Похоже, что обе проблемы имеют одно и то же происхождение. Вы описали избегающий тип привязанности. Такой формируется, когда родительские фигуры оказались некомпетентными и доставили много боли и нестабильности тем, как они с вами формировали отношения. В вашей психике возникло защитное убеждение, что привязанность обязательно приведет к боли. Вам что больше отзывается - вас поранят, предадут, плюнут в психологически открытое место или вас поглотят, заберут у вас свободу воли и ваши желания и заменят своими
( ... )
Ох, вот про поранят, предадут и плюнут - это Вы в точку! Сколько ни открывалась, этим всегда и заканчивалось. В последний раз хорошенько приложила терапевт, у которой я была в обучающе-терапевтической группе. А когда я ей сказала, что она, воспользовавшись моей открытостью, вхлам раздерибанила моё доверие, ответила, что я сама отвечаю за то, что со мной происходит и что я по этому поводу чувствую, и такое со мной случилось, потому что это у меня не проработано. А она, ведущая группы и непосредственный участник проекта, получается не при делах, и вообще, столько встречала мою агрессию, обесценивание и конкуренцию (?), что ей пора памятник при жизни
( ... )
Доверять снова действительно трудно. Это вообще, по-моему, самая сложная человеческая задача - уметь идти на осознанный риск быть открытым и уязвимым с кем-то, зная, что можешь быть отвергнутым, брошенным или преданным. И у этой задачи нет обходных путей. Либо рискуешь ради шанса, что может срастись, либо отказываешься даже пробовать, чтобы полностью избежать риска получить новые раны.
Я эту задачу вижу не как "как научиться кому-то доверять", а "как научиться себя поддерживать и быть своей опорой", чтобы было сначала "я у себя есть", а потом уже "у меня кто-то есть". И в том, чтобы снять задачу исцеления прошлых ран с потенциальных партнеров и реализовывать ее с терапевтом. Тогда становится легче, потому что задача заботы о себе становится первичной, а отношения с другими людьми - вторичными.
А может быть и то и другое? Страх что бросят и что поглотят? Впервые столкнулась со своей похожей проблемой и узнаю некоторые вещи, но очень сложно ориентироваться в том что происходит. С тером ещё не говорила.
Вот у меня тоже как-то так, как у Вас с папой. Тебя не было рядом, когда я в тебе нуждалась, так зачем ты мне сдался? Только папы больше 30и лет как нет, и предыдущее предложение относится ко всем мужчинам.
В непривязанности очень много силы. Ой, да. Ощущается именно так.
У меня тоже с женщинами частично - с какой-нибудь очередной близкой подругой, пока мне не надоест и я не отдалюсь.
Вот последний ваш абзац, вернее, явление, в нем описанное, меня всегда поражает. Как ребенок берет на себя негативные проявления, чтобы давать поводы родителям снять напряжение...
Стоит исследовать свои реакции на возможную привязанность - чего боитесь, чего избегаете, не выражая хорошее отношение к людям? С терапевтом это можно обсуждать вокруг, а можно в это поэкспериментировать: представить что вы терапевту сейчас сказали что-то хорошее что думаете про него, что почувствуете? Говорить вслух хорошее не обязательно, главное обсуждать что происходит внутри после этого допущения. Представьте, что привязались, что тогда происходит внутри? Можно отыграть - предложить терапевту встать в центре кабинета, а вам представить что хотите привязаться, но нельзя, и почувствовать, из этого начать проживать в теле как вы хотите, но не можете, выполнять из этого состояния какие-то действия. Можно понарошку привязаться - тоже посмотреть как это у вас телесно происходит, может, для вас это обнять, может, взяться за руку, что-то ещё. Что тогда будет происходить внутри? Игра и понарошку позволяют снизить напряжённость, это же не вы в самом деле привязываетесь, это вы поиграли в это одну сессию.
Представила на секунду, и сразу ощущение, как будто впустила чужого человека туда, где я всегда была одна, в свое личное пространство. Нет, я не жду, что он мне навредит, я боюсь, что он увидит меня такой, какой я должна быть только в одиночестве.
Стыдно очень за себя. Чаще всего задним числом, когда с кем-то открылась (неважно, мужчина, подруга, даже психотерапевт иногда), и вообще неважно о чем, важно, что чувства относительно чего-то - и вот это всегда очень стыдно.
Чувств мы боимся, когда не было безопасного опыта их проживания, то есть - вместе со своими взрослыми в детстве. В детстве чувства огромные, а ты маленький, и нужен кто-то большой и устойчивый, чтобы в этом чувстве не утонуть и не захлебнуться. И если такого опыта не было, сам по себе он не возьмется, кроме как в терапии вместе с терапевтом... Попробуйте в терапии как-то приступить все-таки к тому, чтобы "проявлять чувства" (то есть их чувствовать)?
"Есть для меня в не-чувствовании и не-привязанности какая-то сила". Конечно, сила огромная есть! Вы же когда-то выжили благодаря этому.
В детстве чувства огромные, а ты маленький, и нужен кто-то большой и устойчивый, чтобы в этом чувстве не утонуть и не захлебнуться. И если такого опыта не было, сам по себе он не возьмется, кроме как в терапии вместе с терапевтом...
это точно. наверное как страх того, кто не умеет плавать, перед водой, особенно если он помнит, как это было когда-то в детстве, когда волна накрыла с головой или когда почувствовал, что под ногами нет никакой опоры, а течение сносит.
