Постпраздничное.
- Сука, блядь, твой день вчера был! Захлопнись, тварина! - дальше следует удар дверью.
Я нащупываю телефон. 9, сука, утра! У меня температура, мне хуево, я всю ночь не спал и жрал таблетки горстями. Ебаный грипп, которого в стране нет, вернее он есть, но о нем говорить запрещено (распоряжение мин. здравхрана), все-таки настиг меня, под занавес зимы.
- Хоть бы цветочек подарил, удот сраный!
- На могилу твою принесу, ослица усуслиная!
Высокие, блядь, отношения соседей, живущих наверху вряд ли дадут выспаться и спокойно поболеть.
Хоть я не верю в карму, и прочих заратустр и ганешей, тут волей-неволей поверишь в то, что некоторые квартиры имеют какую-то нехорошую ауру. Кто бы не заезжал в хату наверху, постоянно ведут разборки. Изначальным ее владельцем был какой-то генерал КГБ. По рассказам соседей он частенько пиздил свою жену. БДСМ по- советски. Это сейчас извращюги всех мастей применяют какие плети, хуети и прочую поеботу. В совке все было проще: бутылка водки, а лучше две, ремень (желательно армейский) и соответственно жопа или спина благоверной. После порки, дружеский советский секс, и как результат через 9 месяц новая единица, которая могла нести транспаранты и орать с пенную у рта о величии страны. В тревожные 90е у генерала эту хату отжал бандит, не самый последний член солнцевской ОПГ. Отличный мужик, кстати, был, приятель покойного отца, лавелас, фанат хоккея и вообще классный дядька, если бы не две особенности. У него была собака, доберман, с которой он патологически не гулял, она само собой ссалась, а он ее пиздил. Пиздил обычно вечером, пиздил со вкусом, долго и тщательно. Обычно он приезжал не один, а с девушками, поэтому после того как была отпиженна собака, даме или дамам предлагалось вымыть саки, если они отказывались, то пиздили их. Пиздили долго со вкусом и тщательно.
Знакомство отца и соседа, как раз получилось в момент, когда «любитель» животных и женщин в очередной раз хуярил какую-то деваху. Отец поднялся наверх и позвонил в дверь. Сосед, долго не думая встретил его с пистолетом, и пояснил, что будет пиздить когда угодно, сколько угодно и кого угодно. Отец, как бы не возражал, но пояснил, что если будет шумно, то он расстроится. Сосед послал его на хуй и продолжил поочередно хуярить то собаку, то бабу. Батя вернулся пару минут спустя, с ружьем, после чего произошли дружеские посиделки за рюмкой чая и время, когда сосед мог хуярить своих домочадцев было лимитировано и ограничено. Хуярить псину сосед перестал вовсе, а лохматых пиздил с 22:00 до 23:00 и с 9:30 до 10 утра.
В конце 90х сосед пропал, и хата начала поочередно сдаваться. Но, кто бы в не заезжал обязательно пиздился, ругался или устраивал разборки. Вот и очередная заехавшая пара, которая вчера бурно отмечала 8-ое марта начали
очередное утро с разборки. Аура, блядь, ничего не поделаешь…
Кашляя, роняя сопли я встаю с кровати и иду на кухню, чтобы выжрать очередную горсть таблеток. Современная медицина стала настолько современной, что теперь надо пить ни одну таблетку, а минимум три. Первую - антибиотик, чтобы не лилось из носа, вторую чтобы не лилось из жопы, потому что после современных антибиотиков несет, мама не горюй, и третью, чтобы после всех процедур не было дикой аллергической реакции. После всех этих танцев с бубном, когда из носа, жопы и прочих щелей перестает лить, можно приступать с поеданию энтеросгеля и начинаются поездки на плазмоферез. Короче, что бросал пить, что не бросал, процедура одна и та же, только кайфа нуль, одни страдания, сука. Пока я заваривал себе различные порошки и снадобья, разборка «пришла» на кухню. Сверху продолжалась ругань.
- Зачем ты Машку вчера выставил?
- Потому что она, блевота останкинская, мне айбук заблевала, тварина!
