Ответы на заданные вопросы
Слушайте, извините меня, те, кому это не интересно, но мне тут надо ответить на пару выделившихся из сотен комментариев одинаковых вопросов.
Я уже просто тихо шизею, и даже дело не в том, что не хочу заниматься копипастом, а в том, что заблудилась в 1000 с лишним комментариев и в сотнях личных сообщений и не помню кому что обещала ответить.
Так вот.
Несколько основных выделившихся вопросов. Возможно у вас они тоже были, просто не озвучились.
1. Зачем я отвечаю этим всем "мудакам", которые не верят и поливают грязью
2. Зачем так много мата и можно ли без него.
3. И главный вопрос - Здоровье.
На все остальные частые вопросы типа "Откуда брала денег на наркотики, как попробовала первый раз, как смогла вылезти" и другие на эту тему - я подробно ответила в книге. На эти - отвечаю здесь.
1. Зачем я отвечаю всем этим "мудакам"
Я не считаю их "мудаками" и "сволочами" тем более. У людей просто иная, отличная от меня и от вас, точка зрения. И они имеют на нее такое же право, как и я на свою, а значит, я не могу их за нее осуждать.
Я старалась ответить на каждый вопрос, не важно в какой форме он был задан. Ведь прежде всего это - Вопрос. Раз он прозвучал - значит для чего то он был мне нужен. Возможно для того, чтобы я в первую очередь сама себе дала на него ответ.
И если человека что то ТАК задело в тексте, что ему понадобилось высказаться - пусть даже просто излиться ядом - значит что то шевельнулось у него в душе, какие то процессы пошли - и возможно, ответив ему, я поддержала эти процессы. А может и нет. Я отвечала в первую очередь - для себя.
Ведь я тоже - живой человек, и тоже ругаю себя, сожалею о чем то, сомневаюсь и ищу для себя эти ответы.
И благодаря многим из этих не согласных со мной и возмущающихся людей - я эти ответы нашла.
За что им поклон в ноги и бесконечное спасибо.
2. Нецензурная лексика.
Да, я могу без нее прекрасно обходится. Признаюсь, раньше не могла вообще - сейчас могу легко. Но не обхожусь.
Я ее использую по нескольким причинам. В первую очередь - это затянувшийся подростковый бунт против устоявшихся правил морали и нормы. Затем - так яснее. В смысле, с матом. Точнее. Жестче. Я вообще очень жесткая иногда бываю, да. Мат прицельно пробивает брешь в защите мозга человека и доставляет мои ощущения прямо внутрь.
Не "Ой, я облажалась", а "Блядь, я облажалась"
Разница есть? Есть.
Я не хочу выглядеть более интеллигентной и культурной, чем я есть. Я использую мат в повседневной жизни, и если в моем понимании ситуация проходит под категорией "Пиздец", то я не вижу смысла называть ее по другому, лишь для того чтобы не задеть чьи то высоко интеллектуальные чувства. При том, что я уважаю этих людей, и в прямом диалоге с ними себе мат не позволяю.
Но врать ради чужой морали в выражении собственных мыслей - для меня это неприемлемый бред.
Ну и вообще. Русский мат - красивый емкий язык. Если что.
Я горжусь, что владею им, признаюсь, так уж и быть;)
3. Здоровье. Самый главный и частый вопрос.
Почему то все считают что после наркотегов я должна быть кривой, косой, больной, и вообще несчастным полу трупом без мозга. А уж наличие двух детей - это вообще нонсенс, и не может быть правдой.
Так вот. Я не буду ничего доказывать и бежать на мед свидетельство. Могу сказать честно - больше всего пострадали две вещи (не вещи конечно, но лень подбирать слова). Зубы и память. Зубы разрушились полностью, сгнили и рассыпались, так что я хороший клиент стоматологов. А с памятью - непонятно. Я как то все кусками помню, не стройно, не ярко и не логично. И вообще ничего не помню до 13 лет. Тупо темное пятно, вообще, ни одного воспоминания детства. Хотя в целом, кратковременная память - вполне ок, но зайти в комнату и забыть зачем я туда зашла - это для меня норма;)
Ну, еще наверное кожа хуже, чем хотелось бы.
