огромная самостоятельная работа
Как сообщалось в предыдущих сериях, в прошедший четверг я все-таки осуществила свое намерение завершить терапию - с полного благословения своего терапевта. Я еще вернусь к ней через месяц обсудить, насколько получается удерживать результаты, ну и конечно при необходимости вернусь снова, но пока мне кажется, что основные цели и задачи достигнуты.
Первым делом я немного подбила бухгалтерию. Я начала ходить к психологу в середине мая прошлого года, прерываясь на июль, август, часть сентября и еще на месяц вокруг новогодних праздников, всего около 25 встреч.
Сначала все было скучно - я дежурно рассказывала хорошо отработанную историю про развод и ощущала постоянную неловкость, которую слегка восторженная практикантка пыталась объяснить "вам неловко, потому что вы открылись", а я смотрела на нее как манул и вежливо говорила, что я еще и не начинала. Открываться то есть. И я не кокетничала.
Первой задачей моего терапевта оказалось убедить меня в том, что у меня реально Сложная Жизненная Ситуация - и прямо сейчас, и вообще не самая простая на свете биография. Я сопротивлялась как могла и очень убедительно доказывала, что у меня все ок, я просто ленива, и мне надо взять себя в ежовые рукавицы, а что прошло, то прошло, что уж это обсуждать.
Собственно, у меня было три основных оборонительных рубежа, которые я никак не хотела сдавать:
- признать то, что у меня действительно проблемы, а не просто бесиво с жиру;
- признаться в том, что я позволяла в отношении себя в своем браке;
- признаться в том, что в моем детстве осталось что-то для меня болезненное.
И еще один рубеж я сдала совершенно добровольно: мою безбрежную инфантильность. Я потом заметила, что меня в нее пару раз тыкали носом, но тогда я внимания не обратила, а терапевт не настаивала. Ну и в какой-то момент я сама сложила два и два, пришла и сказала - слушайте, мне стыдно в этом признаваться и это очень неожиданно для меня, но мне надо повзрослеть.
А теперь пойдем по порядку.
1. Про Сложную Жизненную Ситуацию у меня есть очень показательная запись. Я там в комментариях выгляжу как живая, но поверьте, я услышала только те, которые за то, чтобы быть огурцом. Добавим к этому то, что в тот момент на меня довольно сильно влиял герой моего весеннего романа, который очень активно проталкивал тему "перестань страдать". Отдельно оговариваю - это я не обвиняю никого в подсказывании мне самоубийственной стратегии, просто вот как-то так было. Когда я реально чуть не самоубилась в следующие пару дней, я решила хоть немножечко слушаться терапевта.
У меня вагон сложностей с признанием своих проблем. Я боюсь сразу пожизненно превратиться в унылого певца своих душевных ран - это раз. Аргумент "а в Африке дети голодают" вообще очень активно насаждается обществом и мне самой не чужд - это два. Мельничные товарищи наверное помнят, как кто-то на зеленом завел тему про депрессию с суицидальными настроениями, и в нее пришел один активист форума и написал про больных раком детей. И ему еще многие аплодировали, мудаку этому, мол, вон дети раком болеют, а кто-то еще смеет на что-то жаловаться после этого. Я не то чтоб никогда не рассказывала окружающим о своих проблемах. Но вы не представляете, сколько раз я слышала "что ты ноешь - руки есть, ноги есть, жаловаться не на что". Даже прекраснейшие и добрейшие люди к этому склонны.
Короче, для меня было невъебенной новостью, что наличие проблем у других людей не лишает веса мои собственные проблемы. И что если я скажу - да, у меня проблемы, из этого не вытекает автоматически, что я сейчас отращу психотравму и буду ее нянчить до старости. Это мне сейчас видно, когда понятно, к примеру, что я не собираюсь до пенсионного возраста припоминать серьезно выбивший меня из колеи эпизод. А в процессе было очень страшно, что эти переживания теперь со мной навсегда, и лучше бы их было не будить.
2. Я в прошлом марте перечитала "Розу Марену" Стивена Кинга, и по-новому поглядела и на Стивена Кинга, и на себя. Но я упустила главное. Когда Рози в первый раз встречается с Анной Стивенсон, она все время ждет, что Анна сейчас пошлет ее нахуй. Потому что ей стыдно. Потому что она _сама_ жила с этим человеком четырнадцать лет и _сама_ это все позволяла. Я так долго держала этот свой второй рубеж, потому что мне было чудовищно стыдно. И когда я заговорила, мне было просто дико. Мой основной терапевт отсутствовала, был практикант. И вот сижу я в этом кресле, довольно неглупая и довольно интересная молодая женщина, и рассказываю симпатичному доброжелательному мужчине такие вещи, которые только один вопрос могут вызвать у собеседника - ПОЧЕМУ? Почему не говорила "да пошел ты нахуй". Почему не встала, не собрала вещи и не хлопнула дверью. И я ждала, пока он меня спросит. А он не спросил. Я сама сказала - мне так стыдно. Перед кем? - спросил он. Перед собой.
