Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную... слушали на лекциях - 2.
"ТРЕТИЙ КУРС (1998-1999)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
►Лежит безжизненное тело
На вашем жизненном пути.
А вам-то, блин, какое дело?
Вы мимо не могли пройти?
►Б.А. Рыбаков - археологический скелет.
(другим почерком :) Переживет нас всех и будет прав.
► (надпись в женском туалете:)
Я люблю парня. А он - тоже, парня. Я от него беременна. А он - хамит. Не будет ли мой ребенок гомосексуалистом? (другой почерк:) Нет. Но хамом - наверняка.
► (надпись на стене лестничной клетки разными почерками:) Федулин - лох! И гордится этим! (Федулин) Потому что ему больше гордиться-то и нечем!
►Автобусная остановка у ГЗ, табличка:
1 Ленинский проспект
111 Калужская пл.
119 м. «Проспект Вернадского»
666 ПРЯМО В АД
777 ПРЯМО В РАЙ
►С парты в П-4, автор - Макс Клягин, д/о, тогда - второкурсник.
Поэма «Мои университеты»
Ч.1.
Как я сочувствую экономистам.
Каждый день слушать этот бред!!!!!
Хотя, конечно они выбирают это по собственной воле,
Но зачем же учить историков, этих святых людей,
Пришедших вкусить плоды прекрасного, разумного,
Доброго, вечного!
О боги! Яду мне! Яду!
Еще три часа этого ада!!!!!!!!!!!
О 1-ый курс! Любимый 1-ый курс, где ты?!
О интереснейший др.мир, где ты? Вернись, мы все простим!
О, занимательнейшая археология, вернись к нам!
О, первобытное общество, как мы будем жить без тебя?!
Мы проливаем горькие слезы над своими беспечными днями.
О, моя беззаботная юность,
Нехитрые желания молодости,
Вы уже скрылись за горизонтам.
О, 1-ый курс, как часто мы торопимся,
Всем сердцем желая быть матерыми студентами…
Но будь милосерден, 1-ый курс, вернись к нам!!!!!!
Ч.2. «Незабвенные преподаватели»
Он вошел в аудиторию легко…
Быстро пробежавшись своими черными глазами по
Аудитории, он стал читать первую лекцию,
Роясь в сундуке, выуживая оттуда
Скомканные листы желтоватой бумаги.
Это был он - Немировский.
Цитаты из текстов:
► (Из статьи Милова в журнале «История СССР») «Господствующий класс феодальной Руси удовлетворял свои нужды в собственной пашне…»
► (Надпись в книге Монгайта «Каменный век»): «Монгайт - что рыбий жир: ты его туда, а он обратно».
►Сборник по английскому языку для этнографов: «Соушл контроль - 1», «Соушл контроль - 2» (реальные!), «Соушл контроль возвращается», «Соушл контроль - судный день».
► (из книги Писарева Ю.А. «Великие державы и Балканы…» о стремлении Вильгельма II быть везде первым:) «Он готов был быть императором на троне, женихом на свадьбе и покойником на похоронах».
► (Название статьи В.А. Кутырева в «Вопросах философии»): «Пост-пред-гипер-контр-модернизм: концы и начала».
Цитаты лекторов:
Л.Е. Гришаева (20 век России):
►«А Владимир Ильич Ленин на броневике напоминает другого лидера. НО: на бро-не-транс-портере!»
► «Овладеть властью - фрейдистский комплекс большевика Ульянова»
► «кустарь-одиночка с мотором»
► «П. Сорокин погиб собственной смертью… То есть, как вы поняли, умер!»
► «Как раз Цюрюпе то и надо было лечить геморрой!»
► «Телеграмма: «Тайно подготовить террор. Необходимо срочно. С коммунистическим приветом - Ленин».
► «В колхозе был арест за то, что один крестьянин, поднимая борова пинками, приговаривал: «Ну, ты, стахановец, вставай!»
► «Сексуальное советское законодательство: дело завели, но не возбудили».
► «Как известно, Бог большевикам здоровья не дает... чтобы они вовремя белые тапки подобрали».
► «Экзамен - как чикагская мясобойня: заходит корова, а выходит колбаса».
► «Петру Андреичу Столыпину постоянно приходилось приводить исполнительную власть в порядок…»
► (о месте социально-экономического развития России в мире в настоящее время - после 13-го в 1913 г. и 77-го в 1985 г.) «Сейчас очень трудно высчитать то место… Но вы его знаете!»
► «светлое загробное будущее»
► (о современной России) «Есть еще, что грабить, есть, что воровать! Такой огромный стимул!»
► «У СССР период полураспада, как у плутония - 30 тысяч лет… Причем захоронение невозможно - только утилизация!»
► «тупиковые судороги посткоммунистического мутанта»
► (о наших лидерах) «этот вот примитивизм, это вот неандертальство…»
► «Где обычно прячутся? У женщин! Или за границей!»
► «Всю правду знает только народ и КГБ. А оно тоже живо! То есть, дело Ленина живет и побеждает!»
► «Коммунизм опирается на идею всеобщего счастья. Ну, я думаю, загробного!»
► «А перестройка, это вот такой шлюз, куда все потекло… Ну, авгиевы конюшни. Прямо, экологическая катастрофа! Но когда я буду обращаться к перестроечным статьям, это не оттого что я морально устарела…»
► «Ленин в октябре… и позже… Ельцин совсем недавно… И неоднократно».
Рогалина (20 век России)
► «В ответ на раскулачивание кулачество отвечало самоликвидацией» (Ольховский (тихо): - Суициды…)
► «…сломлен ли был НЭП, или крахнул…»
► «БАМ - последний большой привет из застоя»
►Н.В. Рындина (бронзовый век): «Анатолий Робертович у вас сегодня будет в миниразмере».
А.Р. Канторович (железный век)
► «…отростки этого блюда из лосиного рога».
► (занятие в Историческом музее, в витрине - фигурки фаллических мужиков на цепочках) «Вы видите статуэтки мужчин…ну э-э…м-м, уже… совсем готовых!»
► «Собака - это не объект скотоводства, это - друг человека».
► «…цепи с эмалью, которые, в принципе, и составляли собой одежду знатной кельтской женщины».
► «Скифские трехлопастные стрелы буквально упирались в Атлантический океан. Если бы его не было, они пролетели бы гораздо дальше».
►Л.Р. Кызласов (источниковедение в археологии): «Что означала пещера в первобытном представлении? [все смущенно молчат] Что, даже мальчики не знают?!»
Антропология (спецкурс)
► «более свирепая рыба»
► «Примат должен был и за дерево уцепиться, и еще какую-нибудь козявку схватить, и не упасть».
►Новая и новейшая история: «Этот человек стоял одной ногой в прошлом, а другой приветствовал будущее».
ИСАА в Новое время
► «Если вы почешете в затылке, то найдете там и другие показатели…»
► «Ненормальных людей с Запада Церетели изобразил в виде Петра».
► «их социально опустили»
► «Посольства приезжают, дарят подарки, получают подарки и сваливают».
► «Если и homo, то какое-то другое»
► «Помните?.. нет, вы, наверно, не помните…это было в 50-ых годах… в 1850-х годах было восстание «малых мечей».
ИСАА 20 век
► «На западе в магазине падает лестница, два человека ломают ноги - об этом вся пресса; в Бангладеше волна смывает два миллиона человек, и все только вздыхают с облегчением!»
► «Не только у вас пятнадцать минут пятого!»