Организм реально восстановился сам очень быстро. Как и почему это произошло я объяснить не могу, но расскажу вам одну историю.
К нам в бар "30/7" часто заходили очень известные и необыкновенные люди. Я имела удовольствие общаться с мировыми физиками-ядерщиками, математиками, генетиками, режиссерами, сценаристами, актерами, певцами, продюсерами, писателями, бизнесменами... Много, много ярких представителей самых разных профессий были нашими постоянными гостями, и среди них конечно же были очень известные врачи.
Как то, в будний день, один из таких очень известных врачей-онкологов пришел к нам в бар один, и долго, несколько часов, молча пил виски на углу барной стойки, ни с кем не общаясь и смотря в точку.
Мы были знакомы и хотя мне было очень неловко тревожить его - он явно не хотел ничьего общества, я все таки подошла и поинтересовалась, все ли в порядке.
И тогда я услышала эту историю. Простите, если я буду плохо оперировать медицинскими терминами, но я расскажу ее как запомнила.
"Я врач-онколог уже больше 30 лет. Понимаешь, я видел многое, очень многое и иногда мне кажется что моя душа огрубела, меня уже мало что может выбить из колеи, это как защитная реакция, знаешь.
Но иногда, как сегодня, происходят вещи, которые заставляют чувствовать меня свою не то глупость, не то никчемность, или то, что я вообще, со всем своим опытом и знаниями - совсем, ничего не понимаю.
У меня был один пациент. Тяжелый такой случай. Долго, много лет я лечил его, было сделано несколько операций, ремиссий, несчетное количество терапий, но рак не сдавался. Даже наоборот, прогрессировал. Я бился с ним, с пациентом, за его жизнь, но видно было, что он сам уже сдался. Несколько месяцев он уже лежал в больнице, мучаясь от нескончаемых болей и ждал конца. Неделя, несколько, или может быть завтра, но смерть была бы скорее освобождением и это понимали все.
Видимо, узнав об этом, к нему приехала дочь, которую он бросил еще в младенчестве. Поговорить, понять, простить и - попрощаться. По сути, это была их первая - и явно нелегкая - встреча, и она долго сидела у его кровати, разговаривая с ним.
На следующий день он попросил меня отпустить его умирать домой. Мол, ничего уже не изменить, но он хотя бы эти дни побудет с дочерью - он никогда не восполнит ей ее жизнь без него, и ему так за это стыдно перед ней, но хоть что то.
И ушел. Точнее, был перевезен на каталке с капельницами и машиной скорой помощи.
Прошло много времени, может год, может больше. Я иногда вспоминал о нем, и даже был где то в глубине души рад, что этот человек умер к кругу вновь обретенной семьи, а не у меня в больничной палате.
И вот недавно он пришел ко мне. Цветущий, довольный, веселый и почти хохоча, сказал, доктор, я в этом давно сам уверен, но просто для галочки, давай обследуем меня а?
Сегодня днем пришли результаты его анализов. Знаешь, я их посмотрел, собрался и ушел с работы. Сюда. Мне нужно было выпить.
Потому что сегодня все, все мои знания, весь мой опыт, все мои убеждения полетели к чертям. Потому что он здоров. Абсолютно, безапелляционно, здоров. А это невозможно! Никак! Так не бывает, понимаешь, так НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
А самое страшное даже не это. А то, что я этот факт не хочу признавать. Поскольку он выбивает меня за рамки, рушит всю мою такую понятную картину мира, заставляет меня чувствовать, что я что то делаю не так. А у меня - пациенты, понимаешь? Другие, больные пациенты, которых я должен лечить, так как я это умею, как принято - и часто видеть как они угасают на глазах. Я не имею права думать, что я делаю что то не так. Мне страшно, оттого, что я не знаю во что мне верить, как с этим жить и что делать"
Морали не будет.
Просто верьте себе, любите, прощайте себя и друг друга.
Надеюсь, я ответила вам;)