Ну и вы как хотите, а здесь меня можно похвалить за смелость. Потому что Рози Дэниэльс не зря боялась и стыдилась. Когда я первый и единственный раз до этого рассказывала вот эту историю, в ответ меня спросили, как это я не смогла его оттолкнуть, он же далеко не чемпион мира по греко-римской борьбе. Я сама не понимала - как. Видимо, я действительно недостаточно убедительно сопротивлялась. Сама виновата. Стыдно.
При этом "сама виновата" - это вторая сторона этой же самой проблемы. Тут некоторые возмущались, когда я говорила, что вырастила себе домашнего насильника собственными руками. Но именно это я и делала. Это не значит, что со мной было можно вот так вот. Это значит, что этот вот процесс шел с двух сторон, и я тоже была его активным участником. Я не обвиняю себя и не собираюсь. Я просто констатирую. Моя ответственность во всем этом розмаренстве тоже есть. И я очень стараюсь больше так не делать.
3. На оборону детских воспоминаний я стянула элитные войска и самое современное вооружение. Это по жж было неплохо видно - когда я первый раз осмелилась как-то пожаловаться, я немедленно объявила себя предательницей. Это вообще распространенный страх - что если пойдешь на терапию, сразу решишь, что родители плохие и будешь себя всю жизнь жалеть и на них обижаться.
Это хуйня, котаны, и подмена понятий. Я свою бабушку люблю безумно и всю жизнь буду любить. Но это не отменяет того, что мое гипертрофированное чувство вины за все включая собственное рождение подсажено мне лично ей еще в младенческом возрасте. А признание этого не отменяет, в свою очередь, того, что она была охуенная и вообще необыкновенный человек.
Ну и в нашу последнюю встречу терапевт удивилась - мол, почему вы раньше молчали, что воспитавшая вас бабушка росла в детском доме, это же Многое Объясняет. Да я и сама знаю, что это многое объясняет, и в том числе поэтому не затаила никаких обид.
4. Поскольку я девочка-дядя Федор 85-го уровня, необходимость взросления даже не приходила мне в голову. Я самостоятельна с пеленок, умею готовить с младшего школьного возраста, зарабатываю деньги с не самых старших классов, веду хозяйство и слежу за финансами лет эдак с двенадцати, сама записывала себя во всевозможные кружки и студии, сама сменила школу, похоронила очень много близких, довольно рано ушла из дома и довольно рано начала жить с мужчиной - и все эти годы я сижу и с надеждой жду, когда же кто-нибудь придет и возьмет на себя ответственность за меня.
А никто не придет.
Да и не надо.
Краткое резюме того, что получилось в результате этого всего:
Я нормальная. И всегда была.
Дорабатывать меня напильником не надо, просто пересобрать таким образом, чтобы механизм не работал на саморазрушение.
Жить в целом стало гораздо приятнее - особенно на контрасте с тем, как живется, когда ничего не чувствуешь.
Ну и самое главное - я все это сделала сама. Да, держась за ручку терапевта и целого ряда ценных товарищей, но это была моя огромная самостоятельная работа. И я уверена, что меня есть за что похвалить - и могу похвалить себя тоже сама. Это вообще круто очень, что я все могу сделать сама - похвалить, пожалеть, купить себе эти чертовы тюльпаны в конце-то концов. Впрочем, не менее круто, что желающих разделить со мной эти почетные обязанности более чем достаточно.
Я не то чтобы сразу стала беспроблемной феечкой. Во-первых, у меня скопился вагон и маленькая тележка претензий к окружающим - все те обиды, которые я старательно подавляла и замалчивала на протяжении трех десятилетий, полезли наружу. Но это, похоже, нормально. Ну и мне не требуется догнать каждого и рассказать, чем он меня обидел где-нибудь там в 1995-м году, просто обидеться на денек-другой, позлиться и отпустить. Этот запас конечен. Все будет ок.
Ну и в-главных - остался этот вот режим "бедный забитый недолюбленный котик", который включается когда я устала, нервничаю, плохо себя чувствую, мало спала, короче говоря, часто включается. Но стратегия тоже понятна - срочно долюбить котика, самостоятельно или с привлечением внешних сил, про это я может быть как-нибудь даже отдельную песню спою.
Еще я планировала как-нибудь впоследствии пропеть отдельно более подробную песнь о решенных проблемах, но столько букв я еще не готова написать, да и хочется посмотреть на ближайшие месяцы, а то сейчас "Сегодня Я Многое Понял" происходит каждый божий день. Ну и если еще какие-то вопросы - спрашивайте.