Семинары:
Л.Е. Гришаева (англ. яз.)
► (о возможности прихода на наш экзамен «бабулечек-красотулечек» с кафедры ин. яз-а): - Да пошли они в конце концов… На другие экзамены!
►Л.Е. Гришаева раздраженно спрашивает Серегу Малыха: - Чем вы занимались дома?!
Серега (чистосердечно): - Занимался голыми уроками…
►С.С. Соловьева (древний мир, спецсеминар): - Кир был убит в Средней Азии, но труп его вскоре вернулся на родину…
Л.Р. Кызласов (историография археологии)
► (о плохом докладчике, задумчиво): - Как часто, слушая чью-нибудь дипломную работу, я вижу голый зад обезьяны!
► (он же о Кремле:) - Зачем колокольня Ивана Великого? Зачем поставили этот пупырь? Потому что это сакральное пространство! Вот что такое Кремль, в натуре-то!..
►О.И. Посконина (Новая история): - Почему Маша мне не позвонила?! Студенты: - наверное, она боялась вас заразить… Посконина: - По телефону?!!
А.В.Власов (количественные методы)
► (разбираем социальную борьбу в средневековых итальянских городах).
Серега Малых: - Вот я захватил как бы этот город и изменил там политическую ситуацию…
Власов: - Захватил город какой-нибудь герцог, к примеру…
Серега: - А если Красная Армия?
Власов: - Это такой интересный вариант. Контрфактическая модель.
► (о поиске новых подходов к изучению истории, применительно к которому употребляется термин «постмодернизм»): - На вопрос, на какую кафедру вы идете, можете ответить: «Я не иду ни на какую кафедру, я - постмодернист».
►- Скотина, она и есть скотина, независимо от трудозатрат.
►Л.Н. Еремин (Новая история): (темы для доклада) «Русское влияние на лунное сияние», «Основные этапы сосания лапы».
► «Народ интенсивно безмолвствует!»
Досуг:
►Байка про кабинет гинеколога в поликлинике МГУ. Врачиха: - Половой жизнью живете? Студентка: - Нет. Врачиха: - А жили?
►Анекдот: Сидит заяц на дороге. Что-то пишет. Подходит лиса: - Заяц, ты че это тут делаешь? Заяц: - Курсовую пишу, про то, как зайцы лис едят! Лиса: - А ну пойдем в кусты, разберемся!
Через 5 минут из кустов выходит довольный заяц. Один. Идет волк. История повторяется. Идет медведь, та же история. Когда медведь предлагает разобраться, оба идут в кусты. Через 5 минут - сидящий в кустах лев: - Главное - не тема курсовой, главное - научный руководитель!
►Анекдот про Рыбакова (ЛЕГЕНДАРНЫЙ!): Изобрели машину времени и отправили в ней Рыбакова в прошлое. Выходит, видит - славянское поселение: точно такое, как он описывал! Дома, утварь, люди… Идут навстречу два мужика. Он к ним подбегает и спрашивает: - Ребята, ребята! Вы - кривичи?
Один мужик - другому: - Изя, мы кгивичи, или мы не кгивичи?
►Бородатый Вася Гришин о бороде: - Я все колебался: сбрить - не сбрить, сбрить - не сбрить? Но теперь я твердо уверен… - СБРИТЬ!
►Андрей Туторский: - Че они к Клинтону пристали?! У нас Ельцин всю страну ТРАХАЕТ, а он - только одну… женщину…
►Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина (так говорят филологи).
►Ира Михалкина о празднике 8 марта: - Ненавижу восьмое марта. Вон - алкаш, грязный, рожа красная, - а вон тоже…несет гвоздичку!
►Ваня Бутов долго не мог выбрать тему доклада по Новой истории. Препод его спрашивает: - Ну, чем вы интересуетесь? Ваня: - Ну…Францией… Ну, я не знаю… Препод (раздраженный): - Ну да. Я интересуюсь медведями. Буду писать доклад на тему «Этапы сосания лапы».
►Злобный Денис (Кэш): - Саша! Тебя обидеть томом Шахматова? Он тяжелый.
►Лаборантка кафедры археологии Катя Виноградова с ошибкой отпечатала на машинке объявление о наборе на спецкурс по жилищам палеолита: «палеолитические жиДища».
►Леша Сычев, ответ на семинаре: - …право отсрачивающего вета…
►Леша Сычев: - Дунай? Это та толстая речка чуть выше Греции?
►На лекции по Отечественной истории Вдовин рассказал о сне Доры Лазуркиной (ей за 90 лет): она выступила, что ей приснился сон, где Ленин рассказал ей, что не хочет лежать в мавзолее со Сталиным. И как результат - Сталина похоронили за кремлевской стеной.
►Олег Макушев, разглядывая Зеленую Тетрадь: - Я думаю, я много сюда вставлю. Сегодня приеду, посплю, а завтра встану - и вставлю!
►Влада, студентка Ленинского Педа: «Май, идет пересдача экзамена по зарубежной литературе. Студенты вытащили билеты, сидят, готовятся. Молодой и непредсказуемый препод N. оставляет их одних и выходит зачем-то в коридор. В это время Машуня, опоздавшая задолжница, пытается прокрасться к двери и проскользнуть туда из коридора. Вдруг видит такую картину: с другой стороны двери к ней крадется препод N.!!! Увидев Машуню, он грозно смотрит на нее и говорит: «Тс-с-с!» Рывком распахивает дверь и орет: «НУ ЧТО, ПОПАЛИСЬ?!!!!» У ряда граждан от испуга падают с колен учебники. Препод невозмутимо их подбирает и принимает меры. Очень результативно для выявления списывающих студентов».
►История Древних веков и Среднего мира.
►Макс Блок и Марк Вебер.
►Диалог Еремина со Щаповым:
Щ: - Здравствуйте, Лев Николаевич! Вот встретил своих вечерников, спрашиваю, что сдаете? Говорят, сдаем Новую историю, Еремину.
Е: - Сдадут, сдадут! По крайней мере, я у них приму!
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС (1999-2000)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
► (на столе в стекляшке) Филин! Ты дятел!
► (на двери в женском туалете, разными почерками) Филфак - это песня!
Философский - это легенда!
Истфак - это книга дней!
Юрфак - это (перечеркнуто, написано другим почерком) КНИГА ДЖУНГЛЕЙ!!!
► (с парты в П - 4)
Студент, если ты увидел и прочитал эту надпись, ты спустись в столовую на второй этаж и ты заметишь в представленном там ассортименте замечательное суперблюдо - яйца под майонезом. Не обольщайся, студент, это не то, за что его выдают. На самом деле, это очень аппетитные, но чрезвычайно ядовитые мозги учащихся Института государственного управления и социальных исследований, то есть, ГАДКИХ ИГУИСЯТ!
► (с пары в П - 4) Так и вскрыться недолго!
► (в поточке) Юрфак: Суди меня, судья неправедный! (филологи)
Филфак: Язык мой - враг мой! (юристы)
► (на двери в женском туалете): [девушка жалуется, что она своими мозгами поступила на юрфак, но с ней никто не хочет общаться, так как у нее нету денег. Ей отвечают:] А ты их спроси: - Как?! У вас нет мозгов?! Хотя в этом никто и не сомневался.
► (на столе в стекляшке) Чем больше достоинство купюры, тем больше ощущается ее недостаток.
