Улыбнитесь!
via
"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
В младших классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?"
В средних: "Много задали?"
А в старших: "Ты в школе был?"
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Деньги - это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Я не очень ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к родителям, это меня очень сильно задевает.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Остап Бендер Сулейман-Оглы
1981 год Армия, попал в учебку (взятку дал, чтоб забрали, потому как "травма черепа два раза, задевание речевой области мозга, не правильно срослась ключица и плоскостопие). Учебка закрытая, назначили меня выходить в город, закупать иголки, нитки, подшиву, ваксу, сигареты и прочую хрень. А потом реализовывать солдатам. Замполит-с...ка сказал:
- Работай с прибылью, нам надо писарям бумагу, ручки, краски купить и т.д.
А какая нахрен прибыль??? За что купил - за то продал. Но чую, надо прибыль, иначе слечу с должности, не оправдав доверия замполита. Было с собой 25 рублей, вот их и вкладывал по нарастающей. Через две недели деньги кончились. Подумал, а что бы сделал Бендер? Как он говорил, деньги под ногами, надо только поднять. Захожу в чипок, буфетчица лет сорока, пятый размер груди, вызывающий ночные поллюции у всей учебки.
- Как Вас зовут?
- Люба.
- А какая у Вас зарплата?
- 72 рубля...
- А не хотите ещё 5 рублей ежедневно?
- Хочу! - Люба облизнула губы, улыбнулась и двумя руками поправила груди. - А что надо делать? - и смотрит так плотоядно.
- Выучить одно предложение и талдычить его сто раз в день... Кстати, а сколько стоит пустая бутылка?
- 20 копеек... а что за предложение?
- Простое, шесть слов: "Пустые бутылки не принимаю, нет тары"
- И ВСЁ???
- Да, но принимаете только у меня по 15 копеек, буду приносить 100 штук, Ваши 5 рублей...
Так я создал ситуацию невостребановасти пустых бутылок, а если они никому не нужны, то все они мои. Чистая прибыль 450 рублей в месяц. И это в 1981 году, "это вам не мелочь по карманам тырить" (с). Замполит был счастлив, получал 150 в месяц на нужды. Купили горн, барабан, покрасили расположение, охренительно и хлебосольно встретили две комиссии. Ну и мне, зелёному солдатику, оставалось триста в месяц. Спасибо Остапу :)
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...
Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
- Какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
- Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.
Я в 6 лет довела педиатра до истерики: я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.
Звонок в ветеринарную клинику:
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла...
- А кто же собачку заберет?
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой...
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а показывает, сколько ты должен...
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
.