Собралась картинка про школу и того, что это все было вообще
Этой мысли продолжение:
Так как всё еще прихожу в себя -все еще оглядываюсь назад и осознаю с чем встретилась.
Когда я стала разбираться со школой, так получилось, что я заглянула этому чудищу в пасть далеко и была глубоко шокирована. Я пыталась соотнести информацию, идущую от системы, с теми знаниями, что идут у меня изнутри. И это было похоже на то, если пытаться соотнести асфальт и растение. Но сначала я не понимала. Я упорно разбиралась, анализировала и соотносила, вычисляла выгоду одной стороны и проигрыш другой. Когда я начала вести "дневник наблюдений" и ввела тег соотвествующий -я тогда сказала -что это эксперимент над психикой. Я осознанно пошла на это. Я хотела понять, что будет, если я впущу их информационный вирус- возможно ли жить с ним в мире? Сможет ли мой организм сотрудничать? Я думала если все вокруг существует по законам природы, вечным вселенским законам -то не может человек отклониться так далеко, что выйти из разума совсем, отключиться от него и начать разрушительную деятельность против своего вида (история мне почему-то не помогла, с примерами, надеялась прорваться-живут же как-то другие). То есть я не верила до конца, что система существует сама по себе, хотя , сейчас читая свои записи старые -я это видела, наблюдала и мыслила.
Я не люблю теории заговоров и не могла принять своё любимое мироздание, с которым ощущаю такое единство с таким отношением ко мне в одном из своих аспектов. И я дошла до конца. Я дошла.
Я дошла до того, что психотерапевты отказывались мне помогать, потому что ничего не помогало. Волевой аспект не имел действия. Я умирала где-то глубоко и там было однозначное "нет" тому, что я увидела. Я не могла с собой справиться, заставить себя есть -меня рвало от еды, заставить себя спать -я лежала по 3-4 часа без сна даже с успокаивающими всеми штуками, я перестала хотеть что либо вообще. Я просто умирала заживо.
Для меня это все длилось адски долго. Почти вечность. Но я все-таки наблюдала и сораняла тонкую связь с собой. Это было моим условием. Когда я поняла что выхода нет и я больше не могу ..не могу ничего и я далека от себя в норме настолько, насколько вообще себе могла представить- я стала выходить.
Это похоже было на то, как я в 16 лет ушла из дома. Мне перестало быть страшно, мне стало все равно. Я хотела просто жить, где-то внутри теплилось знание о Жизни. В такой момент исчезает жалость к тем, кто называет себя родственниками, учителями, теми, кто о тебе беспокоится. Видишь только то, что есть как факт.
И обретая себя заново, составляя вновь матрешку из приоритетов, ценностей, необходимых качеств, я отчетливо увидела что я потеряла при попытке "сотрудничества" в мыслях. Я стою сейчас над практически полностью выжженым садом, который всю жизнь я с любовью растила. Как так вышло? Почему одни руины в моей стране?
Все из-за того, возвращаюсь к началу мысли..Всё из-за того, что мои самые главные опоры, на которых все зиждилось -должны были быть сожжены, снесены, уничтожены. Уничтожить получилось, но дальше организм не мог позволить насаждения инородных растений-мыслей-идей у меня в сознании. На это у меня сильнейший запрет всего организма. С этого момента начинается использование меня как биоресурса. Это -смерть индивидуальности. А значит лучше и честнее -умереть , не дав жизни тому, что пытается сделать такое.
Я видела , что хотят насадить -это отдельная песня. Книгу можно написать. Главное- чтобы ты себя все время соотносил с тем как правильно должно выглядеть всё в твоей жизни( всё- потому что нельзя впустить идею только в часть своей жизни -она распространится по всей философии. любая идея так действует). Никаких "хочу"-есть "надо". Соотносить себя с чем-то -значит сделать его хозяином своей жизни, господином, повелителем....
Уничтожались по списку перечисленные мною детские качества изначальные. Самое главное -чувство могущества, да и все остальные вкупе, тоже очень опасные. Мне было легче пережить это всё так ярко еще и потому, что рядом со мной отстаивал себя мой ребенок -я переживала за себя и за него одновременно. Я видела что происходит с ним и наблюдала за собой. Я видела что у нас одновременно затухают те самые качества, которые были во главе.
