Детство голоштаное. Часть 2.
Ну что, продолжаем воспоминания :)
Дядя Хока и начинающий диверсант
Мне было два с небольшим года. Родители жили в общаге Астраханского мединститута. Времена самые что ни на есть советские. Основное правило - строгое и безоговорочное подчинение самой страшной тётке всех времен и народов, комендантше этого самого общежития. Которое, к слову, абсолютно не семейное. И детей там быть не должно по определению. Но дело молодое, противозачаточная индустрия страны победившего социализма находится в противозачаточном же состоянии, так что дети появлялись чаще, чем этого хотели их неопытные родители.
Вот и я в виде неожиданного счастья свалился на молодую (по 20 лет) студенческую пару. Пока мама была в академке, жили у бабушки, потом я подрос, несколько изменились обстоятельства, и меня просто некуда было девать, кроме как в общагу. На нелегальное положение. Там действовал принцип «Не пойман, не вор», т.е. если комендантша не застукала с ребенком - всё нормально. Но не дай бог во время обязательного обхода (а это раз в месяц как по часам) в комнате обнаружится детёныш - пиши пропало. Вылететь из общаги можно было в два счета.
Поэтому мне постоянно прививали навыки ведения партизанской войны. Учеником я был прилежным и через некоторое время запросто мог бы играть в прятки на деньги и кормить этим своих родителей. От комендантши меня прятали под кроватью, за деревянными деревенскими чемоданами. Хорошо помню, что кровать была очень большая (или мне так казалось). Впрочем, может быть, она действительно была большая, потому что для присмотра за мной туда еще спроваживался папин друг, которого помню до сих пор - дядя Саша Белкин. Особые приметы: очки и достаточно густая борода. Нас засовывали под кровать и обставляли вещами, дабы пытливый взгляд комендантши не заметил чего лишнего.
Чтобы я сидел тихо, добрый дядя Саша не придумал ничего лучшего, как рассказать мне историю про страшного дядю Хоку, который в этот момент бродит по темным коридорам общаги в поисках меня. Причем ищет чисто в гастрономических интересах. Можете себе представить: почти полная темнота, замкнутое пространство, бородатый дядька басом вещает ребенку про неведомо чудище, которое идет по дитячью душу. Запросто можно продавать сюжет сценаристам, хоррор не хуже, чем у доктора Кинга. Поэтому я сидел тише мыши и даже дышал через раз. И ни на одном обходе меня не попалили :)
В остальное же время я был достаточно вольным существом. И лихо рассекал по коридорам и кухням на трехколесном лисапеде. На очередной день рождения мне подарили замечательное двуствольное ружо: деревянные приклад и цевье, два металлических ствола (это важно). По идее, оно стреляло пистонами, но их предусмотрительно отобрали. Так вот. Еду я, значит, на лисапеде с ружом наперевес мимо распределительного электрощита. Он, как и положено, закрыт и опечатан, но снизу - достаточно большая дырка, из которой выходят всякие кабели. Взрослым-то сверху ее не видно, а вот мне снизу - очень даже. Инстинкт исследователя-естествоиспытателя пробудился со страшной силой, и мне захотелось узнать, сколь глубока нора, в которую проводки прячутся.
Рукой лезть - не достаю, маловат. Но ведь у меня теперь есть замечательное ружо - прекрасный исследовательский инструмент! Для того, чтобы дотянутся до заветной норы, пришлось взять оружие за самый низ приклада. А металлические стволы стали постепенно углубляться внутрь распределительного щитка. «А не эбанёт?» - зададите вы вопрос из классического анекдота. «Еще как!» - отвечу я вам. Яркая вспышка, грохот, сильный удар, запах палёного. Я почему-то сижу на полу, рядом валяется ружо, оба ствола пробиты насквозь, края отверстий оплавлены и еще дымятся. Несколько огорошенный таким результатом эксперимента, я забираюсь на лисапед, перекидываю потерявшее товарный вид ружо за спину и рулю в комнату родителей. Приезжаю и начинаю жаловаться маме, что вот, мол, ружо испортилось. Мама офигевает от ТТХ вновь образовавшихся на стволах отверстий, а когда начинает выяснять, откуда они взялись, бледнеет и медленно сползает по стенке. Что было дальше - не помню, видимо опять били попу :) Это я уже сильно потом понял, что мог остаться под этим щитком насовсем, а спас только деревянный приклад, за который я держался. Да, общага, кстати, осталась без света - щиток спекся. А я вот живу. Значит судьба ;)
Дядя Хока и начинающий диверсант
Мне было два с небольшим года. Родители жили в общаге Астраханского мединститута. Времена самые что ни на есть советские. Основное правило - строгое и безоговорочное подчинение самой страшной тётке всех времен и народов, комендантше этого самого общежития. Которое, к слову, абсолютно не семейное. И детей там быть не должно по определению. Но дело молодое, противозачаточная индустрия страны победившего социализма находится в противозачаточном же состоянии, так что дети появлялись чаще, чем этого хотели их неопытные родители.
