Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, участники сообщества!) Недавно в ДО был вопрос про отношения взрослого ребенка с родителями, которые были жестоки к нему в детстве. Этот вопрос и обсуждение подняли у меня волну чувств, и послужили темой прошлой сессии. Я начала с того, что: "У ТС родители были очень жестоки в детстве, но это, конечно не моя ситуация, но..." На что

Comments

[transurfer]

От вашего рассказа у меня чувство, что, с одной стороны, у вас есть сильная потребность дать себе право чувствовать то, что вы чувствуете, но подавляете - ярость на мать за такое обращение с вами. Но без "официального" признания ее поведения насилием вы себе разрешить эту ярость не можете. С другой стороны, вам непросто встречаться с фактом, что мама вами пользовалась в своих целях направо и налево, не видела в вас человека и, соответственно, не любила вас.

Очень радует то, что вы перечислили поведение мамы, которое вам самой не кажется нормальным и правильным. Значит, в вас есть часть, которая может отличить хорошее от плохого. Она знает ответ на ваш вопрос. Пригласите ее на сеанс и просто выслушайте, не пытаясь ничего решать, чинить, выяснять. Просто дайте ей рассказать свою историю и поделиться своими чувствами.

[enenet]

ТС

Да, я никак не могу вот эти две вещи принять и понять - что то, что она делала - это насилие, и что она, получается, меня не любила.

Она всегда мне внушала, что очень сильно меня любила всю жизнь, сначала - в детстве, мне дико это было слышать, тк я чувствовала совсем другое. А потом, на данный момент - она очень много для меня сделала и делает - не бросила, помогала во время долгой болезни, я на ней была, до сих пор помогает деньгами, ни разу не упрекнула, она на моей стороне и сейчас не говорит гадости мне, уже долго (про других говорит)). Радуется очень, когда я приезжаю, старается, чтобы все было хорошо и приятно. И вообще в ней проявляется какая-то огромная преданность детям - что она все сделает, все отдаст и тп, прямо классика. И в то же время вот эти вещи, что я написала.

Я вообще не пойму, как такие крайние вещи в ней сочетаются, какая она.

Про сессию спасибо, попробую так сделать.

[enenet]

И еще - сейчас тоже, очень много д...ма про других, но меня практически не трогает, только такие советы по скайпу в побудительных предложениях - сделай сейчас то, не делай то и тп, на которые я почти перестала реагировать. Я еще живу сейчас очень далеко, может это помогает.

[assenzia]

В отношениях - в том числе и детско-родительских - есть сознательное намерение, а есть фактическое воздействие. Они не всегда совпадают и их важно разделить. Часто действия из благих намерений наносят вред и причиняют боль. И для того, кто пострадал, добрые намерения ("Я хочу как лучше!" - говорила моя мать) не должны служить оправданием нанесенного вреда. Вред и боль важно признать и осознать. На это может потребоваться время.
И вот тогда проявится ярость. Вчера только в аудиокниге про отношения услышала, что ярость - это эмоция, направленная на сближение.

[assenzia]

> Вроде никто никого ничего не заставлял делать против воли и сопротивления.

По описанию не очень похоже, что у вас был выбор или что вашу мать интересовало, как вам с этим всем и что вы при это чувствуете. Кроме того, много ли мать общалась с вами вне таких моментов сгружания в вас всякого хлама? Для меня подобное общение было чуть ли не единственным способом получить хоть какие-то крохи общения с матерью.

[transurfer]

Моя делала тоже самое. Сделала из меня на пару лет подружку жаловаться на отца, его импотенцию и его жестокое обращение. Потом я ей стала не нужна в этом качестве, и кроме как по делу, она со мной избегала общаться, ей это было не интересно.

[assenzia]

Я читаю посты и комментарии в этом жж и не перестаю поражаться, насколько похожи токсичные проявления.

Моя тоннами сгружала в меня стыд по поводу того, что мой отец пил. Как будто это я могла с ним развестись, а не она. В качестве помойного ведра мать использовала меня до тех пор, пока я не повзрослела и не съехала. Ну и еще клевала мозг моими "недостатками", в том числе и в плане внешности. Попытки меня "исправить" не прекращались до ее смерти.

