Кое-что о свадьбе.
Листал я, понимаете ли, сегодня для поднятия общего тонуса Брокгауза и Ефрона. Листал-листал, да и наткнулся на премилое определение понятие "свадьба":
Свадьба, 1) юридич. , окончательный акт заключения брака, придающий последнему полную юридич. силу; в прежнее время различались три акта, имевшие в разные эпохи неодинаковое значение: договор о браке с родителями невесты, передача невесты и плотское соединение; теперь С., в юридич. смысле совпадает с венчанием.- Этнограф. , С. у всех арийск. народов представляет цикл знаменательных обрядов и песен, большей частью сходных; к С. у всех культурных народов приурочено много поверий, примет, песен (см. Причитания) и обрядов.- Ср. Сумцов, "О свадебных обрядах" (1881). (с)
Есесьна, не будь дурак, я прогулялся дальше по предложенной гиперссылке и с чувством глубокого удовлетворения узнал, что:
Причитания, род поэтич. народного творчества, в котором выражается скорбь по умершим или по другим поводам... (с)
Несомненная драматическая аутентичность фонетической связки "причитания" + "род поэтического народного творчества" + "в котором выражается скорбь" настолько глубоко уязвила мою мятущуюся душу, что я сразу вспомнил август 1990-го. И свой родной Сапожок. И берущие за душу причитания невесты в виде оглушающего вопля "аааааааа!"
Как? Я вам про это не рассказывал?!
Ну, так слушайте.
...Что такое свадьба? Пральна. Как писали мудрые Брокгауз с Ефроном - "окончательный акт заключения". Т.е., говоря посконным языком русского народа - "пипец". Что такое поселковая свадьба? Это "окончательный акт приключения". Т.е. - мегапипец.
...Так вот, подробно весь ход мегапипца мы сейчас рассматривать не будем (возможно сделаю это в ходе грядущей третьей части "Сапожковских былей"). Т.е. пока оставим за кадром такие экшеновые мизансцены, как знакомство с родителями, сватовство, пошив из тюля невестинового платья на немецкой трофейной машинке "Зингер", мальчишник жениха с участием всего личного состава моторно-тракторной станции, зазыв гостей с двух соседних улиц, внос тела так и не отошедшего после мальчишника жениха вперёд ногами в ЗАГС (он же - горком), игру в "ой, мля, палец опух - кольцо не лезет", торжественное возложение молодыми цветов и храпящего жениха к подножию поселкового памятника Ильичу и последующее всеобщее катание по большаку на украшенных свадебными куклами КАМАЗах. Весь этот деревенский гламур мы пока задвинем.
Задвинем и сразу обратимся к тому помпезному моменту, когда молодые "опосля ЗАГСу за стол садяццо". Т.е., когда заполошно бибикующие КАМАЗы по два в ряд проносятся, давя кур, по улице Мира и яростно тормозят на сапожковской околице у дома отца жениха, знаменитого на весь Сапожок пасечника и пчеловода дяди Миши. Со словами "Тпру, падла! Куда прёшь?!.." дядя Миша выпадает из кабины головной машины и немедленно прглашает всех гостей в дом. В смысле - в сад.
...Ах, какой сад был у дяди Миши! Казалось, что в этом саду какое-нибудь Монако могло потеряться просто с ушами. Чего там, в этом старательно взлелеянном рачительным пчеловодом кусочке рязанских джунглей площадью со столичное футбольное поле, только не было. Там было всё: яблони пяти видов, груши, вишни, сливы, крыжовник, смородина и свинарник. Ну, и конечно там были пчёлы - два десятка ульев в дальнем углу сада. А ещё, там, в саду сейчас стояли длиннющие столы в форме буквы "Пы". Во главе этой самой "Пы" усадили украшенную полуобморочной улыбкой и благоухающую "Шанелью" невесту. К невесте прислонили сомлевшего жениха. Потом на лавки и табуретки дружно упали задами прочие присутствующие в числе 80-100 рыл и праздник начался.