► (на парте): Федор Д`Ытынко
Ответы на экзамене (от младших товарищей):
► «У рыцаря на шлеме было загребало»
► «Испанский король все время распускал корсеты» (кортесы)
► «Зороастризм - это когда на добро отвечают злом»
► «Сатрапис»
Цитаты из текстов:
► (из учебника «Источниковедение древнего Рима») «Смерть помешала автору учесть замечания рецензентов…»
►Название учебного пособия: «Английский для тех, у кого не получается».
► (учебник по истории южных и западных славян) Чешский композитор В. Фигуш-Быстрый и чешский археолог Б. Достал.
Цитаты лекторов:
(История южных и западных славян)
► «Маразм политических институтов Речи Посполитой…»
► «Дальше - больше. Постепенно в Польше…»
► «Тогда римские папы были еще православные!»
► «Во время Великого Поста в Польше было принято выбивать зубы тем, кто ел мясо - чтоб неповадно было!»
► «Было два папы. Вернее, один - папа, а другой - антипапа».
► «Морально-политическое единство превращается в кисель…»
► (Матвеев о 2-ой чеченской войне) «Они не горные козлы, чтоб по горам бегать! Горнолыжников у нас раз, два и обчелся!»
► «бурчат и протестуют»
►Новейшая история Европы (лектор задерживает на 6 минут): «Ох, ребята, я уже сильно перебрал!»
►XX в. России (Пинегина): «У меня были и аспиранты, и негры, и китайцы…»
Новейшая история России (Барсенков)
► (о путче): «Тема интересная и вам для ее восприятия надо бы немного расслабиться».
► «Танкам в тоннеле на Садовом кольце путь преградили корпуса троллейбусов, которые там валялись».
► (о ГКЧП) «И тогда они решили, что медлить некуда…»
►Т.А. Пушкина (древнерусская археология): «Кто пустит чужака в деревню жить толпой?!»
Леша Сычев: «Если они придут толпой - они не будут спрашивать!»
Т.А. Попова (античная археология):
► «с помощью печатного станка эти произведения размножались».
► «…душили покойника».
► «Найденное в Пантикапее ОДНО мраморное театральное кресло свидетельствует о существовании в городе театра».
А.В. Энговатова (спецкурс «Палеоэкология»)
► (о рыбе) «Можно определить, когда ее, пардон, съели».
► «Медведя, в отличие от лося, целиком не добывали».
► «Палеодермо… пардон!.. Палеодерматоглифика - это изучение кожного узора на ладонях».
А.Р. Канторович (спецкурс «Скифский звериный стиль»)
► «Облегченная морда»
► «Глаз и ухо! Голове там уже места нет!»
► «Здесь копыта налицо»
► «Сердце не анатомическое, а которое на заборах рисуют»
► «С потугой на грифона»
► «В полетном состоянии»
► «Животное с вывернутой задней частью»
► «Иногда у них бывает одно ухо на двоих»
► «За кабаном гонятся: он там первый, а они за ним»
► (об орле) «Там он терзает рыбу, а здесь он мирно чистит когти»
► «Птице не нужна морда, ей нужен клюв!»
► «Пьющий медведь»
► «Он смотрит на свой собственный хвост, а хвост смотрит на него»
► «Простой правильный баран»
► «…где показано обломанное копытное»
(Новейшая история Европы)
►«По восточному вопросу активную политику проводили Россия, Англия, Великобритания и Австрия».
►(о стратегическом фотографировании зданий с ракетами) «Они длинные: поди разберись, то ли свинарник, то ли ракета!»
Семинары:
А.В. Власов (историческая география)
► - Дважды, в X и в XV веках в зарубежных географических описаниях русских земель появлялось упоминание о рогатом зайце. Может, это была какая-нибудь особая порода зайца. Юля мыслит примерно так же, как и я: это - заяц, у которого была неверная зайчиха. Но тогда странно, что только два зайца за пять столетий.
Юля Костенко: - Зайцы отличаются верностью.
Власов: - Вам бы, конечно, исторической географией заниматься. Нашли логическое объяснение…
► - Когда я был маленький и учился в Московском университете… Первое - это я своими руками строил Московский Дворец молодежи. Вот я его построил, можно сказать, там 4 кирпича лично мной уложены. Вот. А потом я еще сверху подметал, строительный мусор на головы прохожим нечаянно сбрасывал. Это все я! Сам себя не похвалишь - никто не вспомнит.
►В.А. Плугин (источниковедение): - После того, как источник обнаружен, нужно не делать с ним ничего такого, чтобы оказалось невозможным изучение источника за отсутствием исследователя.
Д.М. Володихин (палеография)
► (Глеб Мещеряков застрял на трудном месте текста) - Кто подсказывает? Я же говорю: он и без вашей помощи ошибется!
► (Приступаем к чтению «Хронографа» Георгия Амартола) - Ну что, кто желает самоубиться?
►- Тихо! Каждый работает сам. Корабли тонут поодиночке.
►- Ну что же, мне требуется качественный труп.
►- Вы не бойтесь, ради Бога, вам ничего не грозит. Я вас не распну.
►Ю.Г. Виноградов (эпиграфика): - …есть органы, при которых член стоит, есть органы, при которых член не стоит.
►Французский язык (переводим текст про Карла Великого): - Он действовал мечом и пряником…
►В.М. Селунская (История России XX в.) (о «философском пароходе»): - Вот сейчас многие пишут, что в 1922 г. из СССР выслали всю интеллигенцию. Как вы к этому относитесь?
Студент: - Ну, если всю интеллигенцию посадить на один пароход, он же просто утонет!
А.Г. Голиков (источниковедение)
► - Я вижу, есть желающие выступить по документам личного происхождения. Вы так храбро выложили книжки на стол…
Марина Воронцова: - Нет, мы их просто забыли убрать.
► - Спорт интересует - хорошо, природа - тоже хорошо, история интересует - тоже неплохо, всяко бывает…
Досуг:
►Д.М. Володихин (палеография): «Один преподаватель [Орлов] на экзамене по отечественной истории до начала XIX в., желая вытянуть студента, который ничего не знал, начал спрашивать простейшие даты и тут же, видимо, от нетерпения, сам писал их на бумажке. Студент, не будь дурак, принялся читать эти даты. Наконец преподаватель спросил, когда было Соборное Уложение Алексея Михайловича, и тут же написал - 1649. Студент прочитал и ответил: «1946 год». Преподаватель разозлился, что тот подглядывает: - Вот, даже прочитать нормально не можете! А студент: - А что же вы цифры вверх ногами пишете?!»
►Семинар по источниковедению, ведет В.А. Плугин, а в уголке пристроился Д.М. Володихин. Плугин решил выяснить, помним ли мы что-нибудь из «Бориса Годунова» Пушкина: - Ну, вы помните вот это: «Еще одно, последнее сказанье - и летопись окончена моя!» Мы молчим. - Ну а это? «Царевич я. Довольно, стыдно мне пред гордою полячкой унижаться!» Ну?! Юля? Дима? Марина?
Володихин из угла: - «Народ безмолвствует».
► «Династия Гамбсбургеров» (одна студентка)
►Маша, студентка-археолог 5 курс в/о, пришла на кафедру с двумя малолетними детьми. Один ребенок: - Если бы ты нас - крокодилов не родила, ты бы тут не училась?
Маша (гневно): - Если бы я вас - крокодилов не родила, я бы давно уже закончила!
►Денис Каштанов (Кэш) после сытного обеда в историчке, с трудом поднимаясь по лестнице: - Эскалатора не хватает!..