Вот и я в виде неожиданного счастья свалился на молодую (по 20 лет) студенческую пару. Пока мама была в академке, жили у бабушки, потом я подрос, несколько изменились обстоятельства, и меня просто некуда было девать, кроме как в общагу. На нелегальное положение. Там действовал принцип «Не пойман, не вор», т.е. если комендантша не застукала с ребенком - всё нормально. Но не дай бог во время обязательного обхода (а это раз в месяц как по часам) в комнате обнаружится детёныш - пиши пропало. Вылететь из общаги можно было в два счета.
Поэтому мне постоянно прививали навыки ведения партизанской войны. Учеником я был прилежным и через некоторое время запросто мог бы играть в прятки на деньги и кормить этим своих родителей. От комендантши меня прятали под кроватью, за деревянными деревенскими чемоданами. Хорошо помню, что кровать была очень большая (или мне так казалось). Впрочем, может быть, она действительно была большая, потому что для присмотра за мной туда еще спроваживался папин друг, которого помню до сих пор - дядя Саша Белкин. Особые приметы: очки и достаточно густая борода. Нас засовывали под кровать и обставляли вещами, дабы пытливый взгляд комендантши не заметил чего лишнего.
Чтобы я сидел тихо, добрый дядя Саша не придумал ничего лучшего, как рассказать мне историю про страшного дядю Хоку, который в этот момент бродит по темным коридорам общаги в поисках меня. Причем ищет чисто в гастрономических интересах. Можете себе представить: почти полная темнота, замкнутое пространство, бородатый дядька басом вещает ребенку про неведомо чудище, которое идет по дитячью душу. Запросто можно продавать сюжет сценаристам, хоррор не хуже, чем у доктора Кинга. Поэтому я сидел тише мыши и даже дышал через раз. И ни на одном обходе меня не попалили :)
В остальное же время я был достаточно вольным существом. И лихо рассекал по коридорам и кухням на трехколесном лисапеде. На очередной день рождения мне подарили замечательное двуствольное ружо: деревянные приклад и цевье, два металлических ствола (это важно). По идее, оно стреляло пистонами, но их предусмотрительно отобрали. Так вот. Еду я, значит, на лисапеде с ружом наперевес мимо распределительного электрощита. Он, как и положено, закрыт и опечатан, но снизу - достаточно большая дырка, из которой выходят всякие кабели. Взрослым-то сверху ее не видно, а вот мне снизу - очень даже. Инстинкт исследователя-естествоиспытателя пробудился со страшной силой, и мне захотелось узнать, сколь глубока нора, в которую проводки прячутся.
Рукой лезть - не достаю, маловат. Но ведь у меня теперь есть замечательное ружо - прекрасный исследовательский инструмент! Для того, чтобы дотянутся до заветной норы, пришлось взять оружие за самый низ приклада. А металлические стволы стали постепенно углубляться внутрь распределительного щитка. «А не эбанёт?» - зададите вы вопрос из классического анекдота. «Еще как!» - отвечу я вам. Яркая вспышка, грохот, сильный удар, запах палёного. Я почему-то сижу на полу, рядом валяется ружо, оба ствола пробиты насквозь, края отверстий оплавлены и еще дымятся. Несколько огорошенный таким результатом эксперимента, я забираюсь на лисапед, перекидываю потерявшее товарный вид ружо за спину и рулю в комнату родителей. Приезжаю и начинаю жаловаться маме, что вот, мол, ружо испортилось. Мама офигевает от ТТХ вновь образовавшихся на стволах отверстий, а когда начинает выяснять, откуда они взялись, бледнеет и медленно сползает по стенке. Что было дальше - не помню, видимо опять били попу :) Это я уже сильно потом понял, что мог остаться под этим щитком насовсем, а спас только деревянный приклад, за который я держался. Да, общага, кстати, осталась без света - щиток спекся. А я вот живу. Значит судьба ;)