Улыбнитесь!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Вопросы, не требующие ответов
Почему день медработника отмечают только медработники, а день ВДВ должны отмечать все?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Что делать, если тебе 21, а ты хочешь кеды с роликом в пятке?
via
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
У русских есть три экзотических вида животных - ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
В зоопарке:
- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!
В семье Морозовых не без Павлика.
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
В публичном доме все залы актовые.
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
История одного бала
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно, соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что яблоку негде было упасть. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
via
Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.
Попробуй объясни голодным африканским детям, какая связь между "я жирная" и "всё плохо".
Тип: хордовые, подтип: позвоночные
догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
От души
via
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
Культура так и прет: смывать не успеваем!
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
- Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
- Сонечка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
via
В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар.А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
Экзамен по логике
Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
- Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Про женские обиды
- Милый, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения... сейчас я испорчу его всем.
via
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
via
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
.