Sunday Report!
Instagram: Tyulka
Немного выбивающийся из стандартного формата пост сегодня, но мне сегодня можно все! :)
Этот день подкрадывается всегда настолько неожиданно, что невольно на душе становится как-то некомфортно и появляется стресс, что что-то надо было уже запланировать, подготовиться, даже подвести какие-то итоги, а ты еще совсем на полпути. Это всегда напрягает. И каждый год, я вспоминаю об этой дате за неделю до, в лучшем случае, поэтому больших вечеринок на мой ДР почти никогда не бывает, чаще я просто собираю самых близких друзей в ресторане и все, поэтому разрывающиеся от поздравлений телефон, Фейсбук и почта меня всегда одинаково радуют, так как в эти дни всплывают многие из моих друзей, которые разбросаны по миру. Начинается все обычно по бакинскому времени, продолжается до шведского и заканчивается ближе к полуночи, когда вспомнившие дату, упахавшиеся за весь день друзья, звонят мне из стен офиса и мне это еще раз напоминает о собственом счастье и осознании свободы.
Я с детства любила ДР и люблю его и сейчас, но прошло то ощущение сказочного праздника и ожидания подарков, я даже не знаю почему. Возможно это потому, что теперь его планирует не мама и в конце дня тебя ждет полная грязной посуды раковина или потому, что подарками мне редко когда можно было угодить, а теперь уже тем-более и одна из причин- мне абсолютно ничего не нужно. И шпильки от Лубутана уже не удивят меня так, как в первый раз, поездка в самые чудесные страны уже не вызовет ожидания прекрасной непредсказуемости, я была в таких сказочным местах, что удивительнее мало, что можно себе представить. Вряд ли что-то в жизни уже вызовет то ощущение, которое было в первые 25 лет моих дней рождения и "первых" подарков, но это совсем не значит, что еще неслучившееся не может быть лучше прошедшего, просто мы начинаем забывать о том, как важно это чувство ожидания.
А возможно это осознание того, что в какой-то момент носить ультра-мини или шапку с ушками мне будет уже сложнее и возможно это будет заставлять людей оборачиваться и уже не по той причине, по которой они оборачиваются на меня сейчас.
Возможно, что это мысли о том, что я даже и не представляю себе, как это не иметь энергии или сил что-то делать. Возможно, что это давящее грузом время, за которое надо все успеть, все решить и спланировать, чтоб потом не жалеть об упущенных шансах и возможностях. Я не боюсь старости и морщин, но я боюсь не успеть все или не иметь энергии на все, что хочу успеть. И не смотря на то, что в старости, я скорее всего буду занята своим 35-летним любовником и переписыванием своих мемуаров в сценарий, который ждет Голливуд, чтоб поставить по нему блокбастер, я буду так-же сетовать на быстро-бегущее время и все, что я еще не успела, потому что все эти мысли обрушиваются на меня- даже если и очень маленькими порциями, за неделю до моего Дня Рождения, а если не обрушиваются, значит я была настолько занята, что, как в этом году, совершенно забыла, что оно у меня уже совсем случилось.
This day always sneaks up on me so suddenly, that I get a feeling of some unaccomplished task hanging over me, that it slipped my mind to plan something, to get ready or that I forgot to finalize some achievements of mine. All of these things pile up on me, while I feel that I still have another half of the way to go until I can say that I'm done. It's very stressful. And every year I remember about this date only a week or less before- the exact reason my Birthdays are never celebrated in big crowds, mostly I just gather a bunch of my close friends at a restaurant and that's all. However the fact that my phone, my Facebook account and my mail box explode starting from Baku-time and going on until almost midnight, when some of my NY friends, locked inside the office rooms, cut off from reality, forgetting the date, remember and dial my number, apologizing for the late call and wishing me all the best, making me once again thank the universe for my freedom.
I've always, since early childhood, loved my Birthdays and I do so to the date, but I have lost the magical feeling of anticipation, I don't know why. Perhaps it's because it's not my mom planning it these days and because it will be me facing a sink full of dishes at the end of the night. Perhaps it's because a pair of Louboutin stilettos will not blow my mind the way they did the first time and no surprise trip can top some of the places I have already seen in the world. And perhaps nothing will ever again excite me the same way it did during my first 25 Birthdays, however that doesn't mean that what hasn't happened yet can never be better than what's already in the past, we just start to forget the feeling of anticipation, as we grow up we forget to anticipate.
And perhaps it's the realization that ultra minis and hats with cat years might become a problem to wear one of these days and that people will be turning heads for other reasons than they do now.
It's also possible that right now I can't even imagine how it feels not to have the energy or strength to do the things you want to do. It's possible that it's also the sometimes unbearable pressure of time: you have got to plan, decide and have time to achieve everything, so that not to have too many regrets later on... I'm not afraid of wrinkles or old age; I am however afraid I might not have enough time or energy to achieve everything I plan to.
And, eve though, when I am old I will most likely be preoccupied with my 35-year old lover, stressed about re-writing my memoirs into a screenplay, that Hollywood is waiting to make into a blockbuster, doesn't mean that I won't be lamenting about the fact that all these thoughts collapse on me, even though in small portions, merely a week before my Birthday, and the only reason I sometimes don't feel it is because I have been too busy to notice the day of the month and that the date is once again, here and now.