Вавилонская башня - или хакерская диверсия?
Вавилонская башня это совсем не то что описывают нам в легендах!
Некоторое время назад тут рассказывалось про самый древний кризис. Как оказалось, кризисы были изобретены далеко не современными теневыми плутократическими закулисами. Сейчас речь пойдет о свободе собраний и как с это крайне неприятное явление те самые сущности забарывают.
А теперь, представим, что весь мир - это корпорация, и некто, типа топ-менеджер увидел, что подчиненные уже не хотят жить так, как им велено. Но создают рычаг воздействия на него. Ясно, что такой начальник, если все таки уже запущено в процесс, децл испужается. Рычагом в легендах была какая-то башня, с которой можно было запросто зайти в приемную шефа. И, когда этот проход начал приобретать реальные очертания, гендир реально высел на измены.
А что если? А что если они достроят эту башню, ворвутся в мои покои, и заставят доделывать то, что мне лениво было сделать?
И он придумал, как противостоять толпе.
Согласно сохранившимся показаниям очевидцев, он смешал языки. И тем воспрепятствовал процессу. В чем многие сильно сомневаются
Только легковерные читатели поверили, что достаточно было перемешать языки, т.е. создать коммьюникейшн проблем, чтобы строители не смогли успешно закончить начатое дело. А прорабы не могли объяснить, куда лить бетон, ставить опалубку и варить арматуру.
Да на нормальной стройке прорабы могут все объяснить однокоренным словом. Ваш покорный слуга имел опыт работы плотником-бетонщиком. Фраза «нахрена дохрена нахреначили, расхреначивайте нахрен» (иногда в конце еще добавляют неопределенный артикль «ля»), решает любые проблемы коммуникаций. Даже если работники приехали из таджикского аула и по-русски почти не говорят.
А если что, прораб может объяснить даже жестами, порой очень действенными, которым дзенские монахи позавидуют со своими палками-молотилками. Поэтому верить тому, что перемешиванием языков дело было сделано нельзя. Ведь если люди по-настоящему решили делать дело - то они доведут его до конца, даже если возникнет линвистическая проблема.
Тут все было сделано покруче - без перекомпиляции исходников в операционке каждого отдельно взятого копмьютера, т.е. принципа мышления каждого индивидуума не обошлось.
Так были придуманы первые троянские вирусы - их то и засадили в сознание волонтеров - строителей. И оранжевая революция получилась!. Одни потребовали повышения расценок, другие касками стали стучать по мостам, перекинутым через вавилонкие реки… Третьи вообще подались в музыканты, потомки которых и создали бони-М. И песню про реки Вавилона…
В общем комсомольская стройка эпохи провалилась ко всем чертям собачьим.
Что и надо было главному пахану, который видимо уже нервно ощупывал свои подштанники на предмет прилаживания памперса и почесывал нимб, в страхе, что ему накатят по верхним чакрам за всю дзенизму по самые промидоры. Т.е. tormatous-ы. Приветик музыкантам группы Yes, которые создали одноименный муз-альбом.
Так, и получилось, что первым делом по каналу, защищенному шифром, в мозги протрояненных строителей занесли сначала мысль о том, что у пахана будет раздача всех благ. А потом мысль о том, что на всех этого не хватит. Тут то у начальника, который испужался вавилонской лестницы в небо радость и началась. И лестница в небо обломалась. Не зря Р. Плант так жалобно про это запевает.
Следующей серией было разбить охваченное общей целью единство на группы меншинств по интересам. И стравить их меж собой. На этом дело не закончилось. Пахан ушел в отпуск, а пароли, логины и каналы оставил избранным мерзавцам, чтобы те успешно правили людьми..
Людьми? Да уже не людьми - а быдлом. Потому как тот, у кого вместо его ума работает троянский, людями не называется, имя его - быдло, не умеющее произвести антивирусную зачистку и залатать дыры в безопастности личного ВЦ.
С тех пор, и пошло и поехало: каких только вирусов не придумывали креативщики! И делилось быдло на первый-второй как миленькое. А бывало и не на первый-второй, а на монархистов, демократов, фашистов, маоистов, коммунистов, пацифистов и прочих разноцветно-идиотистов. И все дружно, строились, и шли на войну, и мочили друг друга за власть советов, за британскую империю, за но-пассаран и прочую байду.
Были, конечно же и трудности. Временами людям становилось невмоготу как плохо. И тогда каждый запускал сейф-мод. А при сейф-моде возможности этих троянцев очень ограничены, можно даже было сказать, что вообще они не работали. Так, в некоторых местах появились добровольцы антивирусники, и создали то, что называлось «секты». Но, сектантов регулярно мочили организованные быдлокиллеры. Хотя и были исключения. Одно из наиболее известных в истории таких явлений - российская деревенская община средних веков. Но и ее уничтожили вавилоняне при помощи агента по фамилии Столыпин.
Так вот и живет быдло с протрояненными мозгами. И главная программа у такого троянца - это не допустить того, чтобы человеки сговорились и объединились одной идеей, одной мыслью. Троянец тщательно подменяет знание выдуманным словом - «правда».
А не догоняет быдло протрояненное, что есть только одна правда - биология. И никаких -*измов! Есть человек - и это звучит гордо, есть его дети - это чудо как хорошо. И есть дети детей - а это совсем замечательно. И все, что этому благоволит - это хорошо. А что мешает - плохо.
Вот такой биологический нацизм. Или - бионацизм, биоцизм, коротко.
Ну, скажите - кто за это знамя?
Вся политическая программа - простая как топор Раскольникова.
Главная ценность - биологическая жизнь человека.
Все, что против - враги. Все, кто за - союзники.
