Смекалка.
Вы знаете, что такое смекалка? Вы ни хуя не знаете, что такое смекалка. Смекалка -это чисто российское изобретение и могло родиться только в России. Это у них там на западах разных загневающих есть: применение знаний, рациональность, деловой подход и прочая мутота, у нас всего этого нет и никогда не будет. Все их танцы с бубном нивелируются, когда в бой идет наша смекалка. Смекалка, есть практически у каждого человека, рожденного в России и передается она генетически от поколения к поколению. Ибо каждое поколение в России управляется тем или иным долбоебом, который создает условия, при которых и появляется смекалка. Кстати, еще этой штукой могут похвастаться евреи, наверно потому что в далекие, далекие времена один опездол 40 лет их по пустыни водил, этой «прогулки» им хватило на много, мгного веков вперед. Если чего-то в стране нет, то это надо придумать, если что-то очень дорого, но очень хочется, надо создать аналог, пусть и кустарного производства. Короче говоря, жизнь - движение, движение - жизнь, а русская смекалка - двигатель этой самой жизни.
Наши далекие предки, насмотревшись на англиЦкие кареты в разных там Петербургах и прочих столицах, с легкостью могли их воссоздать, даже не имея для этого определённых навыков и умений. Материалы были не особо важны, поэтому, когда карета у того или иного барина начинала разваливаться, ее легко собирали местные мужики, при помощи всего трех вещей: мата, смекалки и кувалды. Вообще мало, кто знает в России чуть ли не первыми в Мире начали использовать данное т/с, просто называлось оно не карета, а колымага. И появилось на рубеже 9-го и 10го веков. Так что, когда разные там европейцы пешкарусом хаживали, наши предки уже на подобии «жигулей» тех времен рассекали. Да, хуевых, да уебищных (обтянутых кожей повозках), но закрытых от ветра и дождя. Поэтому, когда кареты их Европы хлынули в Россию и начали ломаться на наших дорогах, с их ремонтом проблем не возникало. Просто из них убирали все лишнее, по мнению народа, и лепили колымаги, которые были менее удобными, менее комфортными, но, главное ехали, а на остальное было поебать. Именно тогда и появилось выражение: «Барин, тебе ехать или вензеля на карете?»
Время шло, прогресс неумолим, и железные кони пришли на смену дряхлым клячам, каретам и колымагам. Но, как и много веков назад, русскому мужику показали хуй, практически весь 20-ый век, выбора ему не предоставляли. Весь выбор заключался между ВАЗом, ГАЗом, ЗАЗом и АЗЛКазом. Причем все три эти матрешки были практически одинаковы. Советские дизайнеры особо не креативили, да и как в далекие времена, изысками покупателей не баловали. От уровня колымаги 9 го века, они ушли не особо, можно сказать, даже чуть просели, потому что вместо натуральной кожи в салоне использовался кож зам и тряпка. Но даже в сих драконовских условиях, российский мужик, при помощи смекалки мог создать себе из обычной Волги, чуть ли не мерседес. Нет магнитофона в машине? Нельзя купить автомагнитолу? Да поебать! Наш человек мог с легкостью впиздярить в приборную панель Жигуля мафон «Весна» или «Вега», который по размерам был половина этой самой панели. Зато и мафон, и радио, и колонки, все, блядь, в одном месте. А заряжалась эта херня не от кого-то там аккумулятора, а от миниатюрного атомного реактора, запчасти от которого заблаговременно выносились из различных НИИ.
Двигатели так же подвергались жесткому тюнингу. Повторяю, без особых навыков, знаний и инструментов, при помощи одной лишь смекали. Так двигатель объемом 1.2 литра легко догоняли до 2.5, при помощи трех вещей: мата, смекалки и станка. И по хую, что ходовая не выдерживала, какой русский не любит быстрой езды? Основная беда заключалась в отсутствии резины, поэтому многие ездили и зимой, и летом на лысых колёсах. И вот, представьте, летит Волга с расточенным движком, ходовой от УАЗика, с магнитофоном «Электроника», который орет о том, как заебато жить в стране Советов, при этом резина лысая, ремней безопасности нет, подушки и прочие АБСы - просто ругательные слова, и все это на фоне зимы и гололеда. И эти люди не попадали в аварии. Они водили по 20-40 лет без единой царапины. Они никогда не ездили в автосервисы и прочие излишества, и все работало. Почему? Возможно их просто Бог хранил. Интересно же за такими сабжами наблюдать.