Всегда была сначала Идея, потом -Мечтание, потом -Фантазирование на этот счет, потом- Проигрывание, игра как будто это уже есть, потом -Дерзновение и желание вынести это в мир, ибо это ощутилось таким прекрасным, потом -чувство- Я могу!
А дальше -дело техники. Поиск информации, инструментов, с охоткой, с интересом и жаждой воплощения.
Как неважен этот процесс Творения школе, опеке, всей системе...этого всего не существует для них. Возможно, вы смеетесь, читая эти строки -мол, открыла истину! Так и есть. Я для себя открыла её в полной мере. Я боролась до последнего, у моего ребенка началась депрессия, я просто перестала хотеть жить в таком мире, раз в нем всё так и я, такая как я могу функционировать -могу быть легко уничтожена.
Ведь достаточно просто, элементарно, нарушить всего лишь одно -вот эту цепочку во мне. Заставить меня механизировано выполнять какие-то действия.
Я не нашла секрета у себя, как в этом выжить. Я думала есть антитела какие-то..я не хотела так страдать, я хотела найти способ- как у кого-то получается жить в мире с системой..может я слишком проста. Или наоборот сложна. Меня можно молотком прибить просто..как новейший макбук..как бы он не был крут -его тоже можно..запросто.. или как мушку раздавить..
Вобщем, прибить меня можно-я это выяснила. Есть такая сила, которая достаточно сильна, чтобы меня уничтожить, если я захочу "переговоры". И я выяснила , что эта сила не способна вести переговоры. Ей это не выгодно. Ей нужно чтобы я исполняла функцию определенную. А я пыталась найти компромисс. Но плата слишком велика. Я не могу удовлетвориться осознанием, что мои идеи даже не дойдут до этапа мечтаний. Ибо какой смысл мечтать, когда ты себе не принадлежишь?
Я как-то думала, что я настолько социально вовлечена и много делаю для общества -и детей ращу как только могу, всё делаю и деятельностью занимаюсь разной, всё всегда выверяю, чтобы было полезно до конца. И внутри и насколько можно дотянуться вовне. А тут меня еще и заставляют что-то делать -это просто сгибание в три погибели. На четвереньки, носом в землю. А как же небо и звезды???
У меня всё было распределено -время и силы для себя, мечтаний, вынашиваний планов, для воплощения, соц.активность. Но где я возьму еще, чтобы быть еще более социально правильной? Откуда? Только от своего личного пространства? Да...К сожалению, опыт наблюдений показал что это так-на практике. Неоткуда брать силы и время. Только от досуга, только от того, за что не привлекут, если его не будет. А это самое дорогое и красивое и нужное. Самое невидимое и самое нежное. Это внутренний ребенок с его мечтами и желанием поиграть.С его крыльями и ощущением всемогущества, с вдохновением, которое не отложишь, а которому всё должно подчиниться сразу же! И не просто начинать игру каждый раз и натыкаться, что у взрослого нет времени ее закончить, а проигрывать! Ведь то, что для системы -игры и ерунда, для меня жизненно важные вещи. Хотя бы дописать эти мысли все, всё осознать и не лечь спать из-за этого (чего я не могу позволить себе когда не каникулы, ибо читай -не смогу детей насиловать учебой днем-сил не будет или высплюсь до обеда, а после -уже у ребенка не будет сил самонасиловаться) И таких случаев много! Кошмарно много! Не могу то, сё, нет времени..есть какие-то обрывки минут и часов..нельзя своим делом увлечься и отложить всё- не успеешь! Вовремя выучить ребенка к сдаче(
Я могу оставить своего внуреннего ребенка на время, но так надолго как в этот раз и как того желает система -не могу. Он погибает, с ним погибаю я. Погибает вера, радость, смысл...Стать более пофигистичной и выжить в этом -нельзя, это значит стать более пофигистичной к ребенку..На систему сильно не забьешь -тут я уже тоже поэксперементировала и прощупала все их возможные границы . Мне они малы(( Ужасно малы, как клетка...я могу жить , только если забью на них больше чем сейчас это возможно.