Такие дела. Спасибо, что не устаете держать за ручку.
Первым делом я немного подбила бухгалтерию. Я начала ходить к психологу в середине мая прошлого года, прерываясь на июль, август, часть сентября и еще на месяц вокруг новогодних праздников, всего около 25 встреч.
Сначала все было скучно - я дежурно рассказывала хорошо отработанную историю про развод и ощущала постоянную неловкость, которую слегка восторженная практикантка пыталась объяснить "вам неловко, потому что вы открылись", а я смотрела на нее как манул и вежливо говорила, что я еще и не начинала. Открываться то есть. И я не кокетничала.
Первой задачей моего терапевта оказалось убедить меня в том, что у меня реально Сложная Жизненная Ситуация - и прямо сейчас, и вообще не самая простая на свете биография. Я сопротивлялась как могла и очень убедительно доказывала, что у меня все ок, я просто ленива, и мне надо взять себя в ежовые рукавицы, а что прошло, то прошло, что уж это обсуждать.
Собственно, у меня было три основных оборонительных рубежа, которые я никак не хотела сдавать:
- признать то, что у меня действительно проблемы, а не просто бесиво с жиру;
- признаться в том, что я позволяла в отношении себя в своем браке;
- признаться в том, что в моем детстве осталось что-то для меня болезненное.
И еще один рубеж я сдала совершенно добровольно: мою безбрежную инфантильность. Я потом заметила, что меня в нее пару раз тыкали носом, но тогда я внимания не обратила, а терапевт не настаивала. Ну и в какой-то момент я сама сложила два и два, пришла и сказала - слушайте, мне стыдно в этом признаваться и это очень неожиданно для меня, но мне надо повзрослеть.
А теперь пойдем по порядку.
1. Про Сложную Жизненную Ситуацию у меня есть очень показательная запись. Я там в комментариях выгляжу как живая, но поверьте, я услышала только те, которые за то, чтобы быть огурцом. Добавим к этому то, что в тот момент на меня довольно сильно влиял герой моего весеннего романа, который очень активно проталкивал тему "перестань страдать". Отдельно оговариваю - это я не обвиняю никого в подсказывании мне самоубийственной стратегии, просто вот как-то так было. Когда я реально чуть не самоубилась в следующие пару дней, я решила хоть немножечко слушаться терапевта.
У меня вагон сложностей с признанием своих проблем. Я боюсь сразу пожизненно превратиться в унылого певца своих душевных ран - это раз. Аргумент "а в Африке дети голодают" вообще очень активно насаждается обществом и мне самой не чужд - это два. Мельничные товарищи наверное помнят, как кто-то на зеленом завел тему про депрессию с суицидальными настроениями, и в нее пришел один активист форума и написал про больных раком детей. И ему еще многие аплодировали, мудаку этому, мол, вон дети раком болеют, а кто-то еще смеет на что-то жаловаться после этого. Я не то чтоб никогда не рассказывала окружающим о своих проблемах. Но вы не представляете, сколько раз я слышала "что ты ноешь - руки есть, ноги есть, жаловаться не на что". Даже прекраснейшие и добрейшие люди к этому склонны.
Короче, для меня было невъебенной новостью, что наличие проблем у других людей не лишает веса мои собственные проблемы. И что если я скажу - да, у меня проблемы, из этого не вытекает автоматически, что я сейчас отращу психотравму и буду ее нянчить до старости. Это мне сейчас видно, когда понятно, к примеру, что я не собираюсь до пенсионного возраста припоминать серьезно выбивший меня из колеи эпизод. А в процессе было очень страшно, что эти переживания теперь со мной навсегда, и лучше бы их было не будить.
2. Я в прошлом марте перечитала "Розу Марену" Стивена Кинга, и по-новому поглядела и на Стивена Кинга, и на себя. Но я упустила главное. Когда Рози в первый раз встречается с Анной Стивенсон, она все время ждет, что Анна сейчас пошлет ее нахуй. Потому что ей стыдно. Потому что она _сама_ жила с этим человеком четырнадцать лет и _сама_ это все позволяла. Я так долго держала этот свой второй рубеж, потому что мне было чудовищно стыдно. И когда я заговорила, мне было просто дико. Мой основной терапевт отсутствовала, был практикант. И вот сижу я в этом кресле, довольно неглупая и довольно интересная молодая женщина, и рассказываю симпатичному доброжелательному мужчине такие вещи, которые только один вопрос могут вызвать у собеседника - ПОЧЕМУ? Почему не говорила "да пошел ты нахуй". Почему не встала, не собрала вещи и не хлопнула дверью. И я ждала, пока он меня спросит. А он не спросил. Я сама сказала - мне так стыдно. Перед кем? - спросил он. Перед собой.
