Делимся опытом

[transurfer]

Доброго времени суток всем! Мне хотелось бы обсудить следующую тему - у кого как проявляется убеждение, что исцелить может большая любовь. У меня вот это выглядит как отчаянная погоня за призом всей жизни, причём я даже не могу объяснить, что будет после того, как я его получу. Из серии совкового «надо брать, там разберёмся». И беда в том, что

Comments

[mrs_ramsay]

Очень сочувствую вашему опыту изнасилования.:( Это ужасно. Рада, что вы справились и желаю вам сил

[mrs_ramsay]

Согласна, что много! Когда выпадаешь из-за триггера в травматичное состояние из прошлого, кажется, что ты сама - это ничего, нужен другой. Но на самом деле, ты сама - это целый огромный мир. Который всегда будет рядом.

[anke_and_stuff]

Да, я сама для себя очень маленькое что-то, фигулька какая-то и вообще "не считается". "Считается" только когда другой есть))) По сути, кажусь себе целым миром только на терапии, но потихоньку какие-то подвижки есть, меньше ненависти хотя бы, меньше самоуничтожения)

[mascarpon]

Мечта о принце прекрасна, пока не начинаешь задыхаться от ужаса, что он умрет, а вместе с ним ты сама.

Как интересно!
Думаю, вообще тема смерти может быть про запреты, табу.

А у меня фантазия была обратная: не он умрет, а я умру.

Когда вот-вот Большой Приз должен был перейти ко мне (психопат объявил, что любит и мы обязательно поженимся. А раз мы живем на расстоянии, надо слетать друг к другу), я начинала бояться смерти. В самолет шла, как на заклание, думала, ну все, последний полет. И редкие светлые периоды отношений с ним же сопровождались ощущением, что смерть где-то рядом.

Я думала, это личный мой психоз - до тех пор, пока одна подруга не рассказала о том же. Мол предстоит встреча с бойфрендом-иностранцем и у нее возникла уверенность, что самолет свалится. И от этого немного обидно, потому что до счастья всего ничего осталось (у меня кстати похожая досада была: типа осталось руку протянуть, но нет...)

Это какое-то общее место значит про смерть получается

[anke_and_stuff]

Возможно, это зависит от специфики родительского абьюза? У меня "отбирали" и даже не давали проживать горе потери. Чем больше я что-то любила, тем больнее было, когда отбирали. Любовь - это уязвимость, самый простой способ сделать мне максимально больно. И я очень долго не то что никого не любила, даже не любила ничего. А мать перестала любить ещё ребёнком (думаю, её потеря и это есть основное моё "горе"). Я перестала считать, что у меня вообще есть мама, перестала себе позволять себе её любить, чтобы было не так больно, когда ей делали больно, или пытались сделать больно мне

[mrs_ramsay]

Блин, грустно.:( Что-то я все равно думала - ну вот повезло же кому-то, кто-то же встретил свою любовь - человека, который любит тебя настоящую. То есть мне так не везло пока, но я уже и забила давно, другие вопросы решаю. Но думала, что кому-то повезло больше (есть такие знакомые). А тут выясняется, что все равно это не делает счастливее. Ну как так.((((((((((((((( Совсем-совсем хорошие отношения не делают счастливее?

[nakichika]

Ну, я бы со своей колокольни сказала, что не всё бесполезно.

У меня с того времени, как я в нынешних отношениях (это несколько лет), вот эта страшная тяга перед кем-то попрыгать, чтобы он наконец заметил и оценил, трансформировалась немного и больше не привязана к романтическому. Теперь искомое это не "любовь на всю жизнь", а "самый лучший друг", "очень доверительный коллега" и прочие конструкты. Ну то есть там всё ещё много всего намешано, но меня основательно попустило на предмет поиска партнёра со всеобъемлющими свойствами.

Удивителен факт, что мне удалось хоть раз не вляпаться в типичный сценарий и не пытаться завести отношения со, скажем так, эмоционально недоступным человеком, но вот как-то так.

[anke_and_stuff]

Очень долго думала как ответить на ваш вопрос.
Без терапии, в совсем контуженном, "спящем" состоянии - не делают. Мне повезло выбрать не абьюзера, не нарцисса, но травмы всё равно совпали)) Там, где мои родители не видели меня, потому что им было всё равно, муж не видел меня, потому что у него своё птср. Когда мне было плохо он замыкался в чувстве вины, боялся трогать меня, подходить, сделать хуже, начинал суетиться, чтобы помочь, убивал себя внутренне за то, что он вот такой мудак/бесполезное чмо/тупой и тп, а в результате я упорно повторяла усвоенное "мне плохо, я одна, меня никто не спасает". Как по нотам)))

Стало лучше только после терапии, и после терапии же раскрылось как много любви мы оба имеем друг к другу, как хорошо можем поддерживать друг друга. Но даже сейчас ему всё равно тяжело себя проявлять рядом со мной (чем дороже ему человек, тем больше он перестаёт существовать) , а я капитально завязла в панических атаках от страха потерять.

[anke_and_stuff]

Добавлю, что мы оба в терапии больше трёх лет на данный момент. Вся любовь, которую я могу проявлять и усваивать - результат того, что я "проснулась", "осозналась" в терапии. Я была абсолютно диссоциированна от себя, от своего тела, от всей любви, которую я чувствовала. Я уверена на 100%, что травматику без терапии найти просто обычного благополучного партнёра невозможно.

[transurfer]

Все так.

[lavernaeldie]

Делают. Правда.
Что не отменяет необходимости разгребать груз прошлого. Многое из него будет болеть (хотя поддержка партнёра, как и близких друзей - нужная и важная вещь)

[transurfer]

Это однозначно не закрывает черные дыры внутри, потому что их закрывают отношени с родительской фигурой и отношения с собой. Отсутствие отношений с собой - тема, которой мало внимания уделяется, хотя люди очень часто пытаются заменить отношения с собой отношениями с другими (и это слабо помогает).

Но когда черных дыр нет, то взаимная любовь вполне себе делает жизнь счастливее.