►Эротический зачет: это который висит или стоит.
►Костя Панченко (археология, защита диплома, лошадях на поселении раннего железного века): - Непонятно, были ли они оседлыми или нет.
►Саша Плахов: - Меня обосрали, а потом заморозили…
►Он же о шапке Саши Карпова: - Гандон, набитый манной кашей…
►Он же о жадине: - У него трусов в Судный день не допросишься!
►Стекляшка, играют в карты. Саша Карпов, роняя на пол козырного туза: - Ой… Простите меня за эту невольную демонстрацию силы!
►Один студент разговаривает с Лешей Терещенко в стекляшке, обнимая свою девушку ниже пояса. Его друзья, которые видят все это сзади, кричат ему: - Эу! Руки по швам! Студент нервно вздрагивает и перекладывает руку на бедро девушки. Друзья: - По СВОИМ швам!!!
►Рассказ одной из преподавательниц английского: «Был экзамен по политэкономии или чему-то еще в этом роде. Студенты списывали прямо с учебников, так как законспектировать этот толстенный кирпич и сделать шпоры не представлялось возможным. Преподавательница, принимавшая экзамен, хотела побыстрее покончить с ним и делала вид, что ничего не замечает. Все шло нормально. И вдруг у одной из студенток учебник падает с колен на пол. Раздается страшный грохот. Теперь промолчать нельзя, и преподавательница спрашивает, что там упало. Перепуганная студентка отвечает: - П-пудреница.
Преподавательница, радуясь, что нашлось разумное объяснение: - А, ну ладно, в другой раз будьте осторожней».
ПЯТЫЙ КУРС (2000-2001)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
► (на парте в П - 6) Пиво пить будем - и державу подымем!
► (Афиша напротив 1 ГУМа о программе «Менты в Кремле», надпись ручкой на животе Дукалиса) Дукалис! Ты - лучший! Ты меня хочешь?
► (на парте в П - 4) Истфак - всем факам фак!
► (на парте в П - 4) Студент! Знания куй! А потом покажи преподу свой… Ответ!
► (на парте в П - 4) Oops! I sleep here again!
► (объявление на двери в П - 7) Люди! Потерялся хозяин зонтика из поточной аудитории! Если найдется, то пусть обратится на опознание искомого в славянскую группу 1 курса чешского отделения!
► (на парте в П - 4, разными почерками):
- Говно!
- Где?
- Кто!
- Что!?
► (на парте в П - 4) Vita galima est!
Цитаты лекторов:
Введение в педагогику (Л.В. Жукова)
► «Дети - достаточно жестокие зверьки!»
(Е.О. Пивовар)
► «Боже, чего я только не знал, когда я был в вашем возрасте!»
► «Все вы выходите [с истфака] специалистами и вас всякая сволочь может в музее спросить: «А что это тут?»
► «Есть книга «Как написать сочинение». Есть книжка «Как написать диссертацию». Даже «Как купить диссертацию» - есть и такая!»
► «Ну, в понедельник лекции не будет. Но мы вас повесим! То есть, не вас всех, конечно, а расписание вашего зачета».
(А.В. Власов)
► «В каждом классе есть отличницы. Такие, с косичками - в основном, на голове!»
► «Пятикласснику нельзя задавать вопрос: «В чем состоял генезис социальных институтов у восточных славян в 6 веке и особенности их духовной сферы?»
► (консультация Е.О. Пивовара и А.В. Власова) Пивовар: - Психологи - люди немножко странные. Вы с ними не связывайтесь!
Студент: - То есть нам вообще не ходить?
Власов: - наоборот, ходите! Ну - первые ряды не занимайте. Но, начиная с третьего…
► (Власов и студентка) Студентка: - А я вчера 5 уроков провела!
Власов: - И что, школу после этого закрыли, что ли?
► (Студенты-средневековцы жалуются, что у них практика еще не началась) Власов: - А археологи и этнографы здесь вообще есть в живом виде?
(пауза, потом кто-то) - Есть! Есть!
Власов: - А что молчите?
Студент-археолог: - А мы слушаем, что вы тут говорите!
►Власов (поднимая тонкий план-конспект одного студента): - А у вас что, только лекция была?
Студент: - Да.
- И вы это целых полтора часа давали?!
- Да.
- Но ведь понятно, что вы не все время смогли занять! Потом что, были бурные и продолжительные аплодисменты?!
Семинары:
Методология (Н.Б. Селунская)
► - Мы меняли когда-нибудь календарь?
Студенты: - Да, в революцию.
- А с чего на что?
- Со старого на новый.
► - Чем отличается интеллигенция от пролетариата?
Все начинают лихорадочно соображать.
- Слово «интеллигенция» какого рода?
- Женского.
- Вот. А вы что подумали?
Спецкурс «Война и мир в международных отношениях» (Л.Н. Еремин)
► (студенту): - Знаете такого автора?
Студент: - До боли знакомо!
Другой студент: - До боли где, Андрей?
►Л.Н. Еремин подходит к студенту, который пишет домашку по немецкому: - Простите, что, подойдя, оторвал вас от столь важного занятия!
Студент: - Ничего!
Еремин: - Ах, ничего? Ну, слава Богу! Ну, спасибо!!
Спецкурс (В.А. Плугин)
►Проблемы с аудиторией. Наташа Смирнова заглядывает в одну, возвращается: - там сидят.
Плугин: - Это понятно. Надо узнать, кто сидит и за что.
► (о пантеоне князя Владимира) - В обществе, где четыре мужчины с собакой, оказалась одна женщина.
►- Хорс - бог солнца. Даждьбог - тоже бог солнца. Не слишком ли светло на киевском олимпе?
►- Не знаю, кто автор этой книги по своей основной профессии. Из книги не видно, где он что-то серьезно знает. Скорее всего, философ (…) Источников у него нет, он основывается на впечатлениях, стало быть, человек он очень впечатлительный и хочет впечатлить всех нас.
Французский (М.А. Графова)
►Студент говорит какую-то чепуху. Графова: - Извините, нихт ферштейн. Простите мне этот варваризм.
► - Не смотрите в тетрадь!
Студент: - Пожалуйста!
- Спасибо!!
► - Я вас отправляю на захват аудитории, а потом на доставание меня с кафедры.
►Историография (Ю.А. Мошков): Юля Костенко: - Я могу сегодня отксерить список вопросов.
Мошков: - Сегодня! Как в лучших домах Улан-Батора!
►История русской культуры (А.В. Лаушкин): - Купечество в 17 веке не то чтобы делает прыжок, но уже чуть подпрыгивает.
Досуг:
►Неформальные высказывания преподавателей кафедры археологии о курсовике «Лепная керамика из раскопок Новоселок»:
Е.А. Попова: - Какой тоскливый горшок!
И.А. Аржанцева: - Такую керамику можно было только с перепою делать! Аланы в такой горшок писать бы не стали! Только великий народ мог создавать такую керамику! Что это? Тушемля?! У нее и название какое-то неприличное!
Т.А. Пушкина: - Зачем вы это клеите? Это бить нужно!
Артем Дановский: - Лепная керамика - это болото вещеведения!
► (Ю.А. Мошков, историография): «Защита диссертации в период борьбы с космополитизмом. Присутствует замминистра, который говорит, что надо бы поменьше иностранных слов в тексте. Автор диссертации тогда говорит: - Я полностью согласен с товарищем замминистра, но я это сделаю тогда, когда слово «министр» будет заменено словами "думный дьяк". (с)
via a_bg
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
►Лежит безжизненное тело
На вашем жизненном пути.