Я долго думала что можно убрать из того, чем я занимаюсь обычно и что люблю делать. И получается, я не могу всё же выкинуть обязательное обучение детей в нужном темпе и виде, и жизненно не могу выкинуть чувство свободы и могущества. Остается только полезная социальная деятельность и активность. Как мне не жаль, горько так, но это единственный вариант. Приношу это в жертву. Да, в жертву козлам в матрице , я не могу всю жизнь отдать другим, придется перестать приносить пользу обществу, как я считала это верным(( Но еще и для того чтобы высвободить место для ребенка, чтобы крыльями можно было взмахнуть спокойно и свободно, вздохнуть наконец-то без оглядки.
Итог: в системе - небо-и-зведы не запланированы, ребенку с его "глупостями" нет места, надо его скорей взрослить и механизировать. Места Жизни -нет. И нечего там искать. И к мирозданию это всё мало имеет отношение, ибо не работают здесь вселенские законы так наивно типа "Бог их должен же покарать в конце концов! Ну скорей же! ". Они все сами себя покарали, если на то пошло. Отвернулись от Жизни. И создали свои законы. Основанные ровно на противоположном- на насилии и несвободе. И быть свободным по их законам -невозможно. Можно только сбежать, наподобие Робин Гуда и нарушать закон ихний, но оставаясь верным самому себе.
Я для себя решила, что не могу жить в таком грехе, в таком предательстве себя и службе этим демонам по всем фронтам. И не могу нарушать законы, на которых держится моя вселенная. По моим законам как и прежде -никто никому ничего не должен. А все что похуй-на хуй!
А главное, я странным образом обнаружила победу там, где нечаяла. Я не сдалась и мой разум уцелел! Можно загасить мои чувства и инстинкты-страхом, задавить меня обстоятельствами неудобными и неприятными, но никто не властен изменить моё мировоззрение и мои мысли. Внутри себя я выстояла и сохранила себя. Я не изменила себе и как бы это абсурдно не выглядело со стороны -я осталась верна себе, той, какая я на самом деле есть и не предала себя ни разу. И выключаться я начала , чтобы, как ни странно -выжить и выстоять. То КАК я вижу -это уйдет только вместе со мной в могилу.
Такие дела!
Так как всё еще прихожу в себя -все еще оглядываюсь назад и осознаю с чем встретилась.
Когда я стала разбираться со школой, так получилось, что я заглянула этому чудищу в пасть далеко и была глубоко шокирована. Я пыталась соотнести информацию, идущую от системы, с теми знаниями, что идут у меня изнутри. И это было похоже на то, если пытаться соотнести асфальт и растение. Но сначала я не понимала. Я упорно разбиралась, анализировала и соотносила, вычисляла выгоду одной стороны и проигрыш другой. Когда я начала вести "дневник наблюдений" и ввела тег соотвествующий -я тогда сказала -что это эксперимент над психикой. Я осознанно пошла на это. Я хотела понять, что будет, если я впущу их информационный вирус- возможно ли жить с ним в мире? Сможет ли мой организм сотрудничать? Я думала если все вокруг существует по законам природы, вечным вселенским законам -то не может человек отклониться так далеко, что выйти из разума совсем, отключиться от него и начать разрушительную деятельность против своего вида (история мне почему-то не помогла, с примерами, надеялась прорваться-живут же как-то другие). То есть я не верила до конца, что система существует сама по себе, хотя , сейчас читая свои записи старые -я это видела, наблюдала и мыслила.
Я не люблю теории заговоров и не могла принять своё любимое мироздание, с которым ощущаю такое единство с таким отношением ко мне в одном из своих аспектов. И я дошла до конца. Я дошла.
Я дошла до того, что психотерапевты отказывались мне помогать, потому что ничего не помогало. Волевой аспект не имел действия. Я умирала где-то глубоко и там было однозначное "нет" тому, что я увидела. Я не могла с собой справиться, заставить себя есть -меня рвало от еды, заставить себя спать -я лежала по 3-4 часа без сна даже с успокаивающими всеми штуками, я перестала хотеть что либо вообще. Я просто умирала заживо.
Для меня это все длилось адски долго. Почти вечность. Но я все-таки наблюдала и сораняла тонкую связь с собой. Это было моим условием. Когда я поняла что выхода нет и я больше не могу ..не могу ничего и я далека от себя в норме настолько, насколько вообще себе могла представить- я стала выходить.