Применяли всегда смекалку ни только мужики, но и женщины. Это у них там во Франциях, Шанели и прочие мадмуазели использовали один карандаш для подводки, тушь для ресниц, карандаш для губ, тени, хуени и еще кучу разной косметики. У нас все было просто. Российские женщины пользовались только химическим карандашом! Он был и подводкой, и тушью, и тенями, а также с его помощью можно было помочь детям сделать уроки, написать список продуктов в магазин, очертить линию на доске, когда муж просил отмерить нужный размер, а также внимание! Создать проект и начертить план атомного реактора. Потому что в России в конечном итоге, все сводится к атомному реактору и атомному оружию, ибо все пытаются напасть на нас, чтобы отнять у нас самое дорогое - нашу смекалку. А колготки женские? А? Да это просто народное достояние. Наши женщины из своих чулок и колготок могут сделать все что угодно, от авосек и подвязок для помидоров, до стратегического оружия массового поражения. Я вообще не понимаю, почему в стране еще нет памятника бабским колготкам.
Так или иначе, в стране закрыли границы для многих зарубежных товаров, и народ в поисках привычных продуктов и вещей начал проявлять смекалку, гены взяли свое. Вчера заезжаю к приятелю, прохожу в коридор и меня срубает дикий запах…
- Откуда воняет? - спрашиваю я приятеля, попутно снимая ботинки
- Из кухни, Светка сыр делает…
Приятели заядлые сыроманы, раньше они ездили во Францию, чтобы полакомиться тамошними сырами или покупали их в магазине. С приходом санкций и тотальной жопой, путь во Францию оказался для них неподъемной ношей. Ну, они же ни жены, пресс-секретаря Путина, чтобы на выходные за продуктами во Францию летать. Они народ, который должен всю эту поебень терпеть во имя какой-то мифической борьбы с империализмом. В магазинах тоже нормальные сыры не достать, а если или достать, то за кило французского сыра придется отвалить несколько тысяч. Вот супруга приятеля и решила заняться сыроварением.
- Привет, Свет! - зашел я на кухню
- О, Саш, привет! А я тут Филадельфию делаю!
- Да, чувствуется, что не шашлык жаришь - поморщился я
Вся кухня была уставлена какими-то баночками, скляночками, кастрюльками, ситечками и прочей херней.
- Вот вам заняться нечем - покачал я головой и присел за стол.
- Это, что… Филадельфия быстро делается. Мы тут целый проект сделали - поднял палец вверх приятель
- Проект по вытравливанию тараканов и соседей из подъезда, при помощи сырных ароматов?
- Нет. На прошлые выходные к тестю и теще ездили. Поставили три сорта сыра: Камамбер, Эпуасс и Мюнстер…
- Чего вы сделали?
- Сыры такие, французские, мечтательно ответил приятель
- Ну, понятно, что не Костромские. А что в них такого?
- Это сыры с плесенью. Особые…Знаешь, как сделали? - приятель явно горел желанием рассказать рецепты приготовления французских сыров в предместьях, города Железнодорожного, где собственно говоря, и проживали его тесть и теща.
- Трави - зевнул я
- Камамбер незрелым, опускается в сидор на пару недель, а затем выдерживается. Но сидра не нашлось, поэтому мы его настаивать поставили на самогонке из черноплодки. Эпуасс омывается бургундской водкой из виноградных выжимок….
- Это там, где Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, и вас жилах тоже есть огонь? - пропел я
- Угу- кивнул приятель - Не перебивай. Так вот, откуда в Железнодорожном бургундская водка? Поэтому мы молодой сыр обмыли тещиной настойкой на рябине и еловых шишках, чтобы во время дозревания сыр приобрел нужную красно-коричневую корочку. А Мюнстер классический смачивают вогезской водой…
- Чем?
- Минеральные источники такие есть. Так вот, мы его смочили Нарзаном обычным. Ну, и по запросу тестя, чуть-чуть водки добавили.
- На хрена его водой смачивать?
- У-у-у-у, Сань, вот ты не фанат сыров. Под корочкой того же Мюнстера скрывается мякоть с достаточно резким и своеобразным ароматом, отдающим неповторимым запахом высокогорных пастбищ - вздохнул приятель
- После Нарзана, под коркой твоего Мюнстера будет скрываться запах сточных вод города Железнодорожного, потому что весь Нарзан, как раз там и разливается - усмехнулся я
- Да иди ты…Может мы новый сорт изобретем…
- А, может новое бактериологическое оружие. Применим его против Запада, авось санкции снимут и опять сможешь нормальный Мюнстер лопать из Франции, под бокал Шабли
- Его под Токайское или серое альзаское Пино хорошо - вздохнул мужик
- И где он у вас вызревает, на балконе что ли?
- Нет! Мы все головки к тестю в гараж, в подпол отнесли, там температура, подходящая. Так что, через месяцок давай к нам, на дегустанцию…
Я достал телефон и начал в нем записывать…
- Чего ты делаешь?
