ТРЕНИНГ «КАК СПРАВИТЬСЯ С СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ НА РЕБЕНКА». ДЕНЬ ПЯТЫЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ С ЧУВСТВАМИ?
В среду мы с вами говорили о том, что раздражение и гнев не являются непосредственной реакцией на то или иное поведение ребенка. Первой нашей реакцией как правило является какое-то другое неприятное чувство,
не желая испытывать которое мы начинаем гневаться на ребенка, как на причину этого неприятного чувства. Многим из вас удалось выделить это собственное первичное неприятное чувство в той проблемной ситуации, которую вы выбрали для анализа. Вы говорили о таких чувствах как обида, досада, разочарование, страх, стыд перед окружающими, физическая боль, и т.п. Иногда возникает даже не одно, а сразу несколько чувств. В реальной жизни мы часто не успеваем даже заметить это первичное чувство, потому что привычная цепочка: поведение ребенка-первичное неприятное чувство-гнев-крик (ну или другое внешнее проявление гнева) за считанные доли секунды проносится перед нашим мысленным взором. Однако, ЕСЛИ МЫ СУМЕЕМ ПОЙМАТЬ ПЕРВИЧНОЕ НЕПРИЯТНОЕ ЧУВСТВО И СПРАВИТЬСЯ С НИМ, раздражение и гнев будут значительно слабее, а могут и вообще не возникнуть.
Что же делать с нашим первичным неприятным чувством и вообще с чувствами в проблемной ситуации?
1. Во-первых, если ваши ожидания станут более адекватными, вы автоматически избежите львиной доли обиды, разочарования, досады, отчаяния и бессилия, связанных с тем, что ребенок не оправдывает ожиданий. Их просто не будет.
2. Если же первичное неприятное чувство все же возникло в ответ на какое-то поведение ребенка, его, конечно же, не надо душить. Его можно ОСОЗНАТЬ И ВЫРАЗИТЬ. Скажите ребенку о своих чувствах. Чтобы выражение ваших чувств не было обидным для ребенка (здесь я имею в виду детей постарше, которые уже хорошо разговаривают и понимают речь), говорить лучше от первого лица. Помните, что ваша цель здесь - выразить чувства, а не обидеть ребенка, отмстить ему , обвинить или спровоцировать конфликт. Поэтому говорите от первого лица: «мне обидно», а не «ты обидел меня!»; «я отчаянии», а не «ты доводишь меня до отчаяния!» , «Я испугалась!», а не «Ты меня напугал!» и обозначайте то поведение, которое явилось причиной вашего неприятного чувства. Своевременно замечайте и выражайте неприятные чувства, не дожидаясь пока они накопятся и будет взрыв.
3. Помните, что причиной вашего негативного чувства является не ребенок (это необоснованное обобщение является причиной многих проблем в семье!), а его КОНКРЕТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Примеры выражения чувств: «Мне больно и обидно, когда меня кусают», «мне очень досадно видеть такой беспорядок в твоей комнате». Если вы своевременно поймаете и выразите первичное неприятное чувство, раздражение и гнев будут значительно меньше, а могут и вообще не возникнуть.
4. Если раздражение уже возникло, то его, конечно, тоже можно выразить словами по той же схеме. «Я сержусь, когда меня отвлекают от важного дела!». Но лучше все равно начать с первичного неприятного чувства. «Я боюсь, что не успею приготовить ужин к папиному приходу, и он огорчится!» . Попробуйте начать с того, что скажете ребенку о первичном негативном чувстве. Возможно, после этого уйдет и гнев.
5. Если ребенок еще мал для того, чтобы полноценно общаться словами, все равно сообщите ему о своих чувствах. Во-первых, то, что требуется вам сейчас в первую очередь - это осознание и выражение собственных чувств, а не понимание. Во-вторых, ребенок понимает больше, чем нам кажется, и такие регулярные «взрослые» разговоры помогут ему лучше понимать ваши чувства, свои чувства и вообще чувства окружающих людей, будут способствовать большей эмоциональной близости и доверию в ваших отношениях, когда ребенок подрастет. Просто вы заметите это немного позже.
