На всю голову иностранец
После недавнего поста о разнице во вкусах, я задумалась, что до сих пор я писала обо всем с точки зрения иностранца в Малайзии. Чего ожидать от страны, как меняется иностранец в Малайзии, что удивит в местном образе жизни сразу после приезда. А почему бы не поменяться местами и не посмотреть на себя глазами малайзийца? Я попыталась вспомнить все ситуации, когда в ответ на мои реплики и поступки откруглялись изумленно глаза. И сделала подборку под новым углом зрения.
Что в вас может удивить рядового малайзийца:
- У вас дома нет рисоварки.
- Вы загораете у бассейна с целью потемнеть. Совести у вас нет! Тут люди тратят бешеные тыщи на отбеливающие средства для кожи, а вы!
- Вы умеете плавать, и среди ваших соотечествеников это не редкость.
- Вы мерзнете под кондиционером.
- Вы в принципе способны мерзнуть. Как так? А как же вечная мерзлота, снегопады и белые медведи? Как ВАМ может после этого быть холодно под нашим кондиционером?!
- Вы не пьете водку. Вы обязаны ее пить, это они вам скажут как малайский человек русскому человеку. Желательно прям на завтрак. И уж точно, если вы на вечеринке. В любом случае, вам уже ее заказали.
- Вы не жарите селедку, а едите ее прям вот так! Да еще с сырым луком! И вы еще что-то говорите о нашей креветочнйо пасте и столетних яйцах?!
- Последний раз вы ели рис на прошлой неделе. Или еще хуже: вы не помните, когда последний раз ели рис В чем только душа держится?
- Вы за каким-то лешим учите малайский. Малайцам, конечно, нравится сам факт такого внимания, но все же вызывает непонимание - зачем??
- Вы открываете окна в дождь.
- Вы слушаете песни на языках, которые не знаете. Зачем слушать французскую или итальянскую музыку, если вы не понимаете, о чем там поется? Здесь это удовольствия для гурманов от музыки. Никому не придет в голову гонять по радио Эроса Рамаззотти или Рамштайн.
- У вас есть домашняя библиотека. Нет, не одна полка над телевизором. Именно библиотека.
- Кстати, у некоторых из вас дома нет телевизоров. Или есть, но бывают выключены. В нормальной малайзийской семье телевизор включен всегда!
- Вы удивляетесь, что Малайзия развитая страна и люди не живут на деревьях. А они удивляются, что вы удивляетесь.
- Ходите быстро. Прям как на пожар. Особенно на эскалаторах. Люди стоят, никого не трогают, а вы рветесь как резвый скакун на ипподроме. Даже как-то некультурно!
- Сам факт, что вы вообще ХОДИТЕ. Пешком. Как сирота. Уважающие себя люди все на машинах в булочную ездят.
- Вы вообще какой-то нервный. Вам вечно все надо и надо все быстро. Чем плохо подожать, посидеть, расслабиться, выпить кокосовой воды? Куда торопиться?
- При этом, находясь за рулем, вы уступаете дорогу другим машинам. Это вообще единственная ситуация, когда как раз нужно рваться в бой, подрезать, торопиться, врезаться в столбы, деревья и едущие впереди машины. А вы какой-то странный, расслабленный весь, неспешный. На всю голову иностранец.
- Вы вечно просите соль в кафе и ресторанах. Прям свет клином сошелся. Зачем? Весь вкус у блюда отбиваете. Лучше б насыпали кайенского перца. И неправда, что от него у нас вкусовые рецепторы атрофировались с годами.
- Какой вы... несладкий! В сок вам сахар не клади, и в кофе не клади. Чай без сгущенки. Где вкус?
- Вы ездите на мотоциклах, надев байкерскую куртку, ботинки, перчатки и массу прочей ненужной дребедени. Нет чтоб, как нормальные люди, в сланцах, шортах и куртке, надетой задом наперед.
