Про материнство
О том, что херовая из меня маман, задумалась я еще будучи вполовину беременной. Угу.
Я заедала пельмени капустой по-корейски, думала о клиенте-мудозвоне и слушала подругину трель по телефону.
- Но больше всего нам нравится Андерсен, а вам?
Я подавилась корейской капустиной. Петрова, подруга по очереди на весы в женской консультации, оказывается, читает сказки своему пятимесячному пузу и даже мысли не допускает, что мое, такое же пятимесячное пузо не знает Андерсена. Бля. Я сама до сих пор путаю: где Андерсен, а где Шарль Перро.
Подруга заподозрила что-то во мне явно нечистое и негуманное.
- Ты не читаешь ребенку? Он же уже все слышит и понимает, - убийственным тоном, по слогам, прочеканила она.
Мне было стыдно. Правда-правда. Мне вообще было стыдно все 9 месяцев беременности. Я не слушала классику, не любовалась чужими картинами в Эрмитаже и ни хрена не рисовала пейзажи сама. Особенно было стыдно, когда я прям-таки преследовала анестезиолога по отделению, всячески требуя, прося, суля золотые горы и молчание до гробовой доски более сильную дозу обезболивающего, чем полагается. А после очередного услышанного: «женщина должна пройти то, что предназначено ей природой. Это путь, это цель, это смысл, это вообще пиздец как важно женщине. Чтобы стать женщиной», у меня начинался токзикоз и звон в ушах.
А потом, уже в отделении, меня тихонько мучила совесть, когда некоторые дамы в дородовом отделении выпячивали друг перед другом животы и с нечеловеческой радостью тыкали себе в пузо пальцем: «ой, он повернулся. Смотри, смотри, подергивается здесь. Мы всегда икаем в восемнадцать ноль-ноль». Я задумчиво и в скромном одиночестве выпячивала пузо перед зеркалом, исследуя его на предмет растяжек. А когда дите икало или крутилось, меня это забавляло или мешало спать, но никакие мистические грезы об избранности моего пуза из всех пузов мира меня не посещали.
Потом мне было стыдно, когда я во время кормления читала Донцову. Чем повергла в состояние шока мамину тетушку:
- Как тебе не стыдно, деточка? Ты должна наслаждаться моментом и созерцать жующего младенца, а не забивать голову всякими низкосотрными непотребностями.
Ну, как вы и догадались, я-изгой на детской площадке. Я сделала пару попыток сунуть своей не-материнский каблук в песок, наступила на чью-то лопатку, и изгнала себе оттуда нафиг и навсегда. Если серьезно, я впадаю в ступор, случайно оказавшись в зоне приема разговоров правильных мамаш у песочницы. Нет, не подумайте. Я нормальная. И, яссын пень, ярославище - самый гений и самый крутой младенец. Но блин, че скрывать, его какашки ни фига не отличаются от какашек Данилы Петрова. И мне вообще не интересно говорить о какашках. Угу.
Итак, у меня как не было, так и нет подруг- молодых мам. То есть нет мамаш «говорящих». Есть нормальные девчонки, с детьми, чьи какашки ничем не отличаются от какашек моего. А посему, с давних пор тема какашек, горшков и соплей между нами закрыта по умолчанию.
После рождения Жучары, вместо самопознаний и самооткрытий по поводу случившегося материнства я два месяца занималась самосъединением себя. То бишь паниковала насчет пяти лишних килограмм и не паниковала больше ни по какому поводу. Что, ессно, правильной матери, делать полагается по многочисленным причинам более важным, которые должны ее занимать: от состава детской каши до записи в очередь на ясли.
Теперь вот садик. Каждый раз вползаю туда крадучись, почти на карачкахх, как американский шпиен под прицелом гэбэ, тихо хапаю мелкого и судорожно начинаю натягивать на него комбинезон. Сопим на пару и не подаем иных признаков жизни. Канешно! Мне очень стыдно! Потому что все мамы пингвиньей стайкой обсуждают: а котлеты сегодня на обед из говядины были или из свинины, какие мультики кто посоветует посмотреть и где колготки по пятьдесят рублей продаются.