Это похоже было на то, как я в 16 лет ушла из дома. Мне перестало быть страшно, мне стало все равно. Я хотела просто жить, где-то внутри теплилось знание о Жизни. В такой момент исчезает жалость к тем, кто называет себя родственниками, учителями, теми, кто о тебе беспокоится. Видишь только то, что есть как факт.
И обретая себя заново, составляя вновь матрешку из приоритетов, ценностей, необходимых качеств, я отчетливо увидела что я потеряла при попытке "сотрудничества" в мыслях. Я стою сейчас над практически полностью выжженым садом, который всю жизнь я с любовью растила. Как так вышло? Почему одни руины в моей стране?
Все из-за того, возвращаюсь к началу мысли..Всё из-за того, что мои самые главные опоры, на которых все зиждилось -должны были быть сожжены, снесены, уничтожены. Уничтожить получилось, но дальше организм не мог позволить насаждения инородных растений-мыслей-идей у меня в сознании. На это у меня сильнейший запрет всего организма. С этого момента начинается использование меня как биоресурса. Это -смерть индивидуальности. А значит лучше и честнее -умереть , не дав жизни тому, что пытается сделать такое.
Я видела , что хотят насадить -это отдельная песня. Книгу можно написать. Главное- чтобы ты себя все время соотносил с тем как правильно должно выглядеть всё в твоей жизни( всё- потому что нельзя впустить идею только в часть своей жизни -она распространится по всей философии. любая идея так действует). Никаких "хочу"-есть "надо". Соотносить себя с чем-то -значит сделать его хозяином своей жизни, господином, повелителем....
Уничтожались по списку перечисленные мною детские качества изначальные. Самое главное -чувство могущества, да и все остальные вкупе, тоже очень опасные. Мне было легче пережить это всё так ярко еще и потому, что рядом со мной отстаивал себя мой ребенок -я переживала за себя и за него одновременно. Я видела что происходит с ним и наблюдала за собой. Я видела что у нас одновременно затухают те самые качества, которые были во главе.
Всегда была сначала Идея, потом -Мечтание, потом -Фантазирование на этот счет, потом- Проигрывание, игра как будто это уже есть, потом -Дерзновение и желание вынести это в мир, ибо это ощутилось таким прекрасным, потом -чувство- Я могу!
А дальше -дело техники. Поиск информации, инструментов, с охоткой, с интересом и жаждой воплощения.
Как неважен этот процесс Творения школе, опеке, всей системе...этого всего не существует для них. Возможно, вы смеетесь, читая эти строки -мол, открыла истину! Так и есть. Я для себя открыла её в полной мере. Я боролась до последнего, у моего ребенка началась депрессия, я просто перестала хотеть жить в таком мире, раз в нем всё так и я, такая как я могу функционировать -могу быть легко уничтожена.
Ведь достаточно просто, элементарно, нарушить всего лишь одно -вот эту цепочку во мне. Заставить меня механизировано выполнять какие-то действия.
Я не нашла секрета у себя, как в этом выжить. Я думала есть антитела какие-то..я не хотела так страдать, я хотела найти способ- как у кого-то получается жить в мире с системой..может я слишком проста. Или наоборот сложна. Меня можно молотком прибить просто..как новейший макбук..как бы он не был крут -его тоже можно..запросто.. или как мушку раздавить..
Вобщем, прибить меня можно-я это выяснила. Есть такая сила, которая достаточно сильна, чтобы меня уничтожить, если я захочу "переговоры". И я выяснила , что эта сила не способна вести переговоры. Ей это не выгодно. Ей нужно чтобы я исполняла функцию определенную. А я пыталась найти компромисс. Но плата слишком велика. Я не могу удовлетвориться осознанием, что мои идеи даже не дойдут до этапа мечтаний. Ибо какой смысл мечтать, когда ты себе не принадлежишь?
Я как-то думала, что я настолько социально вовлечена и много делаю для общества -и детей ращу как только могу, всё делаю и деятельностью занимаюсь разной, всё всегда выверяю, чтобы было полезно до конца. И внутри и насколько можно дотянуться вовне. А тут меня еще и заставляют что-то делать -это просто сгибание в три погибели. На четвереньки, носом в землю. А как же небо и звезды???