[monika_shraibic]

Использование ребенка в качестве помойного ведра «контейнера» для своих непереработанных эмоций - это да, насилие над детской психикой. Это оно и ничто другое. Ну глупость и невежество еще, они всегда его базовая часть.

[oldzeland]

"Эмоционально незрелые родители", книга, которая сразу пришла на ум
У вашей дочери есть вы, поэтому ее отношение к бабушке-это уже другая динамика.
Ну вообще это классика-делиться с ребенком подобной информацией, как делала ваша мать, это парентификация

[enenet]

ТС

Спасибо за книгу! Буду искать. Я читала книгу Пирумовой "Уйти, чтобы вырасти", про сепарацию. И там была глава, где описывали незрелость родителей. Я так была удивлена, что моя мать подошла под это описание! Я всегда ее считала очень взрослой, умной, ответственной, мудрой даже - как эталон взрослости, хоть и смешно сейчас про это. А тут такое.

Про парентификацию тоже не уверена, поскольку моя роль заканчивалась только на выслушивании. Я никого не опекала, ничего не решала, не делала взрослые дела. Тут она скорее меня изо всех сил в роли ребенка удерживала.

[oldzeland]

Для детских ли это было ушей? Выслушать- это тоже эмоциональная поддержка. Не каждый взрослый просто будет слушать чужое наболевшее,за это терапевты деньги берут, а у ребенка выбора нет.

[enenet]

Это да(( Правда. Терапевт тоже сказала, что будучи ребенком я не могла это ни переварить, ни отреагировать. Но я не думала, что это парентификация.

[iallit]

Мне кажется, это глюк такой - у других ещё хуже, значит я не могу жаловаться и признать насилие насилием. Почему пишу, у меня такой был. То есть, чтобы иметь право на помощь тебе должно быть хуже всех, а так как это невыполнимо в принципе, сидишь без помощи. Я не знаю сколько здесь родительского влияния, сколько черно-белого мышления психики в абьюзе, не разбирала. Нужно понять, что насилие оно разное. Ведь не зря мы смотрим на чужие случаи, в попытках понять что именно происходит с тобой. Ты смотришь, допустим, фильм, и там говорят что вот там где ребенка бьют, там абьюз. Думаешь, ага, герой страдает, я тоже страдаю, но меня не бьют, это значит не абьюз. Смотришь дальше. И вот так ходишь вокруг да около своей ситуации, пока не поймёшь что ты тоже пострадал. Хорошо, что психолог сказала, это очень хорошо. Это важно, чтобы значимый человек назвал зло злом. С определения реальности начинается путь в исцеление.

[transurfer]

Мне нравится высказывание: не важно, ты утонул в океане или в детском бассейне, ты все равно утонул.

То есть, не важно, страдал ли ты больше детей в Африке. Твои страдания от этого меньше не становятся.

[iallit]

Да, но до не очевидно было для меня. Там выверт токсологики - как ты можешь хотеть кушать, когда дедушка старенький. Слишком рано это встроено в психику, чтобы подвергать сомнению. Это как инвалидность, пока тебя не признали, денег тебе не положено. Ты говоришь, мать - мне плохо, а она тебе - чё тебе плохо, вот у меня ещё хуже. Как будто если ей хуже, тебе автоматически становится лучше. И ты настолько запуган на бессознательном уровне, что когда тебе плохо, автоматически ищешь кому хуже, и сидишь без помощи, если находишь. Блин, пишу и злюсь.

[enenet]

Да, очень отзывается, очень знакомо!

[kitaika]

«но являлось ли это правда насилием?»

Да, являлось. И вы имеете полное право злиться, гневаться и негодовать. Вы уже это чувствуете, думаю.

[enenet]

Спасибо большое!

По поводу ненависти - у меня как глухая холодная ненависть/недоверие к людям, с которыми приходится иметь дело, и к ней по умолчанию. Как будто жду, когда жрать начнут.

Но в общении с ней и вообще как-то явно я этого не чувствую, у нас хорошие отношения на поверхности, где "все всех любят". Просто фон такой. То ли конкретно себя сдерживаю, то ли хз.

[enenet]

Но от того, когда так говорится, что это насилие - очень легко становится, хотя свою внутреннюю загадку про любовь-насилие от мамы решить и определиться пока не могу.