А вам-то, блин, какое дело?
Вы мимо не могли пройти?
►Б.А. Рыбаков - археологический скелет.
(другим почерком :) Переживет нас всех и будет прав.
► (надпись в женском туалете:)
Я люблю парня. А он - тоже, парня. Я от него беременна. А он - хамит. Не будет ли мой ребенок гомосексуалистом? (другой почерк:) Нет. Но хамом - наверняка.
► (надпись на стене лестничной клетки разными почерками:) Федулин - лох! И гордится этим! (Федулин) Потому что ему больше гордиться-то и нечем!
►Автобусная остановка у ГЗ, табличка:
1 Ленинский проспект
111 Калужская пл.
119 м. «Проспект Вернадского»
666 ПРЯМО В АД
777 ПРЯМО В РАЙ
►С парты в П-4, автор - Макс Клягин, д/о, тогда - второкурсник.
Поэма «Мои университеты»
Ч.1.
Как я сочувствую экономистам.
Каждый день слушать этот бред!!!!!
Хотя, конечно они выбирают это по собственной воле,
Но зачем же учить историков, этих святых людей,
Пришедших вкусить плоды прекрасного, разумного,
Доброго, вечного!
О боги! Яду мне! Яду!
Еще три часа этого ада!!!!!!!!!!!
О 1-ый курс! Любимый 1-ый курс, где ты?!
О интереснейший др.мир, где ты? Вернись, мы все простим!
О, занимательнейшая археология, вернись к нам!
О, первобытное общество, как мы будем жить без тебя?!
Мы проливаем горькие слезы над своими беспечными днями.
О, моя беззаботная юность,
Нехитрые желания молодости,
Вы уже скрылись за горизонтам.
О, 1-ый курс, как часто мы торопимся,
Всем сердцем желая быть матерыми студентами…
Но будь милосерден, 1-ый курс, вернись к нам!!!!!!
Ч.2. «Незабвенные преподаватели»
Он вошел в аудиторию легко…
Быстро пробежавшись своими черными глазами по
Аудитории, он стал читать первую лекцию,
Роясь в сундуке, выуживая оттуда
Скомканные листы желтоватой бумаги.
Это был он - Немировский.
Цитаты из текстов:
► (Из статьи Милова в журнале «История СССР») «Господствующий класс феодальной Руси удовлетворял свои нужды в собственной пашне…»
► (Надпись в книге Монгайта «Каменный век»): «Монгайт - что рыбий жир: ты его туда, а он обратно».
►Сборник по английскому языку для этнографов: «Соушл контроль - 1», «Соушл контроль - 2» (реальные!), «Соушл контроль возвращается», «Соушл контроль - судный день».
► (из книги Писарева Ю.А. «Великие державы и Балканы…» о стремлении Вильгельма II быть везде первым:) «Он готов был быть императором на троне, женихом на свадьбе и покойником на похоронах».
► (Название статьи В.А. Кутырева в «Вопросах философии»): «Пост-пред-гипер-контр-модернизм: концы и начала».
Цитаты лекторов:
Л.Е. Гришаева (20 век России):
►«А Владимир Ильич Ленин на броневике напоминает другого лидера. НО: на бро-не-транс-портере!»
► «Овладеть властью - фрейдистский комплекс большевика Ульянова»
► «кустарь-одиночка с мотором»
► «П. Сорокин погиб собственной смертью… То есть, как вы поняли, умер!»
► «Как раз Цюрюпе то и надо было лечить геморрой!»
► «Телеграмма: «Тайно подготовить террор. Необходимо срочно. С коммунистическим приветом - Ленин».
► «В колхозе был арест за то, что один крестьянин, поднимая борова пинками, приговаривал: «Ну, ты, стахановец, вставай!»
► «Сексуальное советское законодательство: дело завели, но не возбудили».
► «Как известно, Бог большевикам здоровья не дает... чтобы они вовремя белые тапки подобрали».
► «Экзамен - как чикагская мясобойня: заходит корова, а выходит колбаса».
► «Петру Андреичу Столыпину постоянно приходилось приводить исполнительную власть в порядок…»
► (о месте социально-экономического развития России в мире в настоящее время - после 13-го в 1913 г. и 77-го в 1985 г.) «Сейчас очень трудно высчитать то место… Но вы его знаете!»
► «светлое загробное будущее»
► (о современной России) «Есть еще, что грабить, есть, что воровать! Такой огромный стимул!»
► «У СССР период полураспада, как у плутония - 30 тысяч лет… Причем захоронение невозможно - только утилизация!»
► «тупиковые судороги посткоммунистического мутанта»
► (о наших лидерах) «этот вот примитивизм, это вот неандертальство…»
► «Где обычно прячутся? У женщин! Или за границей!»
► «Всю правду знает только народ и КГБ. А оно тоже живо! То есть, дело Ленина живет и побеждает!»
► «Коммунизм опирается на идею всеобщего счастья. Ну, я думаю, загробного!»
► «А перестройка, это вот такой шлюз, куда все потекло… Ну, авгиевы конюшни. Прямо, экологическая катастрофа! Но когда я буду обращаться к перестроечным статьям, это не оттого что я морально устарела…»
► «Ленин в октябре… и позже… Ельцин совсем недавно… И неоднократно».
Рогалина (20 век России)
► «В ответ на раскулачивание кулачество отвечало самоликвидацией» (Ольховский (тихо): - Суициды…)
► «…сломлен ли был НЭП, или крахнул…»
► «БАМ - последний большой привет из застоя»
►Н.В. Рындина (бронзовый век): «Анатолий Робертович у вас сегодня будет в миниразмере».
А.Р. Канторович (железный век)
► «…отростки этого блюда из лосиного рога».
► (занятие в Историческом музее, в витрине - фигурки фаллических мужиков на цепочках) «Вы видите статуэтки мужчин…ну э-э…м-м, уже… совсем готовых!»
► «Собака - это не объект скотоводства, это - друг человека».
► «…цепи с эмалью, которые, в принципе, и составляли собой одежду знатной кельтской женщины».
► «Скифские трехлопастные стрелы буквально упирались в Атлантический океан. Если бы его не было, они пролетели бы гораздо дальше».
►Л.Р. Кызласов (источниковедение в археологии): «Что означала пещера в первобытном представлении? [все смущенно молчат] Что, даже мальчики не знают?!»
Антропология (спецкурс)
► «более свирепая рыба»
► «Примат должен был и за дерево уцепиться, и еще какую-нибудь козявку схватить, и не упасть».
►Новая и новейшая история: «Этот человек стоял одной ногой в прошлом, а другой приветствовал будущее».
ИСАА в Новое время
► «Если вы почешете в затылке, то найдете там и другие показатели…»
► «Ненормальных людей с Запада Церетели изобразил в виде Петра».
► «их социально опустили»
► «Посольства приезжают, дарят подарки, получают подарки и сваливают».
► «Если и homo, то какое-то другое»
► «Помните?.. нет, вы, наверно, не помните…это было в 50-ых годах… в 1850-х годах было восстание «малых мечей».
ИСАА 20 век
► «На западе в магазине падает лестница, два человека ломают ноги - об этом вся пресса; в Бангладеше волна смывает два миллиона человек, и все только вздыхают с облегчением!»
► «Не только у вас пятнадцать минут пятого!»
Семинары:
Л.Е. Гришаева (англ. яз.)