У меня всё было распределено -время и силы для себя, мечтаний, вынашиваний планов, для воплощения, соц.активность. Но где я возьму еще, чтобы быть еще более социально правильной? Откуда? Только от своего личного пространства? Да...К сожалению, опыт наблюдений показал что это так-на практике. Неоткуда брать силы и время. Только от досуга, только от того, за что не привлекут, если его не будет. А это самое дорогое и красивое и нужное. Самое невидимое и самое нежное. Это внутренний ребенок с его мечтами и желанием поиграть.С его крыльями и ощущением всемогущества, с вдохновением, которое не отложишь, а которому всё должно подчиниться сразу же! И не просто начинать игру каждый раз и натыкаться, что у взрослого нет времени ее закончить, а проигрывать! Ведь то, что для системы -игры и ерунда, для меня жизненно важные вещи. Хотя бы дописать эти мысли все, всё осознать и не лечь спать из-за этого (чего я не могу позволить себе когда не каникулы, ибо читай -не смогу детей насиловать учебой днем-сил не будет или высплюсь до обеда, а после -уже у ребенка не будет сил самонасиловаться) И таких случаев много! Кошмарно много! Не могу то, сё, нет времени..есть какие-то обрывки минут и часов..нельзя своим делом увлечься и отложить всё- не успеешь! Вовремя выучить ребенка к сдаче(
Я могу оставить своего внуреннего ребенка на время, но так надолго как в этот раз и как того желает система -не могу. Он погибает, с ним погибаю я. Погибает вера, радость, смысл...Стать более пофигистичной и выжить в этом -нельзя, это значит стать более пофигистичной к ребенку..На систему сильно не забьешь -тут я уже тоже поэксперементировала и прощупала все их возможные границы . Мне они малы(( Ужасно малы, как клетка...я могу жить , только если забью на них больше чем сейчас это возможно.
Я долго думала что можно убрать из того, чем я занимаюсь обычно и что люблю делать. И получается, я не могу всё же выкинуть обязательное обучение детей в нужном темпе и виде, и жизненно не могу выкинуть чувство свободы и могущества. Остается только полезная социальная деятельность и активность. Как мне не жаль, горько так, но это единственный вариант. Приношу это в жертву. Да, в жертву козлам в матрице , я не могу всю жизнь отдать другим, придется перестать приносить пользу обществу, как я считала это верным(( Но еще и для того чтобы высвободить место для ребенка, чтобы крыльями можно было взмахнуть спокойно и свободно, вздохнуть наконец-то без оглядки.
Итог: в системе - небо-и-зведы не запланированы, ребенку с его "глупостями" нет места, надо его скорей взрослить и механизировать. Места Жизни -нет. И нечего там искать. И к мирозданию это всё мало имеет отношение, ибо не работают здесь вселенские законы так наивно типа "Бог их должен же покарать в конце концов! Ну скорей же! ". Они все сами себя покарали, если на то пошло. Отвернулись от Жизни. И создали свои законы. Основанные ровно на противоположном- на насилии и несвободе. И быть свободным по их законам -невозможно. Можно только сбежать, наподобие Робин Гуда и нарушать закон ихний, но оставаясь верным самому себе.
Я для себя решила, что не могу жить в таком грехе, в таком предательстве себя и службе этим демонам по всем фронтам. И не могу нарушать законы, на которых держится моя вселенная. По моим законам как и прежде -никто никому ничего не должен. А все что похуй-на хуй!
А главное, я странным образом обнаружила победу там, где нечаяла. Я не сдалась и мой разум уцелел! Можно загасить мои чувства и инстинкты-страхом, задавить меня обстоятельствами неудобными и неприятными, но никто не властен изменить моё мировоззрение и мои мысли. Внутри себя я выстояла и сохранила себя. Я не изменила себе и как бы это абсурдно не выглядело со стороны -я осталась верна себе, той, какая я на самом деле есть и не предала себя ни разу. И выключаться я начала , чтобы, как ни странно -выжить и выстоять. То КАК я вижу -это уйдет только вместе со мной в могилу.
Такие дела!