История Королевского Семейства
Сказка для новогоднего проекта в Заповедник сказок от Сэра Макса http://darkmeister.livejournal.com/profile и uh_ya
( с картинками, деепричастными оборотами и разными знаками препинания)
- Хочу сказку!!!
- Да пожалуйста.
Жил-был один очень воинственный и драчливый король. Ну, средневековый феодал-самодур, что ты хочешь?
Но один раз он нарвался.
Как-то в ясный солнечный день король ехал по дороге и встретил доброго волшебника.
Добрые волшебники обожают ходить в грязных тряпках, поэтому король его не узнал, и легонько шутливо пнул. Сапогом. В лицо.
Тремя файерболами добрый волшебник положил всю королевскую охрану, а потом занялся лично его величеством.
Это действительно был очень добрый и гуманный волшебник. Поэтому он не стал развешивать кишки его величества по деревьям, как поступил бы всякий другой добрый волшебник на его месте. Он просто немножко заколдовал короля. Вот так.
Народу с тех пор король не показывался. Даже с балкона. И иностранных послов перестал принимать. И на балах не присутствовал.
Но, по счастью, у него была королева.
- Ага, вся такая нежная-хрупкая с кучей красавцев-гвардейцев?
- Э-м-м-м-ммм… А ты ту королеву видела?
- Что значит «видела»? Я её сама нарисовала!
- Вот и я о чём. При такой королеве никакой гвардии не надо.
- А как они познакомились?
- О! Это была невероятно романтическая история…
2. Как-то раз король (в то время ещё не заколдованный) проезжал мимо одной деревни. Ну, выпил. Ну, остался ночевать. Ну, предложил первой попавшейся девице приходить ночью на сеновал.
- Приду, отчего же нет, - охотно согласилась та.
- Только кузнеца с собой не приводи, - пошутил король.
- Зачем нам кузнец? - удивилась девица. - Кузнец нам не нужен. Пусть папенька отдохнут.
И повела могучими плечищами.
Король наутро хотел удрать, конечно, но куда там. Был пойман за шиворот и принесён под венец в ближайшую же церковь.
Разумеется, этакий мезальянс грозил королю утратой короны. Пришлось для новоиспеченной королевы срочно сочинять легенду. Были срочно сфабрикованы все необходимые документы, свидетельствующие о высоком происхождении могучей селянки.
И в один момент превратилась дочь кузнеца в удочеренную кузнецом принцессу, ну, ту, что злая мачеха отправила на погибель в глухую чащу и которую семь гномов, за невозможностью прокормить, притащили на крыльцо кузнеца.
Кстати, именно детским воспитанием у гномов королева впоследствии оправдывала своё постоянное пребывание в кузнице и привычку носить с собой в ридикюле кувалду. На всякий случай.
А для оппозиционного дворянства и прочего любопытного народа для новоиспеченной принцессы-королевы устроили проверку горошиной. Была в том королевстве такая народная забава.
Поскольку новенькая королева привыкла спать на лавке и могла подковы одной рукой гнуть, то какую-то несчастную горошину она, разумеется, даже не заметила.
- Это же грозило ей разоблачением!!!! Ведь истинно королевская нежная часть тела должна была быть сверхчувствительной! Кто же помог нашей самозванке?
- Сейчас расскажу. На самом деле было так:
Когда статс-фрейлина, ответственная за проведение испытания, вошла утром в королевскую опочивальню, то первым делом она увидела королеву, небрежно отжимающуюся от пола. Триста раз. На одной руке.
- Как вам спалось, Ваше Величество? - подобострастно спросила статс-фрейлина.
- Да спасибо, тётенька, всё хорошо, - удивлённо ответила королева.
- Как??? - взвизгнула статс-фрейлина. - Вам ничего не мешало?
- Да нет, вроде, - удивилась королева.
- Вы... вы не настоящая принцесса!!! Я немедленно доложу об этом Дворянскому собранию!!!
- А вот это ты очень зря сказала, - холодно заметила свежеиспечённая королева, вставая с пола.
И врезала фрейлине прямым с левой. В челюсть.
Зубы придворной дамы весёлой стайкой запрыгали по полу.
