«Я знала, конечно, что москвичи все п..., но думала шо можит повезет» (c)
Я не собираюсь разжигать тут никаких межукропо-ватных розней - просто расскажу, что произошло полчаса назад.
Полшестого утра. Я сижу на диване в холле гостиницы и смотрю в планшете ужастик. Кемарю потихоньку, жду рассвета. Заходит молодая пара - обоим по 26 лет; мужчина практически спит на ходу, девушка напротив - в боевом настроении. От них пахнет коньяком.
Далее - наш диалог.
- Здравствуй...те. Добрый, то есть...эээ...
- Утро, - подсказываю я девушке.
- Ну пусть будет утро, х#й с ним! Вы мне скажите...это...ты вобщем здесь, да...это...Работаешь здесь?
- Да. Вы что-то хотели?
- Да! Мы с Киева приле...ех...пришли...Бл&%ь, ты не видишь, что мы вот с ним из Киева?!
- Не вижу. Вы номер хотите снять?
- Да, бл#$дь. Сколько стоит?
- Ну...стандарт столько-то, люкс - столько-то.
- П%&#дец, а ты не можешь сразу сказать, сколько это в нормальных деньгах будет?
- Простите?..
- В гриииивнах, придурок!!! Сколько это в гривнах будет?!
Я начал закипать. Понятное дело - клиент всегда прав, тра-ля-ля, туда сюда...Но не привык я ещё с каменным лицом выслушивать оскорбления от всякого быдла. Бог с ним, если бы она была совершенно не в адеквате. Но ведь вполне трезвой выглядела. Мне показалось, что это - ее обычная манера поведения.
- Уважаемая. Я прошу...
- Че ты, б&%дь, у меня просить собрался? Видишь - я с мужем. Не могу я. Так сколько это в гривнах?
- Подели на три!
- Я ещё и делить должна??? Ну п$%*дец сервис у вас. Так...Сколько время?
- Пять сорок две.
- А НОРМАЛЬНОГО времени нашего сколько?
- Чо?..
- Кииииевского!!! Москва вы или как? Где эти часы по стенкам, шо всякое время показывают??? Вызовите мне вашего начальства сюда быстро.
- Я для вас только полицейских вызвать могу. Они любят гостей из Киева. Устроят в суперлюкс бесплатно.
К этому времени спутник взбалмошной дамочки перебазировался на диван, улегся в позе эмбриона и захрапел.
- Ты меня ментами не пугай. Я знала, конечно, что москвичи все пидарасы, но думала шо можит повезет. Не. Первый раз в России, в Москве и вот так вы меня тут встретили. А это...Можно я подремлю чуток с Антохой?..
- Дреми.
Минут через пять дамочка попросила заполнить карточку с паспортными данными "а то разморит скоро". Действительно. Киев. Думал, с какой-то деревни. Не приходилось ещё встречать таких киевлян
Я отошёл подальше и продолжил просмотр ужастика. Девка заполнила карточку, достала портмоне и занялась подсчётом средств, бормоча себе под нос всевозможные ругательства в адрес москвичей и кацапов, которых она всех вертела на том, чего, ввиду физиологических особенностей женского организма, у неё быть никак не может.
- Тоха! Тоха! Подъём, твою мать! Нам сто гривен не хватает! Да шо это за п%&здец такой с этой Москвой! Ты коньяк почем брал???
- Тыщятристпсят.
- Скоооолько??? И где нам теперь взять эти сто гривен?
Храп.
- Парень, вы сто гривен не одолжите?
Эта идиотка моментально превратилась в помесь кота из Шрека с его жалобным взглядом и рекламирующую свой товар девушку лёгкого поведения.
- Ты дура совсем?
Короче, выпроводил я этих гостей. Но однозначно, они сделали моё утро. (с)
Доброго вам утра, друзья!)
Полшестого утра. Я сижу на диване в холле гостиницы и смотрю в планшете ужастик. Кемарю потихоньку, жду рассвета. Заходит молодая пара - обоим по 26 лет; мужчина практически спит на ходу, девушка напротив - в боевом настроении. От них пахнет коньяком.
Далее - наш диалог.
- Здравствуй...те. Добрый, то есть...эээ...
- Утро, - подсказываю я девушке.
- Ну пусть будет утро, х#й с ним! Вы мне скажите...это...ты вобщем здесь, да...это...Работаешь здесь?
- Да. Вы что-то хотели?
- Да! Мы с Киева приле...ех...пришли...Бл&%ь, ты не видишь, что мы вот с ним из Киева?!
- Не вижу. Вы номер хотите снять?
- Да, бл#$дь. Сколько стоит?
- Ну...стандарт столько-то, люкс - столько-то.
- П%&#дец, а ты не можешь сразу сказать, сколько это в нормальных деньгах будет?
- Простите?..
- В гриииивнах, придурок!!! Сколько это в гривнах будет?!
Я начал закипать. Понятное дело - клиент всегда прав, тра-ля-ля, туда сюда...Но не привык я ещё с каменным лицом выслушивать оскорбления от всякого быдла. Бог с ним, если бы она была совершенно не в адеквате. Но ведь вполне трезвой выглядела. Мне показалось, что это - ее обычная манера поведения.
- Уважаемая. Я прошу...
- Че ты, б&%дь, у меня просить собрался? Видишь - я с мужем. Не могу я. Так сколько это в гривнах?
- Подели на три!
- Я ещё и делить должна??? Ну п$%*дец сервис у вас. Так...Сколько время?
- Пять сорок две.
- А НОРМАЛЬНОГО времени нашего сколько?
- Чо?..
- Кииииевского!!! Москва вы или как? Где эти часы по стенкам, шо всякое время показывают??? Вызовите мне вашего начальства сюда быстро.
- Я для вас только полицейских вызвать могу. Они любят гостей из Киева. Устроят в суперлюкс бесплатно.
К этому времени спутник взбалмошной дамочки перебазировался на диван, улегся в позе эмбриона и захрапел.
- Ты меня ментами не пугай. Я знала, конечно, что москвичи все пидарасы, но думала шо можит повезет. Не. Первый раз в России, в Москве и вот так вы меня тут встретили. А это...Можно я подремлю чуток с Антохой?..
- Дреми.
Минут через пять дамочка попросила заполнить карточку с паспортными данными "а то разморит скоро". Действительно. Киев. Думал, с какой-то деревни. Не приходилось ещё встречать таких киевлян
Я отошёл подальше и продолжил просмотр ужастика. Девка заполнила карточку, достала портмоне и занялась подсчётом средств, бормоча себе под нос всевозможные ругательства в адрес москвичей и кацапов, которых она всех вертела на том, чего, ввиду физиологических особенностей женского организма, у неё быть никак не может.
- Тоха! Тоха! Подъём, твою мать! Нам сто гривен не хватает! Да шо это за п%&здец такой с этой Москвой! Ты коньяк почем брал???
- Тыщятристпсят.
- Скоооолько??? И где нам теперь взять эти сто гривен?
Храп.
- Парень, вы сто гривен не одолжите?
Эта идиотка моментально превратилась в помесь кота из Шрека с его жалобным взглядом и рекламирующую свой товар девушку лёгкого поведения.
- Ты дура совсем?
Короче, выпроводил я этих гостей. Но однозначно, они сделали моё утро. (с)
Доброго вам утра, друзья!)