Хрупкая самость и т.н. симбиотические отношения

[uta_kryakva]

Сегодня Ксения ameli39 перепостила у себя статью о симбиотических отношениях. Довольно-таки хорошую статью, но не особо учитывающую истоки проблемы, а потому немного поверхностно дающую советы об "автономизации", большей самостоятельности и делании важного чего-то для самого себя. Но это и понятно, что никакая статья не бывает всеобъемлющей

Comments

[ext_1089304]

Настя, что можно сделать, если такой симбиотической связи требует от меня мама?
Она у нас и так была таковой, от моего рождения и вплоть до моих лет тридцати пяти. Младенец у меня мама - ее проблемы, ее болезни, ее чувства и ее обиды на весь мир должны были решаться мной всегда. При этом младенец мама очень и очень деспотичный.

Сейчас мне сорок два, маме - шестьдесят четыре. Папа умер почти шесть лет назад. У меня есть семья, сын достаточно взрослый (девятнадцать). Очень хочется покоя, я очень устала от мамы. Но она звонит моему мужу, если вдруг я не ответила моментально на ее телефонный звонок (просто по той причине, что в тот момент находилась в ванной...).

[uta_kryakva]

Младенцы всегда деспотичны:)
Вот только ваша мама - взрослая женщина, чего ей трудно осознать.
Важно, чтобы вы осознавали, что мама - не ваш младенец, а ваша мама.

[ext_1089304]

Спасибо:).
Возможно, я смогу отпустить хотя бы часть "долгов" перед ней и выполнять не каждый каприз.

[felis5]

вы знаете, я отпустила часть "долгов" после 1,5 лет терапии. стало несравнимо легче и радостнее жить.
мамо отпускать меня из роли девочки для биться не хочет. последний ее звонок: "звоню тебе сказать, что у тебя не все дома!".
трагикомично.

[lady_tiana]

У меня с симбтотиками несколько иного плана проблемы. Вот уже не первый раз ко мне на работе пытаются "прилепиться" чуть более молодые сотрудницы, действубшие из позиции "Я маленькая девочка; мама, позаботься обо мне". Меня это категорически не устраивает, я предпочитаю общение на равных, в итоге очень много усилий уходит на создание и поддержание комфортной для меня дистанции в общении. Чем я таких неуверенных в себе дам привлекаю, я знаю. Научиться бы как-то сразу и однозначно давать понять, что я не мама, а просто сотрудница на равных...

[uta_kryakva]

Вы, похоже, злитесь на таких девушек. Может быть, вы в них отвергаете вашу собственную младенческую часть, которая столь жадно хочет маму?:)

[lady_tiana]

Кстати, очень может быть... Тем более, что я прекрасно понимаю, что мамы у меня ни в каком виде уже не будет, да и не было толком, учитывая нашу парентификацию.

[uta_kryakva]

Наверное тогда в таком случае, ваши собственные потребности в маме вас беспокоят. Вам сложно их увидеть и принять в самой себе.
Да это и в самом деле сложно.

[al_ter_egoe]

Согласен, что это закладывается в бессознательные месяцы грудного вскармливания.
Чем раньше младенец ощутит "стресс отвержения" матери, тем глубже травма.
Факторы, ведущие к стрессу - это негативные интонации голоса матери, когда ребенок плачем просит есть или плачем говорит о холоде или плачем говорит о боли.
И если вместо поддержки (а ребенок ощущает это по голосу или визуально) он чувствует отвержение нарциссического инфантильного истероиода, то вот оно и начало формирования всех этих проблем.

[uta_kryakva]

Не столько интонации, сколько чувства матери. Ребенок живет на бессознательном, мать может вообще ничего не говорить, ребенок воспринимает её чувства и состояние.

[al_ter_egoe]

Точно.
И еще понравилась формулировка вывода: "в большой части своей личности будет царить тот младенец, которым этот человек родился, который будет плакать так громко,..."

Именно царить в большей части личности. Не допуская свою взрослую половинку, которая кричит: "давай уже сделаем что-нибудь, чтобы прекратить эту мазохистскую регрессию в детство. Больно ведь!"
А ребенок с молоком матери впитал, что "если больно - это нормально. Это такая материнская любовь!"

[uta_kryakva]

Поправила: "в большой части его личности"
Я имела в виду другое, то, что его "взрослой части" будет трудно реализоваться, так как младенчские потребности будут постоянно вмешиваться. Тут не про больно=нормально.

[pro_spekt]

Такой человек будет обязательно цепляться? Не может быть такого, что при малейшей опасности "маму" потерять он будет отвергать объект? Или это уже про другой типаж?

[uta_kryakva]

Строго говоря, такие люди хрупко балансируют в слиянии-бегстве.
То есть они хотят слияния, но боятся повторения травматического прошлого. Потому и организуют симбиотические отношения, где другой - не как другой, а как часть меня, которой я управляю. Тогда не страшно, я ж управляю.
По сути они конечно, имея много обид и злости, могут отвергать, но чаще не замечая этого в себе, проецируют - это меня отвергают, меня не любят.

[pro_spekt]

Ну да, именно про это я и спрашивала.
- Вижу, что ты уже тяготишься мной
- Да что ты придумываешь? Не ерунди
- Нет, я вижу. Тогда расстаемся.
И, правда, ведь уходит.

Спасибо, ценная информация!

[leta37]

"Заранее никто вам не сможет определить сроки, обычно это бывает от 4,5 до 10 лет, в зависимости от."

Мне кажется, это вообще безнадёжно. Если даже вы, Настя, называете такие сроки жуткие сроки, то в реальности...Никаких денег не хватит и результат непредсказуем.
Вот многое можно поправить и поправить основательно, но то, что было в возрасте лет до двух, не скоректируетя никак. А это и есть-то основа личности, реакций и взаимодействий с миром.
Голодному ребёнку суждено остаться голодным навечно.
Ужасно это.

[uta_kryakva]

было бы желание.
У меня-то хватило, почему у вас не хватит?
Сроки реальные вполне, и результаты реальные.
вот если впадать в такой ужас, то есть гарантия, что так и останетесь голодным, да.

[going_under_n]

Настя, Ваши слова очень обнадеживают!!!