После этого статс-фрейлина моментально стала искренне преданна королеве. А ещё она сделалась крайне молчалива. Шепелявить она стеснялась, а зубные протезы в те времена делать ещё не умели.
Остальным придворным свою опухшую челюсть фрейлина объяснила тем, что её невыспавшееся величество было не в духе - лучшего подтверждения королевской чистокровности в те времена и знать не хотели
3. Вообще, королева вела очень здоровый образ жизни. С утра она делала зарядку, потом немножко занималась государственными делами, потом шла в кузницу, попутно решая дворцово-хозяйственные вопросы. Кушала она шесть четыре раз в день. Часто, но плотно. Перед сном королева любила выпить рюмочку бутылочку-другую портвейна.
- А не слишком?
По словам королевы, так ей для здоровья посоветовал придворный лейб-медик. Правда, по словам самого лейб-медика, когда он увидел перед носом кулачище её величества, он был готов посоветовать ей всё, что она прикажет. Кстати, именно экспериментируя с портвейном, а точнее, его сочетаниями с пивом и ягодными настойками, королева и увлеклась алхимией, а конкретно - разделом «Яды».
- О! И яды будут?
- Скоро узнаешь. Ладно, вернёмся к заколдованному королю.
На диете из пшена и червячков его величество, сама понимаешь, долго не протянул.
- Помер что-ли? Да пусть поживёт еще!
- Да без проблем. Король пожил ещё. Но недолго.
- Почему?
Потому что его величество и раньше был весьма охоч до прекрасных дам. И никакое мутантство, в смысле, колдовство, короля от девиц не отвратило. Королева долго терпела, но когда он захотел завести себе официальный гарем-курятник (в католической-то Европе!), её стоицизм лопнул.
Ну какая ж королева подобное стерпит?
Так что король-мутант глотнул аква-тофаны (хоть и отказывался изо всех сил) и благополучно отбросил шпоры, а вдовствующая королева стала регентствовать при малолетнем принце.
- Эх! Разгадала-таки состав этой аквы!!!
Вообще говоря, версия с ядом является официальной, общепризнанной, и вошла в школьные учебники. А на самом деле королева попросту свернула ему шею двумя пальчиками. Историки до сих пор расходятся во мнениях - велела она сварить из него суп или нет?
- Ой.
- Средневековые нравы, ничего особенного... У древних греков и похуже творилось.
Стиль правления королевы вообще отличался мудростью и взвешенностью. Если кто-то из оппозиционных министров был с ней не согласен, то шутливо получал ридикюлем по голове. Ты же помнишь, что в ридикюле королева носила кувалду? Обычно оппозиционные министры после этого участия в делах государства уже не принимали.
- Ну принц-то хоть вырос красивым и благородным?
Честно говоря, с принцем чуток не заладилось. Всё-таки мама-королева слишком много времени проводила в кузнице, вместо того, чтобы читать принцу вкусные и полезные книжки с картинками. Так что, увы, принц вырос инфантильным и туповатым существом, любящим пожрать и не интересующийся ничем, кроме как смотреть парады.
- А может, ему встретилась прекрасная принцесса?
Видишь ли, какое дело… Жених-то он был выгодный. Так что принцессы приезжали во дворец пачками. И пытались принцу изо всех сил понравиться. Ну, там, пробовали зажать его в тёмном уголке под лестницей. Но они не учитывали такой фактор, как королева, которая очень придирчиво относилась к возможным невестам:
- А нефиг на кровиночку моего засматриваться, - бормотала под нос королева-мать, замешивая особенно убойный яд. - Не для вас, шалав заморских, мой поросёночек рос...
- Она подбрасывала в постель принцессам отравленные горошины?
Нет, у неё был другой метод. Она предлагала заезжим принцессам продемонстрировать, как те умеют прясть. Ну, а специально отравленное веретено у неё всегда было в рукаве. Так что для заснувших на сто лет принцесс во дворце был отведён целый склад.
- Принц так и не женился?