Да, Вы правы, надо наверное в терапии уже осознанно в это все влезать. Открывать этот канал. Я затыкаюсь, как только чувство становится чуть сильнее чем обычно. Сразу слезы подступают и горло зажимается, и «плакать нельзя», и я молчу. В крайнем случае молча плачу, не меняя выражения лица.
Но плакать - это же и есть чувствовать! Если в каких-то случаях вы себе не разрешаете это делать, может, поговорить с терапевом, чтобы он(а) придумал(а), как он(а) может сделать это проще для вас?
tuvim У меня были похожие проблемы с тем, чтобы выражать свои чувства. Не знаю, пригодится ли вам, мне помогло открываться (говорить о своих чувствах) понемногу и с разными людьми. Для себя я определила это как "брать поддержку из разных источников". Я пока не назначаю одного человека на роль того, от кого очень важно получить внимание. Я как бы экспериментирую, открываюсь с одним человеком немного. Если он реагирует не так, как мне хотелось - это не конец света. Есть ещё друзья, с которыми могу пообщаться. Это похоже на постепенное обучение: пробуешь по чуть-чуть, потом перерабатываешь чувства. Потом опять пробуешь. Сейчас мне это уже намного легче.
Понемногу и я открываюсь, рассказываю о своих чувствах. Чаще всего излагаю их как факты, реже - действительно что-то чувствуя в момент разговора. Но потом, вне зависимости от полученной реакции, чувствую себя... знаете, как будто сделала что-то очень стыдное.
Я еще не знаю про границы своего Я. Меня стыд изолирует очень сильно, и я создаю пустой буфер между тем, где живут чувства, и тем, где я строю контакт. И когда в этот буфер случайно попадают люди, вот это я не могу простить ни себе, ни им.
Comments 61
Reply
Reply
Я эту задачу вижу не как "как научиться кому-то доверять", а "как научиться себя поддерживать и быть своей опорой", чтобы было сначала "я у себя есть", а потом уже "у меня кто-то есть". И в том, чтобы снять задачу исцеления прошлых ран с потенциальных партнеров и реализовывать ее с терапевтом. Тогда становится легче, потому что задача заботы о себе становится первичной, а отношения с другими людьми - вторичными.
Reply
Впервые столкнулась со своей похожей проблемой и узнаю некоторые вещи, но очень сложно ориентироваться в том что происходит. С тером ещё не говорила.
Reply
(The comment has been removed)
Сочувствую Вам - ребенку(
Вот у меня тоже как-то так, как у Вас с папой. Тебя не было рядом, когда я в тебе нуждалась, так зачем ты мне сдался? Только папы больше 30и лет как нет, и предыдущее предложение относится ко всем мужчинам.
В непривязанности очень много силы.
Ой, да. Ощущается именно так.
Reply
(The comment has been removed)
Вот последний ваш абзац, вернее, явление, в нем описанное, меня всегда поражает. Как ребенок берет на себя негативные проявления, чтобы давать поводы родителям снять напряжение...
Reply
Можно отыграть - предложить терапевту встать в центре кабинета, а вам представить что хотите привязаться, но нельзя, и почувствовать, из этого начать проживать в теле как вы хотите, но не можете, выполнять из этого состояния какие-то действия. Можно понарошку привязаться - тоже посмотреть как это у вас телесно происходит, может, для вас это обнять, может, взяться за руку, что-то ещё. Что тогда будет происходить внутри? Игра и понарошку позволяют снизить напряжённость, это же не вы в самом деле привязываетесь, это вы поиграли в это одну сессию.
Reply
Представила на секунду, и сразу ощущение, как будто впустила чужого человека туда, где я всегда была одна, в свое личное пространство. Нет, я не жду, что он мне навредит, я боюсь, что он увидит меня такой, какой я должна быть только в одиночестве.
Reply
Reply
Reply
"Есть для меня в не-чувствовании и не-привязанности какая-то сила".
Конечно, сила огромная есть! Вы же когда-то выжили благодаря этому.
Reply
это точно. наверное как страх того, кто не умеет плавать, перед водой, особенно если он помнит, как это было когда-то в детстве, когда волна накрыла с головой или когда почувствовал, что под ногами нет никакой опоры, а течение сносит.
Reply
Да, Вы правы, надо наверное в терапии уже осознанно в это все влезать. Открывать этот канал. Я затыкаюсь, как только чувство становится чуть сильнее чем обычно. Сразу слезы подступают и горло зажимается, и «плакать нельзя», и я молчу. В крайнем случае молча плачу, не меняя выражения лица.
Reply
Reply
У меня были похожие проблемы с тем, чтобы выражать свои чувства. Не знаю, пригодится ли вам, мне помогло открываться (говорить о своих чувствах) понемногу и с разными людьми. Для себя я определила это как "брать поддержку из разных источников". Я пока не назначаю одного человека на роль того, от кого очень важно получить внимание. Я как бы экспериментирую, открываюсь с одним человеком немного. Если он реагирует не так, как мне хотелось - это не конец света. Есть ещё друзья, с которыми могу пообщаться.
Это похоже на постепенное обучение: пробуешь по чуть-чуть, потом перерабатываешь чувства. Потом опять пробуешь.
Сейчас мне это уже намного легче.
Reply
Понемногу и я открываюсь, рассказываю о своих чувствах. Чаще всего излагаю их как факты, реже - действительно что-то чувствуя в момент разговора. Но потом, вне зависимости от полученной реакции, чувствую себя... знаете, как будто сделала что-то очень стыдное.
Reply
Reply
Reply
Leave a comment