Агрессия к "хорошему" отношению. Не удивительно и правомерно.

[uta_kryakva]

По следам вчерашнего поста появилось совсем простое и ясное понимание одной важной проблемы, которая у меня в ЖЖ описывалась кратко так: "когда хорошо, тогда плохо

Comments

[become_a_woman]

Да. Спасибо за эти слова "Когда мать возвращается, для того, чтобы воссоединиться с ней, ребенку необходимо отреагировать весь свой гнев и боль, которую ему причинило её отсутствие". Они объясняют от чего я устраивала истерики после яслей, когда казалось бы дома я была уже рядом с мамой и все было хорошо. И мысли о самоуничтожении. Все очень четко описали. Все расставляют по полочкам в моей голове. Объясняют. что я нормальная. Что иначе я реагировать и не могла.

[ext_793581]

Спасибо за пост! Сейчас как раз не могу понять, что мне делать с таким гневом вовнутрь. Поичем он возник достаточно внезапно через полгода после потери. Отреагировать в терапии я это, к сожалению, пока не смогла, а потом вообще ее прервала из-за болезни. По описанию это действительно похоже а эту детскую защиту, но тут гнев возникает после воссоединения, а у меня его не может быть. Следовательно, и бояться разрушить мне тоже некого. Как вы думаете, это оно же?

[uta_kryakva]

Что значит "у меня его не может быть"? Воссоединиться после расставания не можете?
Бояться разрушить вы можете до такой степени, что даже не пытаетесь воссоединиться.

[ext_793581]

Да, спасибо за ответ, сейчас простараюсь почетче сформулировать. У меня такая реакция (ненавижу себя непонятно за что) возникла на смерть любимого человека. Поэтому, прочитав ваш пост, я задумалась: может быть у меня включилась эта детская защита? А если это так, могу ли я бояться разрушить интроетированный образ умершего человека? И как вообще работает такая эта защита во взрослых отношениях?

[uta_kryakva]

Ну если не усложнять, то, может быть, вы так сильно обиделись и разозлились на то, что любимый вас покинул, ушел?
Понятно, что это ж неправильным считается, злиться на мертвых, но эмоции не подвластны логике и правилам, принятым в обществе, они возникают и все тут.

[pro_spekt]

Не поняла. Ну вот возник гнев - направил агрессию в себя - получилась депрессия или мазохизм. Так? Причем тут "плохо, когда хорошо"? Сорри, что туплю, но очень хочется понять

[uta_kryakva]

Когда возвращается хорошая любящая мать, то ребенку это очень хорошо, он этого ждал. Но у него было столько страдания и боли, пока ее не было, что это теперь стоит между ними. И пока ребенок не отреагирует это с матерью, это как стена, мешающая ему с ней воссоединиться. если отреагировать, пережить и воссоединиться не получается, то эта энергия - боль, гнев и т.д. направляется на себя. И это очень больно и плохо.
То есть "плохо" (боль и гнев на себя) становится тогда, как только стало "хорошо" (вернулась хорошая мать и снова любит).

[pro_spekt]

Спасибо, стало понятно.

[megavolt_ex]

Т.е. как только становиться хорошо наступает время для отреагирования накопленного в прошлом негатива. И он автоматом направляется на себя?

[cherie_danse]

Моя мама до сих пор так и осталась ребенком (вызывает отвращение). Не понимаю, зачем надо было вообще заводить детей? Впрочем, нет, понимаю... в мои 1,5 года мама сбежала (уехала), до этого кормила меня по часам. Отец учился в другом городе. Она старалась удержать его ребенком. Наверно, винила его внутри себя... Потом он уехал на Север а она поехала за ним, оставим меня бабушкам, так как она боялась, что он "нас бросит". То есть она мотивировала что делала это "ради ребенка и семьи". Какая отвественность для ребенка "понимать" такое... Зачем было рожать ребенка, если не можешь обеспечить его? Ей было всего 23, куда гнать, почему нельзя было подождать 2-3 года

[cherie_danse]

А я - нелюбимый ребенок. Никем. Ни матерью, ни отцом. Всего лишь средство решить внутренние проблемы одной и гордостью и достижениями другого. Сама по себе я никогда никого не интересовала.
Моеей сестре повезло больше и она была как раз "ребенком". Отчасти. ей повезло. Я ее ненавидела. Если бы ее не было, то тогда мне было тоже перепало "детского". Может быть, хоть немного.
Ненавижу всех их троих. Одна заняла мое место. другие двое меня не любили и предназначали в золушки. Хочется небыть.

[cherie_danse]

Во мне очень много моей мамы. Моего отца. Гремучая смесь.
У меня двое детей - сальчик и девочка.
У моей дочери энурез. Ей семь лет. Мне ее очень жалко. Но я уже сейчас не могу ничего изменить. Могу только надеяться, что... она сможет что-то сделать с этим всем во взрослом возрасте. Люблю ее. Несмотря ни на что, я все-таки достаточно хорошая мать. 5 лет терапии - это все-таки не так все легко. В том числе я делаю это и для того, чтобы не чувствовать себя перед ней виноватой. А терапия - ад. Ежедневное, ежедневное проживание этой боли...

[cherie_danse]

И ничего, ничего я не могу для дочери сделать, как только стараться и стараться менять себя... Может быть когда-нибудь я просто перестану ненавидеть себя за все...

[anna_muradova]

Спасибо, очень интересно. Заметила, что меня накрывает волна отчаяния обычно после того, как какой-то проблемный период в жизни кончается и становится спокойно и хорошо. Потом через какое-то время проходит, но вот первые дни вообще ужас-ужас-ужас. Теперь немного понятнее стало.