоевского и картинах Пушкина, возможность проявить свои лучшие качества, которые так выгодно отличают жителей Донбасса от бандеровских прихвостней, населяющих территорию остальной Украины.
Наконец, ответная серия массовых мероприятий "Же сви Остановка" с массовым показом военнопленных в Донецке подошла к концу, и к делу подключились профессиональные расследователи с канала "Лайфньюс", которые, в отличие от местного населения, без труда установили, что вчерашний акт геноцида мирных людей совершил минометный расчет боевого мусоровоза укров, так что теперь в городе объявлен план "Перехват". Задание товарища Лаврова выполнено, враг разбит, русский народ торжествует: в стране резко подешевела водка, жизнь налаживается, Путин снова всех переиграл. Да и вообще, зачем ему тот Освенцим, в конце-то концов, когда в Новороссии все то же самое, только гораздо круче и масштабнее. От всех щедрот широкой русской души.
Василий Рыбников
На этой неделе президента РФ Владимира Путина опять никуда не пригласили. За унылым подмосковным окном осторожно ездил на мотоцикле трясущийся робот-идиот, Путин тоскливо глядел на него, представляя, как богует в Давосе в его отсутствие диктатор несуществующего государства "Украина" Порошенко, и как, должно быть, сейчас хорошо в Освенциме, куда Владимир Владимирович в этом году тоже не поедет. Хорошо хоть робот не заглох.
Владимиру Владимировичу было, конечно, немножко досадно - не за себя, упаси бог, а токмо за родину-мать, лишенную счастья лицезреть его в самом популярном среди россиян концлагере прошлого века. Нет, безусловно, любой русский Иван, если уж вопрос встанет ребром, всегда докажет, что советский ГУЛаг, правопреемницей которого совершенно справедливо считает себя нынешняя Российская Федерация, гораздо круче любого Освенцима, не говоря уже про пресловутый Бухенвальд (как бы название последнего ни ласкало чуткое русское ухо), потому что ГУЛаг построил великий Сталин, чья слава пережила века и уступает только славе самого Путина.
Однако даже непогрешимый Иосиф допустил в свое время досадную оплошность, отправив на освобождение Освенцима Первый Украинский фронт. Хотя, конечно же, Сталин не мог тогда даже предполагать, какую страну просрут его неблагодарные потомки и каким тяжелым ударом на геополитической арене в конце концов обернется для его верного последователя откровенно вредительское название упомянутого фронта. В России до недавних пор этого, собственно, тоже не понимали, иначе давно бы исправили вопиющую историческую несправедливость во всех первоисточниках. Поэтому грязный выпад польского МИДа насчет того, что именно украинцы "в те январские дни открывали ворота и освобождали концлагерь", стал настоящим шоком для русских патриотов: антироссийская истерия подкралась оттуда, откуда ее совсем не ждали, и засадила великой стране защечину в самое незащищенное место из всех возможных, в святая святых, можно сказать.
Потомственный русский интеллигент Чуркин, конечно, сразу же поставил все на свои места, объяснив, что на самом деле Освенцим, как, впрочем, и все остальное в этом мире, освободил от коричневой чумы не украинский, а советский народ, в который входило свыше 100 этнических групп, чем совсем не нарочно вызвал у мировой общественности очередной вопрос: почему в таком случае именно Путин каждый год проходит по Освенциму как хозяин, открывая двери ногой, с таким видом, будто это именно он лично развалил местный крематорий и теперь за это весь мир должен целовать его в живот или куда там ему хочется? Почему скромничают представители остальных этнических групп?
Очевидно, потому, что советский народ - это русский народ и есть, за исключением, разве что, Бандеры, который плохо себя вел и был списан в украинские националисты.
Именно поэтому Владимир Владимирович так рассчитывал в этом году на персональное приглашение в Освенцим от поляков, которые, кажется, начали в последнее время забывать, кто тут вообще фашист. Освенцим - это вам не какой-нибудь Давос или Брисбен, уж где-где, а в концлагере, в родной для Путина среде, никто не позволил бы себе отправить великого наследника Иосифа-освободителя жрать пайку в одиночестве и обниматься с какой-нибудь грязной выхухолью. Но подлые ляхи то ли из своей звериной ненависти ко всему хорошему, являющейся, как известно, национальной чертой этого несостоявшегося народа, то ли просто забоявшись, что Путин объявит Освенцим новым сакральным местом России и организует там соответствующий референдум, решили в этот раз вообще никого на мероприятие не приглашать, и Владимир Владимирович, конечно, сразу же понял, что не пригласили не всех, а именно его.
Так буржуазная Польша, по мнению политолога Белковского, дала Путину вторую пощечину (первой якобы стал срыв саммита в Астане, еще и Меркелиха на днях дала пенделя, заявив, что на саммит G7 в июне Вова тоже не поедет), став еще более смертельным врагом России, чем всегда.