Блевота заблевала…Какие обороты. Поэзия, блядь - рассуждаю я, выкидывая пустую пачку из-под таблеток в переполненное мусорное ведро. Надо бы выкинуть - приходит на ум. Выхожу в коридор, видок тот еще: труселя, тапки, пуховик на голый торс и крест, щетина трёхдневная и всклоченные волосы, как будто бухал месяц - классика жанра, короче говоря. Но я был уверен, что никто меня в таком виде не заметит. Поднимаюсь наверх, где расположено жерло мусоросборника и тут нежданчик, аккурат возле окна, на шубе спит деваха, по имени блевота, которая испортила имущество соседа. Я как истинный джентльмен, перехожу на медленный шаг, чтобы не разбудить спящую красавицу. Прохожу мимо и аккуратно открываю мусороприёмник, и чуть ли не по одной коробочке начинаю выкладывать мусор. Сон женщины - это святое, предыдущая научила, которая ноги до трех дня протягивала. Но какой-то пидераст, парой этажей выше, тоже решил выкинуть мусор. Бутылки и прочая поебень с грохотом полетела вниз. Я быстро запихнул пакет с оставшемся мусором, и решил ретироваться, но деваха все-таки проснулась. Проходя мимо я заметил ее взгляд, он приподнялась и посмотрела на меня:
- Ты кто? - спросила она
- Ангел - показал я ей крест
- Где я?
- в Раю - улыбнулся я
- Заканчивай херню пороть… Ты кто вообще? В трусах еще…У нас что -то было? - испуганно спросила она.
У нас было что-то? - первое, что спрашивает баба после пьяной ночи, если видит перед собой мужика в трусах. Нет, чтобы как мужики попросить водички или пивка. К чему эти идиотские вопросы? Какая разница? Было не было, дело то житейское, попискались и разбежались…
- Ага, непорочное зачатие…Теперь ты просто обязана на мне жениться - продолжал прикалываться я
- Ты приятель Лешки что ли? - оглядывалась по сторонам деваха
- Скорее, сосед…
- Как я тут оказалась?
- По непроверенным данным, ты чего-то заблевала, и тебя депортировали
- А, по проверенным? - уставилась она меня
- По проверенным…Был заблеван ноутбук от компании Эпл
- Не помню, ни хрена…- провела девушка ладонями по лицу
- Ханку кушать меньше надо - ухмыльнулся я
- Поможешь встать?
Я подошел и помог занять девахе вертикальное положение. Она отряхнула шубу и накинула ее на плечи…
- Чего я вчера не уехала-то - шарила она по карманам - Блядь, ни кошелька, ни телефона, ни ключей от машины…В квартире, что ли забыла. Вытащить могли тут? - вопросительно посмотрела она на меня
- У нас в подъезде народ добрый. Если, кто засыпает, обычно оставляют без отягчающих жизнь, вещей - поясняил я
- Каких вещей?
- Разных…Телефонов, денег, украшений…Шубу наверно не смогли из-под тебя вытащить, а может пожалели, просто. Русский народ вообще добрый - усмехнулся я
- Не поможешь?
- Чем?
- Ты Лешу знаешь?
- Ну, так… Пришлось познакомиться, потому что у него, что не день, то разборки
- Да, козел он! Поднимись со мной, а? При посторонних он орать не будет.
- Это вряд ли…Ну, пошли, должен же я хоть для какой-нибудь бабы, что-то сделать, пусть и 9-ое уже - пожал я плечами
- В смысле?
- Не важно, шагай…Идти то можешь?
- Да, вроде. Сиську только левую отлежала. Болит…
- Ну, сиська не жопа, завяжи и лежи
Мы подошли к заветной двери. Я позвонил. Ругань утихла и послышались шаги, хозяин посмотрел в глазок и увидя мое ебало, открыл дверь:
- О, Сан Николаевич…Чего, шумно? Извини…
- Лех, я тут «прицеп» нашел, который из твоей хаты вывалился - пихнул я вперед деваху
- Слышь, овца, нашлась твоя подруга круга! Убили, убили…Кому она на хер нужна?! - крикнул вглубь квартиры Леша
- Ой, Машка! А я уже не знала куда звонить! - выбежала подруга и обе бабы скрылись в квартире
- Спасибо, Сан Николаевич
- Лех, ты бы это, баб своих по подъеду не раскидывал. А то отзвонит кто-нибудь в ментовку, нам тут только операции бабский патруль не хватало. Ты, пойми, тут люди разные обитают и не хотят, чтобы лишний раз возле подъезда ПГ-ки тусовались.
- Хорошо. Да, довела, сука! Заблевала всю хату, и еще права качать начала!
- Так, пакет бы ей на башку одел и все, делов то…
- Еще раз извиняй…Может по стопке?
- Я в завязке, и на бюллетене…
- Тогда по чайку, а? С лимончиком?
- Вот, это дело, а то у меня лимона нет, до магазина никак доползти не могу…
- Давай, проходи…
***
- Так, мойте лучше, хрюшки, блядь - командовал Леша, пока его дамы отмывали квартиру после вчерашнего загула. - Активнее, вам еще в магазин идти!