► (о возможности прихода на наш экзамен «бабулечек-красотулечек» с кафедры ин. яз-а): - Да пошли они в конце концов… На другие экзамены!
►Л.Е. Гришаева раздраженно спрашивает Серегу Малыха: - Чем вы занимались дома?!
Серега (чистосердечно): - Занимался голыми уроками…
►С.С. Соловьева (древний мир, спецсеминар): - Кир был убит в Средней Азии, но труп его вскоре вернулся на родину…
Л.Р. Кызласов (историография археологии)
► (о плохом докладчике, задумчиво): - Как часто, слушая чью-нибудь дипломную работу, я вижу голый зад обезьяны!
► (он же о Кремле:) - Зачем колокольня Ивана Великого? Зачем поставили этот пупырь? Потому что это сакральное пространство! Вот что такое Кремль, в натуре-то!..
►О.И. Посконина (Новая история): - Почему Маша мне не позвонила?! Студенты: - наверное, она боялась вас заразить… Посконина: - По телефону?!!
А.В.Власов (количественные методы)
► (разбираем социальную борьбу в средневековых итальянских городах).
Серега Малых: - Вот я захватил как бы этот город и изменил там политическую ситуацию…
Власов: - Захватил город какой-нибудь герцог, к примеру…
Серега: - А если Красная Армия?
Власов: - Это такой интересный вариант. Контрфактическая модель.
► (о поиске новых подходов к изучению истории, применительно к которому употребляется термин «постмодернизм»): - На вопрос, на какую кафедру вы идете, можете ответить: «Я не иду ни на какую кафедру, я - постмодернист».
►- Скотина, она и есть скотина, независимо от трудозатрат.
►Л.Н. Еремин (Новая история): (темы для доклада) «Русское влияние на лунное сияние», «Основные этапы сосания лапы».
► «Народ интенсивно безмолвствует!»
Досуг:
►Байка про кабинет гинеколога в поликлинике МГУ. Врачиха: - Половой жизнью живете? Студентка: - Нет. Врачиха: - А жили?
►Анекдот: Сидит заяц на дороге. Что-то пишет. Подходит лиса: - Заяц, ты че это тут делаешь? Заяц: - Курсовую пишу, про то, как зайцы лис едят! Лиса: - А ну пойдем в кусты, разберемся!
Через 5 минут из кустов выходит довольный заяц. Один. Идет волк. История повторяется. Идет медведь, та же история. Когда медведь предлагает разобраться, оба идут в кусты. Через 5 минут - сидящий в кустах лев: - Главное - не тема курсовой, главное - научный руководитель!
►Анекдот про Рыбакова (ЛЕГЕНДАРНЫЙ!): Изобрели машину времени и отправили в ней Рыбакова в прошлое. Выходит, видит - славянское поселение: точно такое, как он описывал! Дома, утварь, люди… Идут навстречу два мужика. Он к ним подбегает и спрашивает: - Ребята, ребята! Вы - кривичи?
Один мужик - другому: - Изя, мы кгивичи, или мы не кгивичи?
►Бородатый Вася Гришин о бороде: - Я все колебался: сбрить - не сбрить, сбрить - не сбрить? Но теперь я твердо уверен… - СБРИТЬ!
►Андрей Туторский: - Че они к Клинтону пристали?! У нас Ельцин всю страну ТРАХАЕТ, а он - только одну… женщину…
►Женщина-филолог - не филолог, мужчина-филолог - не мужчина (так говорят филологи).
►Ира Михалкина о празднике 8 марта: - Ненавижу восьмое марта. Вон - алкаш, грязный, рожа красная, - а вон тоже…несет гвоздичку!
►Ваня Бутов долго не мог выбрать тему доклада по Новой истории. Препод его спрашивает: - Ну, чем вы интересуетесь? Ваня: - Ну…Францией… Ну, я не знаю… Препод (раздраженный): - Ну да. Я интересуюсь медведями. Буду писать доклад на тему «Этапы сосания лапы».
►Злобный Денис (Кэш): - Саша! Тебя обидеть томом Шахматова? Он тяжелый.
►Лаборантка кафедры археологии Катя Виноградова с ошибкой отпечатала на машинке объявление о наборе на спецкурс по жилищам палеолита: «палеолитические жиДища».
►Леша Сычев, ответ на семинаре: - …право отсрачивающего вета…
►Леша Сычев: - Дунай? Это та толстая речка чуть выше Греции?
►На лекции по Отечественной истории Вдовин рассказал о сне Доры Лазуркиной (ей за 90 лет): она выступила, что ей приснился сон, где Ленин рассказал ей, что не хочет лежать в мавзолее со Сталиным. И как результат - Сталина похоронили за кремлевской стеной.
►Олег Макушев, разглядывая Зеленую Тетрадь: - Я думаю, я много сюда вставлю. Сегодня приеду, посплю, а завтра встану - и вставлю!
►Влада, студентка Ленинского Педа: «Май, идет пересдача экзамена по зарубежной литературе. Студенты вытащили билеты, сидят, готовятся. Молодой и непредсказуемый препод N. оставляет их одних и выходит зачем-то в коридор. В это время Машуня, опоздавшая задолжница, пытается прокрасться к двери и проскользнуть туда из коридора. Вдруг видит такую картину: с другой стороны двери к ней крадется препод N.!!! Увидев Машуню, он грозно смотрит на нее и говорит: «Тс-с-с!» Рывком распахивает дверь и орет: «НУ ЧТО, ПОПАЛИСЬ?!!!!» У ряда граждан от испуга падают с колен учебники. Препод невозмутимо их подбирает и принимает меры. Очень результативно для выявления списывающих студентов».
►История Древних веков и Среднего мира.
►Макс Блок и Марк Вебер.
►Диалог Еремина со Щаповым:
Щ: - Здравствуйте, Лев Николаевич! Вот встретил своих вечерников, спрашиваю, что сдаете? Говорят, сдаем Новую историю, Еремину.
Е: - Сдадут, сдадут! По крайней мере, я у них приму!
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС (1999-2000)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
► (на столе в стекляшке) Филин! Ты дятел!
► (на двери в женском туалете, разными почерками) Филфак - это песня!
Философский - это легенда!
Истфак - это книга дней!
Юрфак - это (перечеркнуто, написано другим почерком) КНИГА ДЖУНГЛЕЙ!!!
► (с парты в П - 4)
Студент, если ты увидел и прочитал эту надпись, ты спустись в столовую на второй этаж и ты заметишь в представленном там ассортименте замечательное суперблюдо - яйца под майонезом. Не обольщайся, студент, это не то, за что его выдают. На самом деле, это очень аппетитные, но чрезвычайно ядовитые мозги учащихся Института государственного управления и социальных исследований, то есть, ГАДКИХ ИГУИСЯТ!
► (с пары в П - 4) Так и вскрыться недолго!
► (в поточке) Юрфак: Суди меня, судья неправедный! (филологи)
Филфак: Язык мой - враг мой! (юристы)
► (на двери в женском туалете): [девушка жалуется, что она своими мозгами поступила на юрфак, но с ней никто не хочет общаться, так как у нее нету денег. Ей отвечают:] А ты их спроси: - Как?! У вас нет мозгов?! Хотя в этом никто и не сомневался.
► (на столе в стекляшке) Чем больше достоинство купюры, тем больше ощущается ее недостаток.
