Палево
В продолжение к предыдущему посту.
- Как они могли такую красоту прислать в стаю измученных спермотоксикозом оголодавших волков, - бормоча в пышные усы, и, разглядывая меня через толстые линзы очков в черной квадратной оправе, возмущался бригадир "гастарбайтеров" Маслов.
Вы советский фильм про Шерлока Холмса видели? Так вот этот бригадир точная копия этого... как его... который говорил "Овсянка, сэр!". Бэрримора штоли. Актера Адабашьяна, вот! Только не с бородой, как в фильме, а как в жизни с такими же бровями, усами, в очках, и таких же роста и комплекции.
- А что такого-то? Думаешь, нападут и изнасилуют? - засмеялась я.
- Не исключено! - серьезно, без всякого намека на шутку, сказал Маслов.
- Наговариваешь ты на своих ребят. Они же все образованные интеллигентные люди...
- Образованные интеллигентные люди тоже хотят ебаться! Так что ты с ними поосторожнее, сильно там жопой не виляй.
- Да я вообще-то сюда работать приехала!
- Ладно, если тебя это спасет, ври всем, что ты моя любовница и к тебе близко никто не подойдет...
- Ну, ок!
Нуачо. Хоть от работы никто отвлекать не будет.
И вот стою на стремянке, рисую на стене слово ХУЙ павлинов, а жопой прямо чувствую, что зрительный зал полон. "Волки" рассредоточились по помещению, расселись кто где, закурили и стали любоваться, как я работаю, тихо между собой шушукаясь да посмеиваясь: "на это можно смотреть бесконечно... не может быть, чтоб она с Масловым, он же старый... любовьзла... подойди да спроси... ты чо я боюсь... " в таком духе, ага.
Своих бы я уже давно шуганула, нехуй мешаться, а с этими я, кроме Маслова-Бэрримора, еще плохо знакома. Пересекались по работе, но не настолько близко, чтобы с лету послать их всех нахуй на свежий воздух.
И тут подошел один, видимо самый смелый, и, делая вид, что рассматривает мои художества, встал рядом. Думаю, хуй с тобой, стой, вроде дистанция есть, а дотронется, уебу его своей рейкой да и всьо.
Но нет, "волк" встал в позу ценителя искусства и осторожно, тихонечко так, стал интересоваться, а чем я рисую, а потом чем, а рука не устает...
А сигаретку он развернул чуть в бок, чтоб на меня дым не шел, затягивался краем рта, но после каждой затяжки закашливался и чета там сплевывал себе под ноги. А пол там был пока черновой, так что курить было можно и плевать тоже. Но, что за нахуй, стоять и харкать тут у меня под боком? Я сначала значения не придала, ну сплюнул и сплюнул, пыли наглотался, с такой работой там уже небось вся носоглотка покрыта скользящей опалубкой, но когда это повторилось в пятый раз, я уже не выдержала, развернулась и как заору:
-Блять! Если ты еще раз тут харкнешь, я все с пола соберу и тебе по морде размажу!
А там же эхо! Я сама не ожидала, что мой вопль прозвучит, как гром среди ясного неба.
Сзади что-то упало, видимо зрители, подпрыгнув от неожиданности, что-то уронили, потому что сразу все дружненько так повскакивали и быстро ломанулись в другое помещение, а там уже всех прорвало на ржач.
А мой собеседник такой стоит и говорит:
- Что ж ты так орешь-то, я чуть не обосрался.
На шум конечно же прилетел Маслов. Цепляясь за какие-то рулоны, коробки, провода, катился колобком чуть ли не с третьего этажа. Влетел, как Бетмен, захеканный и в клубах пыли.
- Что тут происходит? Тутка, что они с тобой сделали?
- К сожалению ничего, - пожала плечами я.
- Ага, зато Виталя вон кирпичей отложил, - заржал кто-то.
- Мужики, учтите, она моя! Да, Тутачка?
- Угу, - угорая над своим колоритным любофником, кивнула головой я.
- Вот! Слышали? И даже думать не смейте!
Спустя несколько дней, когда я уже со всеми перезнакомилась и подружилась, "волки" оказались клевыми, обходительными зайками, и помогали мне там во всем за простое спасибо. А Маслов всё только возле моей жопы отирался, ни фига не помогал, а ходил там кругами, и на правах любофника сторожил, как бы я никого там меня там никто не этсамое... не трахнул.
И вот, как-то во время перекура зашел у нас с ребятами разговор про волосатых мужчин и женщин.
- Ой, я терпеть не могу волосатых мужчин, - выпалила я.
Смотрю, ребята притихли и с удивлением, даже недоумением уставились на меня.
- Не, ну так-то я против них ничего не имею, но только без всякой ротоблизости, - не понимая, что такого неполиткорректного брякнула, на всякий случай уточнила я.
Ребята опять в недоумении, но уже улыбаясь, переглянулись и потом один заговорил.
- Слушай, вот ты говоришь, что не любишь волосатых мужчин, так?
- Да, у меня аллергия на мех. А если волос в рот попадет, я же вся обблююсь.
- А с Масловым спишь... Да?
- Да, и чо? Маслов бугор, вы хуета. - хитро улыбнулась я.
- Да врешь ты все! Мало того, что у Маслова усы, так у него же волосы растут даже на спине!
