Улыбнитесь!
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
Тут со мной подралась одна женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее грудь. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти - принтер бумагу зажевал.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав, что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- А что будешь делать ты?
- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо...
- А из полезного?
- Ну, из полезного можно овощи!
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»
Женщина и cекc - это как чиновник и взятка: сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
- Как прошёл корпоратив?
- Ищу работу.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не будет... )
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"
- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулем?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм.
Женщины - народ не привередливый. Им что святой Николай, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я была бы офигенным мужиком!
Звонок по телефону:
- Коля! С днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.
.