- Да, записываю, что через месяц надо купить - несколько пачек Имодиума, Фестала, Линекса и горшок побольше, когда к тебе поеду, дегустировать твои лакшери сыры…
Будем пробовать, до чего может дойти русская смекалка в области сыроварения. Может получится новый вид сыра, и приятель дико разбогатеет, а может реально получится штуковина, которая может выкосить все континенты и страны. И то, и то, в принципе нормально, ведь цель применения смекалки одна - создание такой хуйни перед которой трепетал бы весь цивилизованный Мир.
Наши далекие предки, насмотревшись на англиЦкие кареты в разных там Петербургах и прочих столицах, с легкостью могли их воссоздать, даже не имея для этого определённых навыков и умений. Материалы были не особо важны, поэтому, когда карета у того или иного барина начинала разваливаться, ее легко собирали местные мужики, при помощи всего трех вещей: мата, смекалки и кувалды. Вообще мало, кто знает в России чуть ли не первыми в Мире начали использовать данное т/с, просто называлось оно не карета, а колымага. И появилось на рубеже 9-го и 10го веков. Так что, когда разные там европейцы пешкарусом хаживали, наши предки уже на подобии «жигулей» тех времен рассекали. Да, хуевых, да уебищных (обтянутых кожей повозках), но закрытых от ветра и дождя. Поэтому, когда кареты их Европы хлынули в Россию и начали ломаться на наших дорогах, с их ремонтом проблем не возникало. Просто из них убирали все лишнее, по мнению народа, и лепили колымаги, которые были менее удобными, менее комфортными, но, главное ехали, а на остальное было поебать. Именно тогда и появилось выражение: «Барин, тебе ехать или вензеля на карете?»
Время шло, прогресс неумолим, и железные кони пришли на смену дряхлым клячам, каретам и колымагам. Но, как и много веков назад, русскому мужику показали хуй, практически весь 20-ый век, выбора ему не предоставляли. Весь выбор заключался между ВАЗом, ГАЗом, ЗАЗом и АЗЛКазом. Причем все три эти матрешки были практически одинаковы. Советские дизайнеры особо не креативили, да и как в далекие времена, изысками покупателей не баловали. От уровня колымаги 9 го века, они ушли не особо, можно сказать, даже чуть просели, потому что вместо натуральной кожи в салоне использовался кож зам и тряпка. Но даже в сих драконовских условиях, российский мужик, при помощи смекалки мог создать себе из обычной Волги, чуть ли не мерседес. Нет магнитофона в машине? Нельзя купить автомагнитолу? Да поебать! Наш человек мог с легкостью впиздярить в приборную панель Жигуля мафон «Весна» или «Вега», который по размерам был половина этой самой панели. Зато и мафон, и радио, и колонки, все, блядь, в одном месте. А заряжалась эта херня не от кого-то там аккумулятора, а от миниатюрного атомного реактора, запчасти от которого заблаговременно выносились из различных НИИ.
Двигатели так же подвергались жесткому тюнингу. Повторяю, без особых навыков, знаний и инструментов, при помощи одной лишь смекали. Так двигатель объемом 1.2 литра легко догоняли до 2.5, при помощи трех вещей: мата, смекалки и станка. И по хую, что ходовая не выдерживала, какой русский не любит быстрой езды? Основная беда заключалась в отсутствии резины, поэтому многие ездили и зимой, и летом на лысых колёсах. И вот, представьте, летит Волга с расточенным движком, ходовой от УАЗика, с магнитофоном «Электроника», который орет о том, как заебато жить в стране Советов, при этом резина лысая, ремней безопасности нет, подушки и прочие АБСы - просто ругательные слова, и все это на фоне зимы и гололеда. И эти люди не попадали в аварии. Они водили по 20-40 лет без единой царапины. Они никогда не ездили в автосервисы и прочие излишества, и все работало. Почему? Возможно их просто Бог хранил. Интересно же за такими сабжами наблюдать.
Применяли всегда смекалку ни только мужики, но и женщины. Это у них там во Франциях, Шанели и прочие мадмуазели использовали один карандаш для подводки, тушь для ресниц, карандаш для губ, тени, хуени и еще кучу разной косметики. У нас все было просто. Российские женщины пользовались только химическим карандашом! Он был и подводкой, и тушью, и тенями, а также с его помощью можно было помочь детям сделать уроки, написать список продуктов в магазин, очертить линию на доске, когда муж просил отмерить нужный размер, а также внимание! Создать проект и начертить план атомного реактора. Потому что в России в конечном итоге, все сводится к атомному реактору и атомному оружию, ибо все пытаются напасть на нас, чтобы отнять у нас самое дорогое - нашу смекалку. А колготки женские? А? Да это просто народное достояние. Наши женщины из своих чулок и колготок могут сделать все что угодно, от авосек и подвязок для помидоров, до стратегического оружия массового поражения. Я вообще не понимаю, почему в стране еще нет памятника бабским колготкам.