► (на парте): Федор Д`Ытынко
Ответы на экзамене (от младших товарищей):
► «У рыцаря на шлеме было загребало»
► «Испанский король все время распускал корсеты» (кортесы)
► «Зороастризм - это когда на добро отвечают злом»
► «Сатрапис»
Цитаты из текстов:
► (из учебника «Источниковедение древнего Рима») «Смерть помешала автору учесть замечания рецензентов…»
►Название учебного пособия: «Английский для тех, у кого не получается».
► (учебник по истории южных и западных славян) Чешский композитор В. Фигуш-Быстрый и чешский археолог Б. Достал.
Цитаты лекторов:
(История южных и западных славян)
► «Маразм политических институтов Речи Посполитой…»
► «Дальше - больше. Постепенно в Польше…»
► «Тогда римские папы были еще православные!»
► «Во время Великого Поста в Польше было принято выбивать зубы тем, кто ел мясо - чтоб неповадно было!»
► «Было два папы. Вернее, один - папа, а другой - антипапа».
► «Морально-политическое единство превращается в кисель…»
► (Матвеев о 2-ой чеченской войне) «Они не горные козлы, чтоб по горам бегать! Горнолыжников у нас раз, два и обчелся!»
► «бурчат и протестуют»
►Новейшая история Европы (лектор задерживает на 6 минут): «Ох, ребята, я уже сильно перебрал!»
►XX в. России (Пинегина): «У меня были и аспиранты, и негры, и китайцы…»
Новейшая история России (Барсенков)
► (о путче): «Тема интересная и вам для ее восприятия надо бы немного расслабиться».
► «Танкам в тоннеле на Садовом кольце путь преградили корпуса троллейбусов, которые там валялись».
► (о ГКЧП) «И тогда они решили, что медлить некуда…»
►Т.А. Пушкина (древнерусская археология): «Кто пустит чужака в деревню жить толпой?!»
Леша Сычев: «Если они придут толпой - они не будут спрашивать!»
Т.А. Попова (античная археология):
► «с помощью печатного станка эти произведения размножались».
► «…душили покойника».
► «Найденное в Пантикапее ОДНО мраморное театральное кресло свидетельствует о существовании в городе театра».
А.В. Энговатова (спецкурс «Палеоэкология»)
► (о рыбе) «Можно определить, когда ее, пардон, съели».
► «Медведя, в отличие от лося, целиком не добывали».
► «Палеодермо… пардон!.. Палеодерматоглифика - это изучение кожного узора на ладонях».
А.Р. Канторович (спецкурс «Скифский звериный стиль»)
► «Облегченная морда»
► «Глаз и ухо! Голове там уже места нет!»
► «Здесь копыта налицо»
► «Сердце не анатомическое, а которое на заборах рисуют»
► «С потугой на грифона»
► «В полетном состоянии»
► «Животное с вывернутой задней частью»
► «Иногда у них бывает одно ухо на двоих»
► «За кабаном гонятся: он там первый, а они за ним»
► (об орле) «Там он терзает рыбу, а здесь он мирно чистит когти»
► «Птице не нужна морда, ей нужен клюв!»
► «Пьющий медведь»
► «Он смотрит на свой собственный хвост, а хвост смотрит на него»
► «Простой правильный баран»
► «…где показано обломанное копытное»
(Новейшая история Европы)
►«По восточному вопросу активную политику проводили Россия, Англия, Великобритания и Австрия».
►(о стратегическом фотографировании зданий с ракетами) «Они длинные: поди разберись, то ли свинарник, то ли ракета!»
Семинары:
А.В. Власов (историческая география)
► - Дважды, в X и в XV веках в зарубежных географических описаниях русских земель появлялось упоминание о рогатом зайце. Может, это была какая-нибудь особая порода зайца. Юля мыслит примерно так же, как и я: это - заяц, у которого была неверная зайчиха. Но тогда странно, что только два зайца за пять столетий.
Юля Костенко: - Зайцы отличаются верностью.
Власов: - Вам бы, конечно, исторической географией заниматься. Нашли логическое объяснение…
► - Когда я был маленький и учился в Московском университете… Первое - это я своими руками строил Московский Дворец молодежи. Вот я его построил, можно сказать, там 4 кирпича лично мной уложены. Вот. А потом я еще сверху подметал, строительный мусор на головы прохожим нечаянно сбрасывал. Это все я! Сам себя не похвалишь - никто не вспомнит.
►В.А. Плугин (источниковедение): - После того, как источник обнаружен, нужно не делать с ним ничего такого, чтобы оказалось невозможным изучение источника за отсутствием исследователя.
Д.М. Володихин (палеография)
► (Глеб Мещеряков застрял на трудном месте текста) - Кто подсказывает? Я же говорю: он и без вашей помощи ошибется!
► (Приступаем к чтению «Хронографа» Георгия Амартола) - Ну что, кто желает самоубиться?
►- Тихо! Каждый работает сам. Корабли тонут поодиночке.
►- Ну что же, мне требуется качественный труп.
►- Вы не бойтесь, ради Бога, вам ничего не грозит. Я вас не распну.
►Ю.Г. Виноградов (эпиграфика): - …есть органы, при которых член стоит, есть органы, при которых член не стоит.
►Французский язык (переводим текст про Карла Великого): - Он действовал мечом и пряником…
►В.М. Селунская (История России XX в.) (о «философском пароходе»): - Вот сейчас многие пишут, что в 1922 г. из СССР выслали всю интеллигенцию. Как вы к этому относитесь?
Студент: - Ну, если всю интеллигенцию посадить на один пароход, он же просто утонет!
А.Г. Голиков (источниковедение)
► - Я вижу, есть желающие выступить по документам личного происхождения. Вы так храбро выложили книжки на стол…
Марина Воронцова: - Нет, мы их просто забыли убрать.
► - Спорт интересует - хорошо, природа - тоже хорошо, история интересует - тоже неплохо, всяко бывает…
Досуг:
►Д.М. Володихин (палеография): «Один преподаватель [Орлов] на экзамене по отечественной истории до начала XIX в., желая вытянуть студента, который ничего не знал, начал спрашивать простейшие даты и тут же, видимо, от нетерпения, сам писал их на бумажке. Студент, не будь дурак, принялся читать эти даты. Наконец преподаватель спросил, когда было Соборное Уложение Алексея Михайловича, и тут же написал - 1649. Студент прочитал и ответил: «1946 год». Преподаватель разозлился, что тот подглядывает: - Вот, даже прочитать нормально не можете! А студент: - А что же вы цифры вверх ногами пишете?!»
►Семинар по источниковедению, ведет В.А. Плугин, а в уголке пристроился Д.М. Володихин. Плугин решил выяснить, помним ли мы что-нибудь из «Бориса Годунова» Пушкина: - Ну, вы помните вот это: «Еще одно, последнее сказанье - и летопись окончена моя!» Мы молчим. - Ну а это? «Царевич я. Довольно, стыдно мне пред гордою полячкой унижаться!» Ну?! Юля? Дима? Марина?
Володихин из угла: - «Народ безмолвствует».
► «Династия Гамбсбургеров» (одна студентка)
►Маша, студентка-археолог 5 курс в/о, пришла на кафедру с двумя малолетними детьми. Один ребенок: - Если бы ты нас - крокодилов не родила, ты бы тут не училась?
Маша (гневно): - Если бы я вас - крокодилов не родила, я бы давно уже закончила!
►Денис Каштанов (Кэш) после сытного обеда в историчке, с трудом поднимаясь по лестнице: - Эскалатора не хватает!..
►Эротический зачет: это который висит или стоит.