Пили дружно, пили хорошо. Громко хрустели поджаренной корочкой карпов и карасей. Хлюпали разносолами и чавкали рассыпной картошкой. Рекой лилось дефицитное шампанское и общедоступный самогон. Много и часто кричали "горько". В такие моменты невеста с едва слышным стоном отлепляла от своего плеча жениха, брала его за уши и алчно всасывалась в уста суженного. Что характерно, жених во время этой экзекуции и не думал просыпаться - разве что синел от подкатывающей асфиксии... Время от времени кто-нибудь из гостей срывался с насиженного места и под баян выдавал в присядку нечто жизнеутверждающее. Например, такое:
"Моя милка - мастерица
На меня, блин, метерится.
Тянет с мужа себе мзду,
Прячет рублики в пи..ду!"
И бабы дружно подхватывали визгливый припев: "Ииииииииииииииииииии!.."
Через часок такого эмоционального буйства, невеста почувствовала внутри себя некоторую переполненность. Степенно встала, аккуратненько перевесила с себя на свекровь жениха и побрела к зеленеющей на фоне ульев кабинке военно-полевого туалета типа "сортир". Умильно смотрящий вслед дочери тесть толкнул в бок дядю Мишу и, прослезившись, сказал: "Михалыч, ты только посмотри, как Зинка в твой сральник идёт, а? Прям - лебёдушка плывёт!.." Дядя Миша немедленно с этим согласился и они с тестем чокнулись.
Тем временем Зинка сноровисто подхватила подол сбацанного по выкройкам из "Польской моды" тюлевого кринолина и захлопнула за собой дошатую сортирную дверцу. С минуту ничего особенного не происходило... А потом прямо посреди очередной частушки из сортира раздался рёв пароходной сирены, немедленно перешедший в арию солдата-строителя, которому на ногу упала рельса:
- ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Сортирную дверцу снесло и взору несколько обомлевших гостей предстала Зинаида... С налитыми кровью глазами, распяленным в непрерывном вопле ртом и задранной юбкой. Невеста сделала было попытку побежать, но запуталась в спущенных трусах. Сидящие за праздничным столом мужики аж зажмурились, когда Зинаида со всего маху рухнула носом в помидорные грядки.
Земля вздрогнула. Баян пискнул, частушка заткнулась и в звеняшей тишине остался только хладнокровный храп жениха.
В два движения Зинаида избавилась от мешавших трусов, вскочила, уцепилась руками за задницу и снова издала свой воинственный клич:
- АААААААААААААААААААААА!!!..
Сорвалась с места и, не прекращая голосить, вся в помидорных кляксах, метнулась по грядкам дальше.
"Лебёдушка, мля...", - машинально выдал дядя Миша, как зачарованный глядя на две неестественно белые женские ляжки, прытко уносящиеся вглубь сада.
Первым пришёл в себя тесть, с воплем "Стой, Зинка! Стой, курва!.." бросившийся на помощь родной дочери. Добровольных помощников у него нашлось немерянно и вскоре съехавшую крышей невесту отловили за свинарником.
Последующий допрос показал, что причиной ЧП была... пчела. Видимо привлечённое совершенно ранее никогда не встречавшимся в сортире дяди Миши запахом французских духов, насекомое присело на край очка внюхаться получше... И обнаружило надвигающийся сверху невестин зад. После чего от безнадёги и вжалилось в этот зад по самое не балуйся.
Бабаньки споро подхватили пострадавшую и поволокли в дом - извлекать жало и лить на вспухший посреди зинкиной задницы пупырь холодную воду. Мужики же остались за столом, степенно обсуждая произошедшее и всячески нахваливая перед тестем невестину жопу:
- Эх, вот сыну Михалыча повезло-то! У Зинки такой зад, что красивше не бывает... Был бы я зинкиным женихом, жил бы на таком заду, как на завалинке - и мягко и тепло...
- Да, Зинка у меня - краля первый класс. - гордо согласился тесть.
- Ну, за женщин! - подытожил дядя Миша и все мужики немедленно выпили.
P.S. Остатнюю часть свадебного застолья невеста перенесла стоически. В строго вертикальном положении. Жених же проснулся только за полночь. Встал из-под стола и пошёл облегчаться в сортир. Было темно, жених шёл наощупь и поелику двери сортирной на штатном месте не было, остановился только тогда, когда одной ногой провалился в очко.