Ну почему же? Только жену для принца королева нашла сама. Это была настолько замечательная, скромная и тихая девушка, что про неё в истории неизвестно абсолютно ничего, кроме того, что она родила принцу сына. А королеве - соответственно, внука. Вот он вырос прекрасным правителем, сохранив все реформы и достижения старой королевы.
- А какие у неё были достижения?
О, история царствия той королевы была полна чудес и чудачеств, дел великих и не очень. Кстати, это она стала любимой героиней и образцом для подражания и для Марии Терезии Астрийской и для Екатерины Великой:
Это она придумала обязательное начальное образование - очень любила бульварные романчики, но в силу малограмотности населения писателей было мало, а бульварных романчиков, соответственно - ещё меньше.
Это она расширяла и умело удерживала границы - жалко было тратить казну на канцелярскую возню с оформлением виз.
Это она ввела в моду общественные бани, а самое главное - совместное мытьё, без разделения на мужские и женские отделения.
Это она начала пристраивать к шикарным дворцам огромные шикарные кузницы. Потому что кузнечное дело стало обязательным хобби для всех придворных Чтобы придать этому народному ремеслу шик и блеск - кузницы украшались завитушками, лепниной и возникли новые архитектурные стили - амперы, барокки, рококки…
- Стафилококки…
И все эти слова тоже выдумала королева. Потом архитекторы быстро расхватали эти термины на цитаты, правда, один, «стафилококки», успели прихватить в свою копилку доктора.
Ещё королева изобрела скороварку и мясорубку. Внук королевы впоследствии модернизировал мясорубку в корабельный гребной винт, так что флот королевства стал самым большим и быстроходным в мире.
Разумеется, великой королеве поставили памятник. Королева, одетая в футболку и мини-юбку, строго смотрит вдаль. В одной руке у неё кувалда, а в другой сковородка. Памятник до сих пор стоит на центральной площади столицы. Собственно, куда он денется? Сделан он из лучшего чугуна и весит двести тонн.
- Какая хорошая сказка получилась! А как нам привязать её к новогоднему проекту?
- Да без проблем.
Именно наша великая королева придумала праздновать Новый год! И каждый год именовался в честь какого-то животного или птицы.
А Год Петуха ей как- то особенно удавался. И в память о покойном муже праздновался пышнее всех!
( с картинками, деепричастными оборотами и разными знаками препинания)
- Хочу сказку!!!
- Да пожалуйста.
Жил-был один очень воинственный и драчливый король. Ну, средневековый феодал-самодур, что ты хочешь?
Но один раз он нарвался.
Как-то в ясный солнечный день король ехал по дороге и встретил доброго волшебника.
Добрые волшебники обожают ходить в грязных тряпках, поэтому король его не узнал, и легонько шутливо пнул. Сапогом. В лицо.
Тремя файерболами добрый волшебник положил всю королевскую охрану, а потом занялся лично его величеством.
Это действительно был очень добрый и гуманный волшебник. Поэтому он не стал развешивать кишки его величества по деревьям, как поступил бы всякий другой добрый волшебник на его месте. Он просто немножко заколдовал короля. Вот так.
Народу с тех пор король не показывался. Даже с балкона. И иностранных послов перестал принимать. И на балах не присутствовал.
Но, по счастью, у него была королева.
- Ага, вся такая нежная-хрупкая с кучей красавцев-гвардейцев?
- Э-м-м-м-ммм… А ты ту королеву видела?
- Что значит «видела»? Я её сама нарисовала!
- Вот и я о чём. При такой королеве никакой гвардии не надо.
- А как они познакомились?
- О! Это была невероятно романтическая история…
2. Как-то раз король (в то время ещё не заколдованный) проезжал мимо одной деревни. Ну, выпил. Ну, остался ночевать. Ну, предложил первой попавшейся девице приходить ночью на сеновал.
- Приду, отчего же нет, - охотно согласилась та.
- Только кузнеца с собой не приводи, - пошутил король.
- Зачем нам кузнец? - удивилась девица. - Кузнец нам не нужен. Пусть папенька отдохнут.
И повела могучими плечищами.
Король наутро хотел удрать, конечно, но куда там. Был пойман за шиворот и принесён под венец в ближайшую же церковь.