►Костя Панченко (археология, защита диплома, лошадях на поселении раннего железного века): - Непонятно, были ли они оседлыми или нет.
►Саша Плахов: - Меня обосрали, а потом заморозили…
►Он же о шапке Саши Карпова: - Гандон, набитый манной кашей…
►Он же о жадине: - У него трусов в Судный день не допросишься!
►Стекляшка, играют в карты. Саша Карпов, роняя на пол козырного туза: - Ой… Простите меня за эту невольную демонстрацию силы!
►Один студент разговаривает с Лешей Терещенко в стекляшке, обнимая свою девушку ниже пояса. Его друзья, которые видят все это сзади, кричат ему: - Эу! Руки по швам! Студент нервно вздрагивает и перекладывает руку на бедро девушки. Друзья: - По СВОИМ швам!!!
►Рассказ одной из преподавательниц английского: «Был экзамен по политэкономии или чему-то еще в этом роде. Студенты списывали прямо с учебников, так как законспектировать этот толстенный кирпич и сделать шпоры не представлялось возможным. Преподавательница, принимавшая экзамен, хотела побыстрее покончить с ним и делала вид, что ничего не замечает. Все шло нормально. И вдруг у одной из студенток учебник падает с колен на пол. Раздается страшный грохот. Теперь промолчать нельзя, и преподавательница спрашивает, что там упало. Перепуганная студентка отвечает: - П-пудреница.
Преподавательница, радуясь, что нашлось разумное объяснение: - А, ну ладно, в другой раз будьте осторожней».
ПЯТЫЙ КУРС (2000-2001)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
► (на парте в П - 6) Пиво пить будем - и державу подымем!
► (Афиша напротив 1 ГУМа о программе «Менты в Кремле», надпись ручкой на животе Дукалиса) Дукалис! Ты - лучший! Ты меня хочешь?
► (на парте в П - 4) Истфак - всем факам фак!
► (на парте в П - 4) Студент! Знания куй! А потом покажи преподу свой… Ответ!
► (на парте в П - 4) Oops! I sleep here again!
► (объявление на двери в П - 7) Люди! Потерялся хозяин зонтика из поточной аудитории! Если найдется, то пусть обратится на опознание искомого в славянскую группу 1 курса чешского отделения!
► (на парте в П - 4, разными почерками):
- Говно!
- Где?
- Кто!
- Что!?
► (на парте в П - 4) Vita galima est!
Цитаты лекторов:
Введение в педагогику (Л.В. Жукова)
► «Дети - достаточно жестокие зверьки!»
(Е.О. Пивовар)
► «Боже, чего я только не знал, когда я был в вашем возрасте!»
► «Все вы выходите [с истфака] специалистами и вас всякая сволочь может в музее спросить: «А что это тут?»
► «Есть книга «Как написать сочинение». Есть книжка «Как написать диссертацию». Даже «Как купить диссертацию» - есть и такая!»
► «Ну, в понедельник лекции не будет. Но мы вас повесим! То есть, не вас всех, конечно, а расписание вашего зачета».
(А.В. Власов)
► «В каждом классе есть отличницы. Такие, с косичками - в основном, на голове!»
► «Пятикласснику нельзя задавать вопрос: «В чем состоял генезис социальных институтов у восточных славян в 6 веке и особенности их духовной сферы?»
► (консультация Е.О. Пивовара и А.В. Власова) Пивовар: - Психологи - люди немножко странные. Вы с ними не связывайтесь!
Студент: - То есть нам вообще не ходить?
Власов: - наоборот, ходите! Ну - первые ряды не занимайте. Но, начиная с третьего…
► (Власов и студентка) Студентка: - А я вчера 5 уроков провела!
Власов: - И что, школу после этого закрыли, что ли?
► (Студенты-средневековцы жалуются, что у них практика еще не началась) Власов: - А археологи и этнографы здесь вообще есть в живом виде?
(пауза, потом кто-то) - Есть! Есть!
Власов: - А что молчите?
Студент-археолог: - А мы слушаем, что вы тут говорите!
►Власов (поднимая тонкий план-конспект одного студента): - А у вас что, только лекция была?
Студент: - Да.
- И вы это целых полтора часа давали?!
- Да.
- Но ведь понятно, что вы не все время смогли занять! Потом что, были бурные и продолжительные аплодисменты?!
Семинары:
Методология (Н.Б. Селунская)
► - Мы меняли когда-нибудь календарь?
Студенты: - Да, в революцию.
- А с чего на что?
- Со старого на новый.
► - Чем отличается интеллигенция от пролетариата?
Все начинают лихорадочно соображать.
- Слово «интеллигенция» какого рода?
- Женского.
- Вот. А вы что подумали?
Спецкурс «Война и мир в международных отношениях» (Л.Н. Еремин)
► (студенту): - Знаете такого автора?
Студент: - До боли знакомо!
Другой студент: - До боли где, Андрей?
►Л.Н. Еремин подходит к студенту, который пишет домашку по немецкому: - Простите, что, подойдя, оторвал вас от столь важного занятия!
Студент: - Ничего!
Еремин: - Ах, ничего? Ну, слава Богу! Ну, спасибо!!
Спецкурс (В.А. Плугин)
►Проблемы с аудиторией. Наташа Смирнова заглядывает в одну, возвращается: - там сидят.
Плугин: - Это понятно. Надо узнать, кто сидит и за что.
► (о пантеоне князя Владимира) - В обществе, где четыре мужчины с собакой, оказалась одна женщина.
►- Хорс - бог солнца. Даждьбог - тоже бог солнца. Не слишком ли светло на киевском олимпе?
►- Не знаю, кто автор этой книги по своей основной профессии. Из книги не видно, где он что-то серьезно знает. Скорее всего, философ (…) Источников у него нет, он основывается на впечатлениях, стало быть, человек он очень впечатлительный и хочет впечатлить всех нас.
Французский (М.А. Графова)
►Студент говорит какую-то чепуху. Графова: - Извините, нихт ферштейн. Простите мне этот варваризм.
► - Не смотрите в тетрадь!
Студент: - Пожалуйста!
- Спасибо!!
► - Я вас отправляю на захват аудитории, а потом на доставание меня с кафедры.
►Историография (Ю.А. Мошков): Юля Костенко: - Я могу сегодня отксерить список вопросов.
Мошков: - Сегодня! Как в лучших домах Улан-Батора!
►История русской культуры (А.В. Лаушкин): - Купечество в 17 веке не то чтобы делает прыжок, но уже чуть подпрыгивает.
Досуг:
►Неформальные высказывания преподавателей кафедры археологии о курсовике «Лепная керамика из раскопок Новоселок»:
Е.А. Попова: - Какой тоскливый горшок!
И.А. Аржанцева: - Такую керамику можно было только с перепою делать! Аланы в такой горшок писать бы не стали! Только великий народ мог создавать такую керамику! Что это? Тушемля?! У нее и название какое-то неприличное!
Т.А. Пушкина: - Зачем вы это клеите? Это бить нужно!
Артем Дановский: - Лепная керамика - это болото вещеведения!
► (Ю.А. Мошков, историография): «Защита диссертации в период борьбы с космополитизмом. Присутствует замминистра, который говорит, что надо бы поменьше иностранных слов в тексте. Автор диссертации тогда говорит: - Я полностью согласен с товарищем замминистра, но я это сделаю тогда, когда слово «министр» будет заменено словами "думный дьяк". (с)
via a_bg