Свадьба, 1) юридич. , окончательный акт заключения брака, придающий последнему полную юридич. силу; в прежнее время различались три акта, имевшие в разные эпохи неодинаковое значение: договор о браке с родителями невесты, передача невесты и плотское соединение; теперь С., в юридич. смысле совпадает с венчанием.- Этнограф. , С. у всех арийск. народов представляет цикл знаменательных обрядов и песен, большей частью сходных; к С. у всех культурных народов приурочено много поверий, примет, песен (см. Причитания) и обрядов.- Ср. Сумцов, "О свадебных обрядах" (1881). (с)
Есесьна, не будь дурак, я прогулялся дальше по предложенной гиперссылке и с чувством глубокого удовлетворения узнал, что:
Причитания, род поэтич. народного творчества, в котором выражается скорбь по умершим или по другим поводам... (с)
Несомненная драматическая аутентичность фонетической связки "причитания" + "род поэтического народного творчества" + "в котором выражается скорбь" настолько глубоко уязвила мою мятущуюся душу, что я сразу вспомнил август 1990-го. И свой родной Сапожок. И берущие за душу причитания невесты в виде оглушающего вопля "аааааааа!"
Как? Я вам про это не рассказывал?!
Ну, так слушайте.
...Что такое свадьба? Пральна. Как писали мудрые Брокгауз с Ефроном - "окончательный акт заключения". Т.е., говоря посконным языком русского народа - "пипец". Что такое поселковая свадьба? Это "окончательный акт приключения". Т.е. - мегапипец.
...Так вот, подробно весь ход мегапипца мы сейчас рассматривать не будем (возможно сделаю это в ходе грядущей третьей части "Сапожковских былей"). Т.е. пока оставим за кадром такие экшеновые мизансцены, как знакомство с родителями, сватовство, пошив из тюля невестинового платья на немецкой трофейной машинке "Зингер", мальчишник жениха с участием всего личного состава моторно-тракторной станции, зазыв гостей с двух соседних улиц, внос тела так и не отошедшего после мальчишника жениха вперёд ногами в ЗАГС (он же - горком), игру в "ой, мля, палец опух - кольцо не лезет", торжественное возложение молодыми цветов и храпящего жениха к подножию поселкового памятника Ильичу и последующее всеобщее катание по большаку на украшенных свадебными куклами КАМАЗах. Весь этот деревенский гламур мы пока задвинем.
Задвинем и сразу обратимся к тому помпезному моменту, когда молодые "опосля ЗАГСу за стол садяццо". Т.е., когда заполошно бибикующие КАМАЗы по два в ряд проносятся, давя кур, по улице Мира и яростно тормозят на сапожковской околице у дома отца жениха, знаменитого на весь Сапожок пасечника и пчеловода дяди Миши. Со словами "Тпру, падла! Куда прёшь?!.." дядя Миша выпадает из кабины головной машины и немедленно прглашает всех гостей в дом. В смысле - в сад.
...Ах, какой сад был у дяди Миши! Казалось, что в этом саду какое-нибудь Монако могло потеряться просто с ушами. Чего там, в этом старательно взлелеянном рачительным пчеловодом кусочке рязанских джунглей площадью со столичное футбольное поле, только не было. Там было всё: яблони пяти видов, груши, вишни, сливы, крыжовник, смородина и свинарник. Ну, и конечно там были пчёлы - два десятка ульев в дальнем углу сада. А ещё, там, в саду сейчас стояли длиннющие столы в форме буквы "Пы". Во главе этой самой "Пы" усадили украшенную полуобморочной улыбкой и благоухающую "Шанелью" невесту. К невесте прислонили сомлевшего жениха. Потом на лавки и табуретки дружно упали задами прочие присутствующие в числе 80-100 рыл и праздник начался.