Ну и вы как хотите, а здесь меня можно похвалить за смелость. Потому что Рози Дэниэльс не зря боялась и стыдилась. Когда я первый и единственный раз до этого рассказывала вот эту историю, в ответ меня спросили, как это я не смогла его оттолкнуть, он же далеко не чемпион мира по греко-римской борьбе. Я сама не понимала - как. Видимо, я действительно недостаточно убедительно сопротивлялась. Сама виновата. Стыдно.
При этом "сама виновата" - это вторая сторона этой же самой проблемы. Тут некоторые возмущались, когда я говорила, что вырастила себе домашнего насильника собственными руками. Но именно это я и делала. Это не значит, что со мной было можно вот так вот. Это значит, что этот вот процесс шел с двух сторон, и я тоже была его активным участником. Я не обвиняю себя и не собираюсь. Я просто констатирую. Моя ответственность во всем этом розмаренстве тоже есть. И я очень стараюсь больше так не делать.
3. На оборону детских воспоминаний я стянула элитные войска и самое современное вооружение. Это по жж было неплохо видно - когда я первый раз осмелилась как-то пожаловаться, я немедленно объявила себя предательницей. Это вообще распространенный страх - что если пойдешь на терапию, сразу решишь, что родители плохие и будешь себя всю жизнь жалеть и на них обижаться.
Это хуйня, котаны, и подмена понятий. Я свою бабушку люблю безумно и всю жизнь буду любить. Но это не отменяет того, что мое гипертрофированное чувство вины за все включая собственное рождение подсажено мне лично ей еще в младенческом возрасте. А признание этого не отменяет, в свою очередь, того, что она была охуенная и вообще необыкновенный человек.
Ну и в нашу последнюю встречу терапевт удивилась - мол, почему вы раньше молчали, что воспитавшая вас бабушка росла в детском доме, это же Многое Объясняет. Да я и сама знаю, что это многое объясняет, и в том числе поэтому не затаила никаких обид.
4. Поскольку я девочка-дядя Федор 85-го уровня, необходимость взросления даже не приходила мне в голову. Я самостоятельна с пеленок, умею готовить с младшего школьного возраста, зарабатываю деньги с не самых старших классов, веду хозяйство и слежу за финансами лет эдак с двенадцати, сама записывала себя во всевозможные кружки и студии, сама сменила школу, похоронила очень много близких, довольно рано ушла из дома и довольно рано начала жить с мужчиной - и все эти годы я сижу и с надеждой жду, когда же кто-нибудь придет и возьмет на себя ответственность за меня.
А никто не придет.
Да и не надо.
Краткое резюме того, что получилось в результате этого всего:
Я нормальная. И всегда была.
Дорабатывать меня напильником не надо, просто пересобрать таким образом, чтобы механизм не работал на саморазрушение.
Жить в целом стало гораздо приятнее - особенно на контрасте с тем, как живется, когда ничего не чувствуешь.
Ну и самое главное - я все это сделала сама. Да, держась за ручку терапевта и целого ряда ценных товарищей, но это была моя огромная самостоятельная работа. И я уверена, что меня есть за что похвалить - и могу похвалить себя тоже сама. Это вообще круто очень, что я все могу сделать сама - похвалить, пожалеть, купить себе эти чертовы тюльпаны в конце-то концов. Впрочем, не менее круто, что желающих разделить со мной эти почетные обязанности более чем достаточно.
Я не то чтобы сразу стала беспроблемной феечкой. Во-первых, у меня скопился вагон и маленькая тележка претензий к окружающим - все те обиды, которые я старательно подавляла и замалчивала на протяжении трех десятилетий, полезли наружу. Но это, похоже, нормально. Ну и мне не требуется догнать каждого и рассказать, чем он меня обидел где-нибудь там в 1995-м году, просто обидеться на денек-другой, позлиться и отпустить. Этот запас конечен. Все будет ок.
Ну и в-главных - остался этот вот режим "бедный забитый недолюбленный котик", который включается когда я устала, нервничаю, плохо себя чувствую, мало спала, короче говоря, часто включается. Но стратегия тоже понятна - срочно долюбить котика, самостоятельно или с привлечением внешних сил, про это я может быть как-нибудь даже отдельную песню спою.
Еще я планировала как-нибудь впоследствии пропеть отдельно более подробную песнь о решенных проблемах, но столько букв я еще не готова написать, да и хочется посмотреть на ближайшие месяцы, а то сейчас "Сегодня Я Многое Понял" происходит каждый божий день. Ну и если еще какие-то вопросы - спрашивайте.
Такие дела. Спасибо, что не устаете держать за ручку.