Хэппи с 9-ым марта, дамы, хэппи с 9-ым марта…
Я нащупываю телефон. 9, сука, утра! У меня температура, мне хуево, я всю ночь не спал и жрал таблетки горстями. Ебаный грипп, которого в стране нет, вернее он есть, но о нем говорить запрещено (распоряжение мин. здравхрана), все-таки настиг меня, под занавес зимы.
- Хоть бы цветочек подарил, удот сраный!
- На могилу твою принесу, ослица усуслиная!
Высокие, блядь, отношения соседей, живущих наверху вряд ли дадут выспаться и спокойно поболеть.
Хоть я не верю в карму, и прочих заратустр и ганешей, тут волей-неволей поверишь в то, что некоторые квартиры имеют какую-то нехорошую ауру. Кто бы не заезжал в хату наверху, постоянно ведут разборки. Изначальным ее владельцем был какой-то генерал КГБ. По рассказам соседей он частенько пиздил свою жену. БДСМ по- советски. Это сейчас извращюги всех мастей применяют какие плети, хуети и прочую поеботу. В совке все было проще: бутылка водки, а лучше две, ремень (желательно армейский) и соответственно жопа или спина благоверной. После порки, дружеский советский секс, и как результат через 9 месяц новая единица, которая могла нести транспаранты и орать с пенную у рта о величии страны. В тревожные 90е у генерала эту хату отжал бандит, не самый последний член солнцевской ОПГ. Отличный мужик, кстати, был, приятель покойного отца, лавелас, фанат хоккея и вообще классный дядька, если бы не две особенности. У него была собака, доберман, с которой он патологически не гулял, она само собой ссалась, а он ее пиздил. Пиздил обычно вечером, пиздил со вкусом, долго и тщательно. Обычно он приезжал не один, а с девушками, поэтому после того как была отпиженна собака, даме или дамам предлагалось вымыть саки, если они отказывались, то пиздили их. Пиздили долго со вкусом и тщательно.
Знакомство отца и соседа, как раз получилось в момент, когда «любитель» животных и женщин в очередной раз хуярил какую-то деваху. Отец поднялся наверх и позвонил в дверь. Сосед, долго не думая встретил его с пистолетом, и пояснил, что будет пиздить когда угодно, сколько угодно и кого угодно. Отец, как бы не возражал, но пояснил, что если будет шумно, то он расстроится. Сосед послал его на хуй и продолжил поочередно хуярить то собаку, то бабу. Батя вернулся пару минут спустя, с ружьем, после чего произошли дружеские посиделки за рюмкой чая и время, когда сосед мог хуярить своих домочадцев было лимитировано и ограничено. Хуярить псину сосед перестал вовсе, а лохматых пиздил с 22:00 до 23:00 и с 9:30 до 10 утра.
В конце 90х сосед пропал, и хата начала поочередно сдаваться. Но, кто бы в не заезжал обязательно пиздился, ругался или устраивал разборки. Вот и очередная заехавшая пара, которая вчера бурно отмечала 8-ое марта начали
очередное утро с разборки. Аура, блядь, ничего не поделаешь…
Кашляя, роняя сопли я встаю с кровати и иду на кухню, чтобы выжрать очередную горсть таблеток. Современная медицина стала настолько современной, что теперь надо пить ни одну таблетку, а минимум три. Первую - антибиотик, чтобы не лилось из носа, вторую чтобы не лилось из жопы, потому что после современных антибиотиков несет, мама не горюй, и третью, чтобы после всех процедур не было дикой аллергической реакции. После всех этих танцев с бубном, когда из носа, жопы и прочих щелей перестает лить, можно приступать с поеданию энтеросгеля и начинаются поездки на плазмоферез. Короче, что бросал пить, что не бросал, процедура одна и та же, только кайфа нуль, одни страдания, сука. Пока я заваривал себе различные порошки и снадобья, разборка «пришла» на кухню. Сверху продолжалась ругань.
- Зачем ты Машку вчера выставил?
- Потому что она, блевота останкинская, мне айбук заблевала, тварина!