Пили дружно, пили хорошо. Громко хрустели поджаренной корочкой карпов и карасей. Хлюпали разносолами и чавкали рассыпной картошкой. Рекой лилось дефицитное шампанское и общедоступный самогон. Много и часто кричали "горько". В такие моменты невеста с едва слышным стоном отлепляла от своего плеча жениха, брала его за уши и алчно всасывалась в уста суженного. Что характерно, жених во время этой экзекуции и не думал просыпаться - разве что синел от подкатывающей асфиксии... Время от времени кто-нибудь из гостей срывался с насиженного места и под баян выдавал в присядку нечто жизнеутверждающее. Например, такое:
"Моя милка - мастерица
На меня, блин, метерится.
Тянет с мужа себе мзду,
Прячет рублики в пи..ду!"
И бабы дружно подхватывали визгливый припев: "Ииииииииииииииииииии!.."
Через часок такого эмоционального буйства, невеста почувствовала внутри себя некоторую переполненность. Степенно встала, аккуратненько перевесила с себя на свекровь жениха и побрела к зеленеющей на фоне ульев кабинке военно-полевого туалета типа "сортир". Умильно смотрящий вслед дочери тесть толкнул в бок дядю Мишу и, прослезившись, сказал: "Михалыч, ты только посмотри, как Зинка в твой сральник идёт, а? Прям - лебёдушка плывёт!.." Дядя Миша немедленно с этим согласился и они с тестем чокнулись.
Тем временем Зинка сноровисто подхватила подол сбацанного по выкройкам из "Польской моды" тюлевого кринолина и захлопнула за собой дошатую сортирную дверцу. С минуту ничего особенного не происходило... А потом прямо посреди очередной частушки из сортира раздался рёв пароходной сирены, немедленно перешедший в арию солдата-строителя, которому на ногу упала рельса:
- ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Сортирную дверцу снесло и взору несколько обомлевших гостей предстала Зинаида... С налитыми кровью глазами, распяленным в непрерывном вопле ртом и задранной юбкой. Невеста сделала было попытку побежать, но запуталась в спущенных трусах. Сидящие за праздничным столом мужики аж зажмурились, когда Зинаида со всего маху рухнула носом в помидорные грядки.
Земля вздрогнула. Баян пискнул, частушка заткнулась и в звеняшей тишине остался только хладнокровный храп жениха.
В два движения Зинаида избавилась от мешавших трусов, вскочила, уцепилась руками за задницу и снова издала свой воинственный клич:
- АААААААААААААААААААААА!!!..
Сорвалась с места и, не прекращая голосить, вся в помидорных кляксах, метнулась по грядкам дальше.
"Лебёдушка, мля...", - машинально выдал дядя Миша, как зачарованный глядя на две неестественно белые женские ляжки, прытко уносящиеся вглубь сада.
Первым пришёл в себя тесть, с воплем "Стой, Зинка! Стой, курва!.." бросившийся на помощь родной дочери. Добровольных помощников у него нашлось немерянно и вскоре съехавшую крышей невесту отловили за свинарником.
Последующий допрос показал, что причиной ЧП была... пчела. Видимо привлечённое совершенно ранее никогда не встречавшимся в сортире дяди Миши запахом французских духов, насекомое присело на край очка внюхаться получше... И обнаружило надвигающийся сверху невестин зад. После чего от безнадёги и вжалилось в этот зад по самое не балуйся.
Бабаньки споро подхватили пострадавшую и поволокли в дом - извлекать жало и лить на вспухший посреди зинкиной задницы пупырь холодную воду. Мужики же остались за столом, степенно обсуждая произошедшее и всячески нахваливая перед тестем невестину жопу:
- Эх, вот сыну Михалыча повезло-то! У Зинки такой зад, что красивше не бывает... Был бы я зинкиным женихом, жил бы на таком заду, как на завалинке - и мягко и тепло...
- Да, Зинка у меня - краля первый класс. - гордо согласился тесть.
- Ну, за женщин! - подытожил дядя Миша и все мужики немедленно выпили.
P.S. Остатнюю часть свадебного застолья невеста перенесла стоически. В строго вертикальном положении. Жених же проснулся только за полночь. Встал из-под стола и пошёл облегчаться в сортир. Было темно, жених шёл наощупь и поелику двери сортирной на штатном месте не было, остановился только тогда, когда одной ногой провалился в очко.