Разумеется, этакий мезальянс грозил королю утратой короны. Пришлось для новоиспеченной королевы срочно сочинять легенду. Были срочно сфабрикованы все необходимые документы, свидетельствующие о высоком происхождении могучей селянки.
И в один момент превратилась дочь кузнеца в удочеренную кузнецом принцессу, ну, ту, что злая мачеха отправила на погибель в глухую чащу и которую семь гномов, за невозможностью прокормить, притащили на крыльцо кузнеца.
Кстати, именно детским воспитанием у гномов королева впоследствии оправдывала своё постоянное пребывание в кузнице и привычку носить с собой в ридикюле кувалду. На всякий случай.
А для оппозиционного дворянства и прочего любопытного народа для новоиспеченной принцессы-королевы устроили проверку горошиной. Была в том королевстве такая народная забава.
Поскольку новенькая королева привыкла спать на лавке и могла подковы одной рукой гнуть, то какую-то несчастную горошину она, разумеется, даже не заметила.
- Это же грозило ей разоблачением!!!! Ведь истинно королевская нежная часть тела должна была быть сверхчувствительной! Кто же помог нашей самозванке?
- Сейчас расскажу. На самом деле было так:
Когда статс-фрейлина, ответственная за проведение испытания, вошла утром в королевскую опочивальню, то первым делом она увидела королеву, небрежно отжимающуюся от пола. Триста раз. На одной руке.
- Как вам спалось, Ваше Величество? - подобострастно спросила статс-фрейлина.
- Да спасибо, тётенька, всё хорошо, - удивлённо ответила королева.
- Как??? - взвизгнула статс-фрейлина. - Вам ничего не мешало?
- Да нет, вроде, - удивилась королева.
- Вы... вы не настоящая принцесса!!! Я немедленно доложу об этом Дворянскому собранию!!!
- А вот это ты очень зря сказала, - холодно заметила свежеиспечённая королева, вставая с пола.
И врезала фрейлине прямым с левой. В челюсть.
Зубы придворной дамы весёлой стайкой запрыгали по полу.
После этого статс-фрейлина моментально стала искренне преданна королеве. А ещё она сделалась крайне молчалива. Шепелявить она стеснялась, а зубные протезы в те времена делать ещё не умели.
Остальным придворным свою опухшую челюсть фрейлина объяснила тем, что её невыспавшееся величество было не в духе - лучшего подтверждения королевской чистокровности в те времена и знать не хотели
3. Вообще, королева вела очень здоровый образ жизни. С утра она делала зарядку, потом немножко занималась государственными делами, потом шла в кузницу, попутно решая дворцово-хозяйственные вопросы. Кушала она шесть четыре раз в день. Часто, но плотно. Перед сном королева любила выпить рюмочку бутылочку-другую портвейна.
- А не слишком?
По словам королевы, так ей для здоровья посоветовал придворный лейб-медик. Правда, по словам самого лейб-медика, когда он увидел перед носом кулачище её величества, он был готов посоветовать ей всё, что она прикажет. Кстати, именно экспериментируя с портвейном, а точнее, его сочетаниями с пивом и ягодными настойками, королева и увлеклась алхимией, а конкретно - разделом «Яды».
- О! И яды будут?
- Скоро узнаешь. Ладно, вернёмся к заколдованному королю.
На диете из пшена и червячков его величество, сама понимаешь, долго не протянул.
- Помер что-ли? Да пусть поживёт еще!
- Да без проблем. Король пожил ещё. Но недолго.
- Почему?
Потому что его величество и раньше был весьма охоч до прекрасных дам. И никакое мутантство, в смысле, колдовство, короля от девиц не отвратило. Королева долго терпела, но когда он захотел завести себе официальный гарем-курятник (в католической-то Европе!), её стоицизм лопнул.
Ну какая ж королева подобное стерпит?
Так что король-мутант глотнул аква-тофаны (хоть и отказывался изо всех сил) и благополучно отбросил шпоры, а вдовствующая королева стала регентствовать при малолетнем принце.
- Эх! Разгадала-таки состав этой аквы!!!