Владимир Владимирович, надо отдать ему должное, сдерживал себя до последнего, ограничившись мирной инициативой по штурму Донецкого аэропорта, сто первым китайским предупреждением о дальнейшем укреплении российской армии и нашумевшей демонстрацией боевого робота, представлявшего собой списанный манипулятор для МКС, одетый в камуфляж от Юдашкина и снабженный приплюснутой наноголовкой в шлеме, который корпорация "Ростех" попыталась для пущего страху скопировать с бездуховного голливудского фильма "Робокоп", но почему-то не получилось. Робота, конечно, назвали аватаром, как в примитивном голливудском фильме "Аватар", и поставили перед ним прогрессивную мосфильмовскую задачу наводить радость на Путина, потому что это исторически несправедливо, когда у загнивающей хунты киборги есть, а на стороне процветающей России вместо боевых роботов пускают слюни обдолбанные до соответствующего состояния алкоголические мутанты.
К сожалению, вместо радости Русский Аватар навел на Путина уныние, убедительно продемонстрировав традиционный уровень высоких российских технологий, на сей раз в области вооружений. Не то чтобы вежливый терминатор совсем не попал, скорее наоборот, во что-то таки попал, хоть и непонятно из чего и кто вообще стрелял. Российские каналы по этому поводу ограничились только устной констатацией факта, причем, одни утверждали, что робот поразил мишень с пятого раза, а другие - что уложил пять целей из пяти, после чего сделал такой медленный и печальный круг на квадроцикле, что на его месте трехдолларовый игрушечный аналог китайского производства удавился бы со стыда. Создавалось полное впечатление, что это забытый груз-200 возвращается на родину своим ходом. И хоть такая технология России сейчас действительно необходима как воздух, Владимир Владимирович, похоже, был сильно расстроен зрелищем.
Таким образом, пощечина от печального андроида, наконец, переполнила бездонную чашу терпения Верховного Правителя, который, как выяснилось на этой неделе, уже одними только разговорами с Порошенко взвинтил себя до такого состояния, что даже перестал ему звонить, чтобы в какой-то момент не дать унизительного петуха. В конце концов, все знают, что Путин не из тех, кто подставляет пятую щеку, особенно когда дело касается возрождающегося величия России.
Тлетворный Запад должен был получить заслуженное наказание, и оно последовало незамедлительно: укры взорвали остановку в Донецке вместе с пассажирами, а товарищ Лавров с похвальной быстротой, едва не опередив сам взрыв, заявил, что он потрясен "чудовищным преступлением украинских силовиков" и потребовал "немедленного расследования".
Поначалу даже было непонятно, что там расследовать, если сам товарищ Лавров уже все расследовал, причем, очевидно, задолго до происшествия, назвав и исполнителей, и вдохновителей, и мотивы, и кому выгодно, и попутно раскрыв очередной международный заговор, ниточки которого ведут далеко за океан. Однако скоро выяснилось, что интрига все же сохраняется, потому что мирные ополченцы Новороссии опять слегка напутали, впопыхах признавшись, что жахнули по остановке миной, которую кровавые укры не могли забросить на такое расстояние при всем своем желании.
Некоторое время продвигалась версия, что Америка снабдила хунту особо зверскими минометами, способными с 15 километров попасть навесиком в спичечный коробок в руке беременной женщины. Не зря же товарищ Лавров на днях намекал, что российские огнеметы "Буратино" привезло в Донбасс НАТО, и на самом деле они называются "Пиноккио", и не зря среди детей школьного возраста бытует шутка, что "Буратино" по-литовски будет "Пиздыкляус".
Потом ополченцы решили не плодить панику в собственных рядах и попытались сосредоточиться на менее будоражащей теории - про укроповский снаряд, но было поздно: мина прочно прижилась в пропагандистском пространстве и пустила в нем корни, так что пришлось срочно формировать диверсионную группу киборгов, на глазах у изумленных ополченцев просочившуюся к ним в самый тыл. А чтобы мирное население не думало, что изумленные ополченцы окончательно пропили себе мозги, которые у них и без того не факт что были, воины Новороссии достали откуда-то пленного и под видом пойманного диверсанта приволокли на место происшествия, дав прогрессивным представителям местной трудовой интеллигенции, воспитанной на стихах Достоевского и картинах Пушкина, возможность проявить свои лучшие качества, которые так выгодно отличают жителей Донбасса от бандеровских прихвостней, населяющих территорию остальной Украины.
Наконец, ответная серия массовых мероприятий "Же сви Остановка" с массовым показом военнопленных в Донецке подошла к концу, и к делу подключились профессиональные расследователи с канала "Лайфньюс", которые, в отличие от местного населения, без труда установили, что вчерашний акт геноцида мирных людей совершил минометный расчет боевого мусоровоза укров, так что теперь в городе объявлен план "Перехват". Задание товарища Лаврова выполнено, враг разбит, русский народ торжествует: в стране резко подешевела водка, жизнь налаживается, Путин снова всех переиграл. Да и вообще, зачем ему тот Освенцим, в конце-то концов, когда в Новороссии все то же самое, только гораздо круче и масштабнее. От всех щедрот широкой русской души.
Василий Рыбников