Улыбнитесь!
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
- Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
- Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до
весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет.
Путин:
- Пустое... Весны не будет!
Если бы сценарий фильма по сказке "Снегурочка" написал Стивен Кинг
Пока Стивен Кинг объяснил патрульному, почему проехал на красный, тот трижды обмочился и поседел.
Вот так Сноуден и вывез секреты ЦРУ
via
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Как настроение?
- На днях закончилось.
- Как у тебя прошел день?
- День прошел не у меня, а по мне.
Религия Сисадмина:
- Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это как религия! В нее можно не верить, но обряды следует соблюдать.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то это ничего не меняет.
Все равно в детстве у тебя велосипеда не было!
- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О Боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл@!
- Глянь-ка, она еще и матерится!
- Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А суть-то где?
- А ссуть-то, паразиты, в нашем подъезде!
Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Школа. Учительница спрашивает ученика:
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
via via
- Как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник Бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!
Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Хозяин предупреждает гостей:
- Джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.