Я уже раком пячусь к выходу, но большая такая тетя встает и нависает надо мной черной тучей, не предвещающей хорошей погоды.
Я-то уж попривыкла, что мать я плохая. И уже готовлюсь, что тетка в позе родины-матери ткнет мне меж глаз перстом( без всяких ярко-красных гелевых протезов со стразами, кстати): «А ты уже закупила колготок по 50 рэ на вырост?»
- Вот мы считаем, - забасила «родина-мать» что игрушки к новому году нужно закупить развивающие, а вы что думаете?
Остальные, смотрю, молча и бескомпромиссно кивают, считают, мол, тоже также.
Стопудово ярославище больше бы обрадовался 309-й пожарной машинке из мешка Деда мороза, чем невъебенно замороченному конструктору из пяти кубиков и одного шарика. Но дамы, вижу, настроены по-боевому и в случае бунта на корабле, дадут мне просраться. Хер с вами, и я считаю, что набор для аппликации «Утка с утятами на пруду» - охуенный подарок для ребенка двух с половиной лет от Деда Мороза. Сама о таком всю детство мечтала, - для пущей убедительности брякаю я и на выход, на выход, к солнцу, на свободу…
- А вы английский учите? - пропищала из-за шкафчика с наклейкой-грибочком тоненькая дамочка в интеллигентных очках.
- Хм, да уж сколько лет учим, - говорю я печально, вздохнув. А конца и краю не видно.
- Ну что вы, что вы. Все постепенно, маленькими шагами. И все у вас получится.
«Ого, думаю. А они тут тетки что надо. Сердобольные и участливые», - я уже хотела пригласить даму на чай с плюшками и всерьез поплакаться на приближающийся экзамен по инглишу, где и конь не валялся, как она выдает:
- Вот мы с 9 месяцев показываем Настюше мультики на английском.
И так сладенько к обращается к Ярославищу:
- Ярик, скажи по-английски «ко-о-от».
А у меня ребенок пусть и не полиглот, но память у него хорошая. Особенно на папенькины плоские шутки по отношению к соседской таксе.
- Хак ю дуя, - выдает и стоит довольный, типа молодец, и типа заслуженную конфетку ждет. Тетя покраснела как-то и отодвинулась вглубь шкафчика с грибочком. Понимая, что вот-вот конфета обломится окончательно, Ярик решил брать тетку штурмом, и ковать железо пока горячо. Залезает на скамеечку и, блаженно улыбаясь, заводит: «Муха ссыкатуха пашла на базар…». Далее он выдает на ломаном русском полный текст Чуковского вплоть до «муха замуз идет за ликога Удалова камара». Залпом и без запинки.
Тетеньки уважительно так ко мне:
- О! Вы предпочитаете русскую литературу?
- Ага говорю. Классику.
И драпаем с Яриком из садика. Оба в шоке. Он - што так и не дали конфету, я оттого, что, блин, даже ни разу не читала ему «Муху» и не представляю, откуда он набрался Чуковского. Может, думаю, у меня тоже избранный ребенок? Типа индиго. Может, и какашки у него небесно-лазурного цвета, а я-дальтоник?
Дома вечером поняла, что к чему.
Каждый раз перед сном, когда мне лень читать сказку (мне, чесслово, опять стыдно) я дитю включаю аудио-сборник сказок. Сама что-то пишу или читаю рядом, даже не вникая, о чем сказка.
ПС: Ого! Мы и Мойдодыра знаем почти наизусть. Во как!
ПС: Ессно, мне очень, очень стыдно.
И еще.
Как нормальная маман, вынуждена доложить ситуацию.
Мы купили костюм кошака
Но мечтали быть Вэлиантом