- Вы съели рис на банановом листе вместе с банановым листом. Я видела в кафе японца, съевшего банановый лист вместе с рисом наси лемак под оторопевшими взглядами малайцев за соседним столиком. Говорить ему ничего не стали, чтоб не ставить в неловкую ситуацию.
Использованы фото из альбомов Odissey и Lakur на Yandex.fotki
Что в вас может удивить рядового малайзийца:
- У вас дома нет рисоварки.
- Вы загораете у бассейна с целью потемнеть. Совести у вас нет! Тут люди тратят бешеные тыщи на отбеливающие средства для кожи, а вы!
- Вы умеете плавать, и среди ваших соотечествеников это не редкость.
- Вы мерзнете под кондиционером.
- Вы в принципе способны мерзнуть. Как так? А как же вечная мерзлота, снегопады и белые медведи? Как ВАМ может после этого быть холодно под нашим кондиционером?!
- Вы не пьете водку. Вы обязаны ее пить, это они вам скажут как малайский человек русскому человеку. Желательно прям на завтрак. И уж точно, если вы на вечеринке. В любом случае, вам уже ее заказали.
- Вы не жарите селедку, а едите ее прям вот так! Да еще с сырым луком! И вы еще что-то говорите о нашей креветочнйо пасте и столетних яйцах?!
- Последний раз вы ели рис на прошлой неделе. Или еще хуже: вы не помните, когда последний раз ели рис В чем только душа держится?
- Вы за каким-то лешим учите малайский. Малайцам, конечно, нравится сам факт такого внимания, но все же вызывает непонимание - зачем??
- Вы открываете окна в дождь.
- Вы слушаете песни на языках, которые не знаете. Зачем слушать французскую или итальянскую музыку, если вы не понимаете, о чем там поется? Здесь это удовольствия для гурманов от музыки. Никому не придет в голову гонять по радио Эроса Рамаззотти или Рамштайн.
- У вас есть домашняя библиотека. Нет, не одна полка над телевизором. Именно библиотека.
- Кстати, у некоторых из вас дома нет телевизоров. Или есть, но бывают выключены. В нормальной малайзийской семье телевизор включен всегда!
- Вы удивляетесь, что Малайзия развитая страна и люди не живут на деревьях. А они удивляются, что вы удивляетесь.
- Ходите быстро. Прям как на пожар. Особенно на эскалаторах. Люди стоят, никого не трогают, а вы рветесь как резвый скакун на ипподроме. Даже как-то некультурно!
- Сам факт, что вы вообще ХОДИТЕ. Пешком. Как сирота. Уважающие себя люди все на машинах в булочную ездят.
- Вы вообще какой-то нервный. Вам вечно все надо и надо все быстро. Чем плохо подожать, посидеть, расслабиться, выпить кокосовой воды? Куда торопиться?
- При этом, находясь за рулем, вы уступаете дорогу другим машинам. Это вообще единственная ситуация, когда как раз нужно рваться в бой, подрезать, торопиться, врезаться в столбы, деревья и едущие впереди машины. А вы какой-то странный, расслабленный весь, неспешный. На всю голову иностранец.
- Вы вечно просите соль в кафе и ресторанах. Прям свет клином сошелся. Зачем? Весь вкус у блюда отбиваете. Лучше б насыпали кайенского перца. И неправда, что от него у нас вкусовые рецепторы атрофировались с годами.
- Какой вы... несладкий! В сок вам сахар не клади, и в кофе не клади. Чай без сгущенки. Где вкус?
- Вы ездите на мотоциклах, надев байкерскую куртку, ботинки, перчатки и массу прочей ненужной дребедени. Нет чтоб, как нормальные люди, в сланцах, шортах и куртке, надетой задом наперед.
- Вы съели рис на банановом листе вместе с банановым листом. Я видела в кафе японца, съевшего банановый лист вместе с рисом наси лемак под оторопевшими взглядами малайцев за соседним столиком. Говорить ему ничего не стали, чтоб не ставить в неловкую ситуацию.
Использованы фото из альбомов Odissey и Lakur на Yandex.fotki