Вообще говоря, версия с ядом является официальной, общепризнанной, и вошла в школьные учебники. А на самом деле королева попросту свернула ему шею двумя пальчиками. Историки до сих пор расходятся во мнениях - велела она сварить из него суп или нет?
- Ой.
- Средневековые нравы, ничего особенного... У древних греков и похуже творилось.
Стиль правления королевы вообще отличался мудростью и взвешенностью. Если кто-то из оппозиционных министров был с ней не согласен, то шутливо получал ридикюлем по голове. Ты же помнишь, что в ридикюле королева носила кувалду? Обычно оппозиционные министры после этого участия в делах государства уже не принимали.
- Ну принц-то хоть вырос красивым и благородным?
Честно говоря, с принцем чуток не заладилось. Всё-таки мама-королева слишком много времени проводила в кузнице, вместо того, чтобы читать принцу вкусные и полезные книжки с картинками. Так что, увы, принц вырос инфантильным и туповатым существом, любящим пожрать и не интересующийся ничем, кроме как смотреть парады.
- А может, ему встретилась прекрасная принцесса?
Видишь ли, какое дело… Жених-то он был выгодный. Так что принцессы приезжали во дворец пачками. И пытались принцу изо всех сил понравиться. Ну, там, пробовали зажать его в тёмном уголке под лестницей. Но они не учитывали такой фактор, как королева, которая очень придирчиво относилась к возможным невестам:
- А нефиг на кровиночку моего засматриваться, - бормотала под нос королева-мать, замешивая особенно убойный яд. - Не для вас, шалав заморских, мой поросёночек рос...
- Она подбрасывала в постель принцессам отравленные горошины?
Нет, у неё был другой метод. Она предлагала заезжим принцессам продемонстрировать, как те умеют прясть. Ну, а специально отравленное веретено у неё всегда было в рукаве. Так что для заснувших на сто лет принцесс во дворце был отведён целый склад.
- Принц так и не женился?
Ну почему же? Только жену для принца королева нашла сама. Это была настолько замечательная, скромная и тихая девушка, что про неё в истории неизвестно абсолютно ничего, кроме того, что она родила принцу сына. А королеве - соответственно, внука. Вот он вырос прекрасным правителем, сохранив все реформы и достижения старой королевы.
- А какие у неё были достижения?
О, история царствия той королевы была полна чудес и чудачеств, дел великих и не очень. Кстати, это она стала любимой героиней и образцом для подражания и для Марии Терезии Астрийской и для Екатерины Великой:
Это она придумала обязательное начальное образование - очень любила бульварные романчики, но в силу малограмотности населения писателей было мало, а бульварных романчиков, соответственно - ещё меньше.
Это она расширяла и умело удерживала границы - жалко было тратить казну на канцелярскую возню с оформлением виз.
Это она ввела в моду общественные бани, а самое главное - совместное мытьё, без разделения на мужские и женские отделения.
Это она начала пристраивать к шикарным дворцам огромные шикарные кузницы. Потому что кузнечное дело стало обязательным хобби для всех придворных Чтобы придать этому народному ремеслу шик и блеск - кузницы украшались завитушками, лепниной и возникли новые архитектурные стили - амперы, барокки, рококки…
- Стафилококки…
И все эти слова тоже выдумала королева. Потом архитекторы быстро расхватали эти термины на цитаты, правда, один, «стафилококки», успели прихватить в свою копилку доктора.
Ещё королева изобрела скороварку и мясорубку. Внук королевы впоследствии модернизировал мясорубку в корабельный гребной винт, так что флот королевства стал самым большим и быстроходным в мире.
Разумеется, великой королеве поставили памятник. Королева, одетая в футболку и мини-юбку, строго смотрит вдаль. В одной руке у неё кувалда, а в другой сковородка. Памятник до сих пор стоит на центральной площади столицы. Собственно, куда он денется? Сделан он из лучшего чугуна и весит двести тонн.
- Какая хорошая сказка получилась! А как нам привязать её к новогоднему проекту?
- Да без проблем.
Именно наша великая королева придумала праздновать Новый год! И каждый год именовался в честь какого-то животного или птицы.
А Год Петуха ей как- то особенно удавался. И в память о покойном муже праздновался пышнее всех!