Биоцизм. Супернационализм. Супербиоцизм.
Некоторое время назад тут рассказывалось про самый древний кризис. Как оказалось, кризисы были изобретены далеко не современными теневыми плутократическими закулисами. Сейчас речь пойдет о свободе собраний и как с это крайне неприятное явление те самые сущности забарывают.
А теперь, представим, что весь мир - это корпорация, и некто, типа топ-менеджер увидел, что подчиненные уже не хотят жить так, как им велено. Но создают рычаг воздействия на него. Ясно, что такой начальник, если все таки уже запущено в процесс, децл испужается. Рычагом в легендах была какая-то башня, с которой можно было запросто зайти в приемную шефа. И, когда этот проход начал приобретать реальные очертания, гендир реально высел на измены.
А что если? А что если они достроят эту башню, ворвутся в мои покои, и заставят доделывать то, что мне лениво было сделать?
И он придумал, как противостоять толпе.
Согласно сохранившимся показаниям очевидцев, он смешал языки. И тем воспрепятствовал процессу. В чем многие сильно сомневаются
Только легковерные читатели поверили, что достаточно было перемешать языки, т.е. создать коммьюникейшн проблем, чтобы строители не смогли успешно закончить начатое дело. А прорабы не могли объяснить, куда лить бетон, ставить опалубку и варить арматуру.
Да на нормальной стройке прорабы могут все объяснить однокоренным словом. Ваш покорный слуга имел опыт работы плотником-бетонщиком. Фраза «нахрена дохрена нахреначили, расхреначивайте нахрен» (иногда в конце еще добавляют неопределенный артикль «ля»), решает любые проблемы коммуникаций. Даже если работники приехали из таджикского аула и по-русски почти не говорят.
А если что, прораб может объяснить даже жестами, порой очень действенными, которым дзенские монахи позавидуют со своими палками-молотилками. Поэтому верить тому, что перемешиванием языков дело было сделано нельзя. Ведь если люди по-настоящему решили делать дело - то они доведут его до конца, даже если возникнет линвистическая проблема.
Тут все было сделано покруче - без перекомпиляции исходников в операционке каждого отдельно взятого копмьютера, т.е. принципа мышления каждого индивидуума не обошлось.
Так были придуманы первые троянские вирусы - их то и засадили в сознание волонтеров - строителей. И оранжевая революция получилась!. Одни потребовали повышения расценок, другие касками стали стучать по мостам, перекинутым через вавилонкие реки… Третьи вообще подались в музыканты, потомки которых и создали бони-М. И песню про реки Вавилона…
В общем комсомольская стройка эпохи провалилась ко всем чертям собачьим.
Что и надо было главному пахану, который видимо уже нервно ощупывал свои подштанники на предмет прилаживания памперса и почесывал нимб, в страхе, что ему накатят по верхним чакрам за всю дзенизму по самые промидоры. Т.е. tormatous-ы. Приветик музыкантам группы Yes, которые создали одноименный муз-альбом.
Так, и получилось, что первым делом по каналу, защищенному шифром, в мозги протрояненных строителей занесли сначала мысль о том, что у пахана будет раздача всех благ. А потом мысль о том, что на всех этого не хватит. Тут то у начальника, который испужался вавилонской лестницы в небо радость и началась. И лестница в небо обломалась. Не зря Р. Плант так жалобно про это запевает.
Следующей серией было разбить охваченное общей целью единство на группы меншинств по интересам. И стравить их меж собой. На этом дело не закончилось. Пахан ушел в отпуск, а пароли, логины и каналы оставил избранным мерзавцам, чтобы те успешно правили людьми..
Людьми? Да уже не людьми - а быдлом. Потому как тот, у кого вместо его ума работает троянский, людями не называется, имя его - быдло, не умеющее произвести антивирусную зачистку и залатать дыры в безопастности личного ВЦ.
С тех пор, и пошло и поехало: каких только вирусов не придумывали креативщики! И делилось быдло на первый-второй как миленькое. А бывало и не на первый-второй, а на монархистов, демократов, фашистов, маоистов, коммунистов, пацифистов и прочих разноцветно-идиотистов. И все дружно, строились, и шли на войну, и мочили друг друга за власть советов, за британскую империю, за но-пассаран и прочую байду.
Были, конечно же и трудности. Временами людям становилось невмоготу как плохо. И тогда каждый запускал сейф-мод. А при сейф-моде возможности этих троянцев очень ограничены, можно даже было сказать, что вообще они не работали. Так, в некоторых местах появились добровольцы антивирусники, и создали то, что называлось «секты». Но, сектантов регулярно мочили организованные быдлокиллеры. Хотя и были исключения. Одно из наиболее известных в истории таких явлений - российская деревенская община средних веков. Но и ее уничтожили вавилоняне при помощи агента по фамилии Столыпин.
Так вот и живет быдло с протрояненными мозгами. И главная программа у такого троянца - это не допустить того, чтобы человеки сговорились и объединились одной идеей, одной мыслью. Троянец тщательно подменяет знание выдуманным словом - «правда».
А не догоняет быдло протрояненное, что есть только одна правда - биология. И никаких -*измов! Есть человек - и это звучит гордо, есть его дети - это чудо как хорошо. И есть дети детей - а это совсем замечательно. И все, что этому благоволит - это хорошо. А что мешает - плохо.
Вот такой биологический нацизм. Или - бионацизм, биоцизм, коротко.
Ну, скажите - кто за это знамя?
Вся политическая программа - простая как топор Раскольникова.
Главная ценность - биологическая жизнь человека.
Все, что против - враги. Все, кто за - союзники.
Биоцизм. Супернационализм. Супербиоцизм.