Колбасный отдел
Гимнастический комплекс для беременных я уже изобрела - теперь обдумываю веселые старты для свеженьких мамаш. Вот например, опытным путем установлено что за время пения-вращения мобиля можно успеть добежать до кухни, почистить одну луковицу и одну морковку. Потом прибежать обратно на первый негодующий вопль, снова завести мобиль, побежать в кухню, дочистить еще одну морковку и полторы картошки. Если б ребенок, преисполнившись отвращения к снующей туда-сюда матери, милосердно не заснул в районе третьего помидора, я бы точно знала, сколько заводов мобиля требуется чтобы сварить один суп. А еще есть вариант с пустышкой - колбаса, пребывающая в настроении «ах, я вся такая несуразная, такая противоречивая вся!» плюет пустышку примерно через полминуты после втыкания. Тоже весело, если ничтоже сумняшеся - упрямо пытаешься за эти полминуты чего-то там успеть урывками.
***
Дорогой муж рассказывает, что-де его папа покупает на следующей неделе трехмесячного алабая. И, говорит, представляешь - вот ребёнку алабая три месяца, а он уже ест кашу, шрот и обрезь. Какая экономия!
Вообще-то, отвечаю - у тебя ребенок вообще бесплатно питается. И теоретически ты можешь, конечно, кормить жену, как промежуточную перерабатывающую станцию кашей шротом и обрезью, чтобы достичь полной идентичности.
Я в общем пошутила, но муж как-то нехорошо задумался.
На памперсы зато уходит хренова туча денег со страшной скоростью. Таким образом, ключевое различие младенца и взрослого в том, что для первых еда бесплатна на входе и платная на выходе, а у вторых как раз наоборот.
Йа филосов.
***
Молодую мать легко отличить от всех остальных людей - молодая мать по пояс в слюнях, (от младенца, который любит лежать пузом у молодой матери на пузе и жизнерадостно лить под себя слюни) по локоть в какашках (младенческие какашки страшно веселая вещь, бодрой канареечно желтой расцветки и всепроникающая как холерная бацилла, сколько ни мойся, а сядешь пить чай, обязательно несколько желтых штучек невинно смотрят на тебя с твоих собственных запястий), а все остальное у молодой матери заляпано молоком. Я понимаю, что это чрезмерно интимно, но я испытываю такое офигение как котенок, впервые, обнаруживший собственный хвост (уже месяц как испытываю и никак не остановлюсь) - пачему никто не сказал мне, что если человеческий птенец в первую минуту сосания вдруг выронит грудь из клюва, то молоко бьет оттуда фонтаном на манер автомобильных оросителей стекла сантиметров на 30 вперед. В результате за пять секунд растерянности автомобиля- молоком покрыты все поверхности в радиусе этих самых 30 сантиметров - плед, мои колени, мой халат, подушка, пол, подлокотники, хомячий лоб, мордаха, и бодик. Пять секунд - и все газоны политы, угу.
***
Ищо загадку придумала - что отделяет ужасного злобного инфернального монстра от нежного умилительного мимимишечного и сюсюсюшечного ангела?
Правильно - одна сиська.
***
Стригла тут намедни колбасе ногти на ногах. Знаете, я никогда никаких наркотиков не пробовала, но уверена, что колбасиные лапки - круче любого псилоцибинового прихода. Держишь в руках палец, ноготь на котором - в половину гречишного зерна. И его еще надо постричь. Ум плавится и течет. Испытываю жуткий соблазн сделать колбасе ярко-алый педикюр - тогда все торчки со всего города будут наши - такого сюрреализма ни под каким грибами не увидишь.
***
Завтра хомяка надо тащить на плановый врачебный осмотр и сдачу анализов. Маман позвонила проконсультироваться, каким образом из грудничка добывают анализ мочи. Передает мне информацию «ну, они говорят: положите её попкой в чистую тарелку...»
«…полейте майонезом и гарнируйте листьями салата» - мрачно доканчиваю я.
Авось обоссытся со смеху.