- Бляяя...
- Как они могли такую красоту прислать в стаю измученных спермотоксикозом оголодавших волков, - бормоча в пышные усы, и, разглядывая меня через толстые линзы очков в черной квадратной оправе, возмущался бригадир "гастарбайтеров" Маслов.
Вы советский фильм про Шерлока Холмса видели? Так вот этот бригадир точная копия этого... как его... который говорил "Овсянка, сэр!". Бэрримора штоли. Актера Адабашьяна, вот! Только не с бородой, как в фильме, а как в жизни с такими же бровями, усами, в очках, и таких же роста и комплекции.
- А что такого-то? Думаешь, нападут и изнасилуют? - засмеялась я.
- Не исключено! - серьезно, без всякого намека на шутку, сказал Маслов.
- Наговариваешь ты на своих ребят. Они же все образованные интеллигентные люди...
- Образованные интеллигентные люди тоже хотят ебаться! Так что ты с ними поосторожнее, сильно там жопой не виляй.
- Да я вообще-то сюда работать приехала!
- Ладно, если тебя это спасет, ври всем, что ты моя любовница и к тебе близко никто не подойдет...
- Ну, ок!
Нуачо. Хоть от работы никто отвлекать не будет.
И вот стою на стремянке, рисую на стене слово ХУЙ павлинов, а жопой прямо чувствую, что зрительный зал полон. "Волки" рассредоточились по помещению, расселись кто где, закурили и стали любоваться, как я работаю, тихо между собой шушукаясь да посмеиваясь: "на это можно смотреть бесконечно... не может быть, чтоб она с Масловым, он же старый... любовьзла... подойди да спроси... ты чо я боюсь... " в таком духе, ага.
Своих бы я уже давно шуганула, нехуй мешаться, а с этими я, кроме Маслова-Бэрримора, еще плохо знакома. Пересекались по работе, но не настолько близко, чтобы с лету послать их всех нахуй на свежий воздух.
И тут подошел один, видимо самый смелый, и, делая вид, что рассматривает мои художества, встал рядом. Думаю, хуй с тобой, стой, вроде дистанция есть, а дотронется, уебу его своей рейкой да и всьо.
Но нет, "волк" встал в позу ценителя искусства и осторожно, тихонечко так, стал интересоваться, а чем я рисую, а потом чем, а рука не устает...
А сигаретку он развернул чуть в бок, чтоб на меня дым не шел, затягивался краем рта, но после каждой затяжки закашливался и чета там сплевывал себе под ноги. А пол там был пока черновой, так что курить было можно и плевать тоже. Но, что за нахуй, стоять и харкать тут у меня под боком? Я сначала значения не придала, ну сплюнул и сплюнул, пыли наглотался, с такой работой там уже небось вся носоглотка покрыта скользящей опалубкой, но когда это повторилось в пятый раз, я уже не выдержала, развернулась и как заору:
-Блять! Если ты еще раз тут харкнешь, я все с пола соберу и тебе по морде размажу!
А там же эхо! Я сама не ожидала, что мой вопль прозвучит, как гром среди ясного неба.
Сзади что-то упало, видимо зрители, подпрыгнув от неожиданности, что-то уронили, потому что сразу все дружненько так повскакивали и быстро ломанулись в другое помещение, а там уже всех прорвало на ржач.
А мой собеседник такой стоит и говорит:
- Что ж ты так орешь-то, я чуть не обосрался.
На шум конечно же прилетел Маслов. Цепляясь за какие-то рулоны, коробки, провода, катился колобком чуть ли не с третьего этажа. Влетел, как Бетмен, захеканный и в клубах пыли.
- Что тут происходит? Тутка, что они с тобой сделали?
- К сожалению ничего, - пожала плечами я.
- Ага, зато Виталя вон кирпичей отложил, - заржал кто-то.
- Мужики, учтите, она моя! Да, Тутачка?
- Угу, - угорая над своим колоритным любофником, кивнула головой я.
- Вот! Слышали? И даже думать не смейте!
Спустя несколько дней, когда я уже со всеми перезнакомилась и подружилась, "волки" оказались клевыми, обходительными зайками, и помогали мне там во всем за простое спасибо. А Маслов всё только возле моей жопы отирался, ни фига не помогал, а ходил там кругами, и на правах любофника сторожил, как бы я никого там меня там никто не этсамое... не трахнул.
И вот, как-то во время перекура зашел у нас с ребятами разговор про волосатых мужчин и женщин.
- Ой, я терпеть не могу волосатых мужчин, - выпалила я.
Смотрю, ребята притихли и с удивлением, даже недоумением уставились на меня.
- Не, ну так-то я против них ничего не имею, но только без всякой ротоблизости, - не понимая, что такого неполиткорректного брякнула, на всякий случай уточнила я.
Ребята опять в недоумении, но уже улыбаясь, переглянулись и потом один заговорил.
- Слушай, вот ты говоришь, что не любишь волосатых мужчин, так?
- Да, у меня аллергия на мех. А если волос в рот попадет, я же вся обблююсь.
- А с Масловым спишь... Да?
- Да, и чо? Маслов бугор, вы хуета. - хитро улыбнулась я.
- Да врешь ты все! Мало того, что у Маслова усы, так у него же волосы растут даже на спине!
- Бляяя...