6. Прекрасно, если мы сможем всегда своевременно осознавать и выражать негативные чувства, не давая им накапливаться. Если мы будем тренироваться, у нас это будет получаться все лучше и точнее, а «срывов» будет все меньше. Но что же делать, если мы все же впали в гнев и нам очень хочется накричать на ребенка, обозвать его, обидеть, отомстить? Если мы чувствуем, что гнев захватывает нас, и мы вот-вот сорвемся, лучше всего ПРОСТРАНСТВЕННО ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ (уйти в другую комнату, просто отойти, переключиться на другое дело). То есть по возможности «вытащить» себя из ситуации и ВЫДЕРЖАТЬ ПАУЗУ, дождаться, пока гнев схлынет. Чтобы выдержить паузу,ее можно заполнить каким-то действием, ограниченным во времени. Сосчитать по двадцати, перемыть посуду в раковине, пропылесосить ковер. Чтобы подавленные эмоции не накапливались, можно использовать физические упражнения (о них подробно смотрите в п.7). Важно, чтобы, когда вы продолжите общение с ребенком, «пик» гнева уже прошел. Так вам легче будет избежать тех слов и действий, за которые потом будет стыдно, о которых вы потом будете жалеть.
7. Если вы чувствуете, что, не дав себе «взорваться», вы подавили гнев, но он остался у вас внутри в виде напряжения, которое ждет выхода - ЗАЙМИТЕСЬ ИНТЕНСИВНЫМИ ФИЗИЧЕСКИМИ УПРАЖНЕНИЯМИ ИЛИ ФИЗИЧЕСКОЙ РАБОТОЙ. Прекрасно, если вы выберите что-то, что еще и принесет пользу вам или семье, или что-то, что давно откладывали. Сейчас у вас столько энергии, что вы горы свернете! Покачайте пресс, отожмитесь от пола, интенсивно покрутите педали велотренажера, почистите плиту, помойте полы, сделайте пробежку, если дома есть кто-то, с кем можно оставить ребенка. Можете просто включить музыку и потанцевать. Это, кстати, можно сделать и вместе с ребенком. Выбор занятия - за вами. Главное, чтобы оно требовало интенсивной физической активности.
8. Когда пик гнева прошел, можно - ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ. Что вызвало мой гнев? Какое первичное чувство лежало в его основе? Действительно ли ребенок имен намерение насолить мне, или его поведение обусловлено какими-то другими причинами и потребностями? Какими именно? Когда я знаю это, что я чувствую по отношению к ребенку, его поведению? Что мне хочется сделать? Если подобная ситуация повторится, что я скажу себе, что будет происходить в моей душе, как я поведу себя?
9. Для профилактики накопления гнева и раздражения - ведите активный образ жизни, двигайтесь, по возможности занимайтесь спортом. Регулярная физическая активность - это хорошая профилактика вспышек гнева, т.к. позволяет «прокачать», сбросить накопленное напряжение, перевести его в действие, которое, к тому же, принесет пользу вашему здоровью. Старайтесь также найти время для любимых дел, которые приносят вам радость, вдохновляют, придают сил. Если в вашей жизни есть место для радости, у вас будет больше сил и внутренних ресурсов, чтобы преодолевать трудные ситуации.
А теперь - задания.
ЗАДАНИЕ 1. Вернитесь к проблемной ситуации, которую вы выбрали для анализа в нашем тренинге. Какое первичное неприятное чувство (одно или несколько) вы испытываете в этой ситуации? Что является причиной этого чувства? Как вы можете выразить это чувство в необидной для ребенка форме? Запишите дословно фразу, которую вы скажете. Произнесите ее вслух. Какие чувства у вас возникают?
ЗАДАНИЕ 2. Если вы чувствуете, что гнев охватывает вас, как вы можете дистанцироваться? Какие приемы помогут вам выдержать паузу?
ЗАДАНИЕ 3. Обозначьте для себя варианты интенсивных физических упражнений или дел, которыми вы можете заняться:
А) сразу после того, как сдержали гневную реакцию в проблемной ситуации.
Б) регулярно для профилактики накопления внутреннего напряжения от отрицательных эмоций.
Есть ли у вас любимые занятия, приносящие вам радость и вдохновение? Находите ли вы для них время? Если нет, или крайне мало, то вы можете сделать, чтобы выкроить время для этих дел? Постарайтесь обязательно найти время для таких занятий, ведь это - ваш положительный ресурс!
Наш небольшой тренинг подходит к концу. Буду рада, если вы нашли в нем что-то полезное для себя. Жду ваших ответов на задания сегодняшнего дня! Встретимся в теме «ИТОГИ ТРЕНИНГА».