***
Офигев от материнства, обнаруживаешь приобретенными новые рефлексы. Например, я почти потеряла способность спокойно и тихо неподвижно стоять. Или сидеть. Через несколько секунд случившегося покоя у меня, минуя сознание, включается внутренний зуммер и я принимаюсь покачиваться. Вот к примеру сегодня утром я вдруг обнаружила себя прилежно укачивающей тарелку творога. И что самое ужасное - поймав себя на этом, первой мыслью у меня было не «ой, чего это я». Нет. Первым делом я удовлетворенно отметила, что творог не плачет. И восторжествовала
***
Дорогой муж рассказывает, что-де его папа покупает на следующей неделе трехмесячного алабая. И, говорит, представляешь - вот ребёнку алабая три месяца, а он уже ест кашу, шрот и обрезь. Какая экономия!
Вообще-то, отвечаю - у тебя ребенок вообще бесплатно питается. И теоретически ты можешь, конечно, кормить жену, как промежуточную перерабатывающую станцию кашей шротом и обрезью, чтобы достичь полной идентичности.
Я в общем пошутила, но муж как-то нехорошо задумался.
На памперсы зато уходит хренова туча денег со страшной скоростью. Таким образом, ключевое различие младенца и взрослого в том, что для первых еда бесплатна на входе и платная на выходе, а у вторых как раз наоборот.
Йа филосов.
***
Молодую мать легко отличить от всех остальных людей - молодая мать по пояс в слюнях, (от младенца, который любит лежать пузом у молодой матери на пузе и жизнерадостно лить под себя слюни) по локоть в какашках (младенческие какашки страшно веселая вещь, бодрой канареечно желтой расцветки и всепроникающая как холерная бацилла, сколько ни мойся, а сядешь пить чай, обязательно несколько желтых штучек невинно смотрят на тебя с твоих собственных запястий), а все остальное у молодой матери заляпано молоком. Я понимаю, что это чрезмерно интимно, но я испытываю такое офигение как котенок, впервые, обнаруживший собственный хвост (уже месяц как испытываю и никак не остановлюсь) - пачему никто не сказал мне, что если человеческий птенец в первую минуту сосания вдруг выронит грудь из клюва, то молоко бьет оттуда фонтаном на манер автомобильных оросителей стекла сантиметров на 30 вперед. В результате за пять секунд растерянности автомобиля- молоком покрыты все поверхности в радиусе этих самых 30 сантиметров - плед, мои колени, мой халат, подушка, пол, подлокотники, хомячий лоб, мордаха, и бодик. Пять секунд - и все газоны политы, угу.
***
Ищо загадку придумала - что отделяет ужасного злобного инфернального монстра от нежного умилительного мимимишечного и сюсюсюшечного ангела?
Правильно - одна сиська.
***
Стригла тут намедни колбасе ногти на ногах. Знаете, я никогда никаких наркотиков не пробовала, но уверена, что колбасиные лапки - круче любого псилоцибинового прихода. Держишь в руках палец, ноготь на котором - в половину гречишного зерна. И его еще надо постричь. Ум плавится и течет. Испытываю жуткий соблазн сделать колбасе ярко-алый педикюр - тогда все торчки со всего города будут наши - такого сюрреализма ни под каким грибами не увидишь.
***
Завтра хомяка надо тащить на плановый врачебный осмотр и сдачу анализов. Маман позвонила проконсультироваться, каким образом из грудничка добывают анализ мочи. Передает мне информацию «ну, они говорят: положите её попкой в чистую тарелку...»
«…полейте майонезом и гарнируйте листьями салата» - мрачно доканчиваю я.
Авось обоссытся со смеху.
***
Офигев от материнства, обнаруживаешь приобретенными новые рефлексы. Например, я почти потеряла способность спокойно и тихо неподвижно стоять. Или сидеть. Через несколько секунд случившегося покоя у меня, минуя сознание, включается внутренний зуммер и я принимаюсь покачиваться. Вот к примеру сегодня утром я вдруг обнаружила себя прилежно укачивающей тарелку творога. И что самое ужасное - поймав себя на этом, первой мыслью у меня было не «ой, чего это я». Нет. Первым делом я удовлетворенно отметила, что творог не плачет. И восторжествовала