Блевота заблевала…Какие обороты. Поэзия, блядь - рассуждаю я, выкидывая пустую пачку из-под таблеток в переполненное мусорное ведро. Надо бы выкинуть - приходит на ум. Выхожу в коридор, видок тот еще: труселя, тапки, пуховик на голый торс и крест, щетина трёхдневная и всклоченные волосы, как будто бухал месяц - классика жанра, короче говоря. Но я был уверен, что никто меня в таком виде не заметит. Поднимаюсь наверх, где расположено жерло мусоросборника и тут нежданчик, аккурат возле окна, на шубе спит деваха, по имени блевота, которая испортила имущество соседа. Я как истинный джентльмен, перехожу на медленный шаг, чтобы не разбудить спящую красавицу. Прохожу мимо и аккуратно открываю мусороприёмник, и чуть ли не по одной коробочке начинаю выкладывать мусор. Сон женщины - это святое, предыдущая научила, которая ноги до трех дня протягивала. Но какой-то пидераст, парой этажей выше, тоже решил выкинуть мусор. Бутылки и прочая поебень с грохотом полетела вниз. Я быстро запихнул пакет с оставшемся мусором, и решил ретироваться, но деваха все-таки проснулась. Проходя мимо я заметил ее взгляд, он приподнялась и посмотрела на меня:
- Ты кто? - спросила она
- Ангел - показал я ей крест
- Где я?
- в Раю - улыбнулся я
- Заканчивай херню пороть… Ты кто вообще? В трусах еще…У нас что -то было? - испуганно спросила она.
У нас было что-то? - первое, что спрашивает баба после пьяной ночи, если видит перед собой мужика в трусах. Нет, чтобы как мужики попросить водички или пивка. К чему эти идиотские вопросы? Какая разница? Было не было, дело то житейское, попискались и разбежались…
- Ага, непорочное зачатие…Теперь ты просто обязана на мне жениться - продолжал прикалываться я
- Ты приятель Лешки что ли? - оглядывалась по сторонам деваха
- Скорее, сосед…
- Как я тут оказалась?
- По непроверенным данным, ты чего-то заблевала, и тебя депортировали
- А, по проверенным? - уставилась она меня
- По проверенным…Был заблеван ноутбук от компании Эпл
- Не помню, ни хрена…- провела девушка ладонями по лицу
- Ханку кушать меньше надо - ухмыльнулся я
- Поможешь встать?
Я подошел и помог занять девахе вертикальное положение. Она отряхнула шубу и накинула ее на плечи…
- Чего я вчера не уехала-то - шарила она по карманам - Блядь, ни кошелька, ни телефона, ни ключей от машины…В квартире, что ли забыла. Вытащить могли тут? - вопросительно посмотрела она на меня
- У нас в подъезде народ добрый. Если, кто засыпает, обычно оставляют без отягчающих жизнь, вещей - поясняил я
- Каких вещей?
- Разных…Телефонов, денег, украшений…Шубу наверно не смогли из-под тебя вытащить, а может пожалели, просто. Русский народ вообще добрый - усмехнулся я
- Не поможешь?
- Чем?
- Ты Лешу знаешь?
- Ну, так… Пришлось познакомиться, потому что у него, что не день, то разборки
- Да, козел он! Поднимись со мной, а? При посторонних он орать не будет.
- Это вряд ли…Ну, пошли, должен же я хоть для какой-нибудь бабы, что-то сделать, пусть и 9-ое уже - пожал я плечами
- В смысле?
- Не важно, шагай…Идти то можешь?
- Да, вроде. Сиську только левую отлежала. Болит…
- Ну, сиська не жопа, завяжи и лежи
Мы подошли к заветной двери. Я позвонил. Ругань утихла и послышались шаги, хозяин посмотрел в глазок и увидя мое ебало, открыл дверь:
- О, Сан Николаевич…Чего, шумно? Извини…
- Лех, я тут «прицеп» нашел, который из твоей хаты вывалился - пихнул я вперед деваху
- Слышь, овца, нашлась твоя подруга круга! Убили, убили…Кому она на хер нужна?! - крикнул вглубь квартиры Леша
- Ой, Машка! А я уже не знала куда звонить! - выбежала подруга и обе бабы скрылись в квартире
- Спасибо, Сан Николаевич
- Лех, ты бы это, баб своих по подъеду не раскидывал. А то отзвонит кто-нибудь в ментовку, нам тут только операции бабский патруль не хватало. Ты, пойми, тут люди разные обитают и не хотят, чтобы лишний раз возле подъезда ПГ-ки тусовались.
- Хорошо. Да, довела, сука! Заблевала всю хату, и еще права качать начала!
- Так, пакет бы ей на башку одел и все, делов то…
- Еще раз извиняй…Может по стопке?
- Я в завязке, и на бюллетене…
- Тогда по чайку, а? С лимончиком?
- Вот, это дело, а то у меня лимона нет, до магазина никак доползти не могу…
- Давай, проходи…
***
- Так, мойте лучше, хрюшки, блядь - командовал Леша, пока его дамы отмывали квартиру после вчерашнего загула. - Активнее, вам еще в магазин идти!
Хэппи с 9-ым марта, дамы, хэппи с 9-ым марта…