Так или иначе, в стране закрыли границы для многих зарубежных товаров, и народ в поисках привычных продуктов и вещей начал проявлять смекалку, гены взяли свое. Вчера заезжаю к приятелю, прохожу в коридор и меня срубает дикий запах…
- Откуда воняет? - спрашиваю я приятеля, попутно снимая ботинки
- Из кухни, Светка сыр делает…
Приятели заядлые сыроманы, раньше они ездили во Францию, чтобы полакомиться тамошними сырами или покупали их в магазине. С приходом санкций и тотальной жопой, путь во Францию оказался для них неподъемной ношей. Ну, они же ни жены, пресс-секретаря Путина, чтобы на выходные за продуктами во Францию летать. Они народ, который должен всю эту поебень терпеть во имя какой-то мифической борьбы с империализмом. В магазинах тоже нормальные сыры не достать, а если или достать, то за кило французского сыра придется отвалить несколько тысяч. Вот супруга приятеля и решила заняться сыроварением.
- Привет, Свет! - зашел я на кухню
- О, Саш, привет! А я тут Филадельфию делаю!
- Да, чувствуется, что не шашлык жаришь - поморщился я
Вся кухня была уставлена какими-то баночками, скляночками, кастрюльками, ситечками и прочей херней.
- Вот вам заняться нечем - покачал я головой и присел за стол.
- Это, что… Филадельфия быстро делается. Мы тут целый проект сделали - поднял палец вверх приятель
- Проект по вытравливанию тараканов и соседей из подъезда, при помощи сырных ароматов?
- Нет. На прошлые выходные к тестю и теще ездили. Поставили три сорта сыра: Камамбер, Эпуасс и Мюнстер…
- Чего вы сделали?
- Сыры такие, французские, мечтательно ответил приятель
- Ну, понятно, что не Костромские. А что в них такого?
- Это сыры с плесенью. Особые…Знаешь, как сделали? - приятель явно горел желанием рассказать рецепты приготовления французских сыров в предместьях, города Железнодорожного, где собственно говоря, и проживали его тесть и теща.
- Трави - зевнул я
- Камамбер незрелым, опускается в сидор на пару недель, а затем выдерживается. Но сидра не нашлось, поэтому мы его настаивать поставили на самогонке из черноплодки. Эпуасс омывается бургундской водкой из виноградных выжимок….
- Это там, где Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, и вас жилах тоже есть огонь? - пропел я
- Угу- кивнул приятель - Не перебивай. Так вот, откуда в Железнодорожном бургундская водка? Поэтому мы молодой сыр обмыли тещиной настойкой на рябине и еловых шишках, чтобы во время дозревания сыр приобрел нужную красно-коричневую корочку. А Мюнстер классический смачивают вогезской водой…
- Чем?
- Минеральные источники такие есть. Так вот, мы его смочили Нарзаном обычным. Ну, и по запросу тестя, чуть-чуть водки добавили.
- На хрена его водой смачивать?
- У-у-у-у, Сань, вот ты не фанат сыров. Под корочкой того же Мюнстера скрывается мякоть с достаточно резким и своеобразным ароматом, отдающим неповторимым запахом высокогорных пастбищ - вздохнул приятель
- После Нарзана, под коркой твоего Мюнстера будет скрываться запах сточных вод города Железнодорожного, потому что весь Нарзан, как раз там и разливается - усмехнулся я
- Да иди ты…Может мы новый сорт изобретем…
- А, может новое бактериологическое оружие. Применим его против Запада, авось санкции снимут и опять сможешь нормальный Мюнстер лопать из Франции, под бокал Шабли
- Его под Токайское или серое альзаское Пино хорошо - вздохнул мужик
- И где он у вас вызревает, на балконе что ли?
- Нет! Мы все головки к тестю в гараж, в подпол отнесли, там температура, подходящая. Так что, через месяцок давай к нам, на дегустанцию…
Я достал телефон и начал в нем записывать…
- Чего ты делаешь?
- Да, записываю, что через месяц надо купить - несколько пачек Имодиума, Фестала, Линекса и горшок побольше, когда к тебе поеду, дегустировать твои лакшери сыры…
Будем пробовать, до чего может дойти русская смекалка в области сыроварения. Может получится новый вид сыра, и приятель дико разбогатеет, а может реально получится штуковина, которая может выкосить все континенты и страны. И то, и то, в принципе нормально, ведь цель применения смекалки одна - создание такой хуйни перед которой трепетал бы весь цивилизованный Мир.