Как я на строительный шабаш ходил. Часть первая, вступительная
Боже, как давно это было, помнит только мутной реки вода (с)
Как-то в далёкой юности 28 лет отроду в течение года с небольшим исполнял обязанности начальника реакторного цеха строящейся АЭС. Мой предшественник предупредил, что на строительные планёрки мы, реакторщики, не ходим, т.к. там все кретины и ничего не решают, а только ругаются между собой. Раньше на стройках не работал, специфику не знал. А потом для себя вывел градацию персонала атомных станций и подрядчиков.
Специалисты АЭС
1. Реакторщики. Люди высшего сорта. Элита.
2. Турбинисты. Грамотные, сообразительные, на полступеньки ниже реакторщиков.
3. Киповцы (специалисты по приборам и автоматике). Нормальные ребята, но ума не хватило, чтобы работу получше выбрать.
4. Электрики. Нууу, и среди них люди встречаются)))
5. Химики. Так себе народец. Прикидываются специалистами.
6. Вентиляционщики. Бывают иногда вменяемыми, но очень редко.
7. Ремонтники. Тут сплошной зоопарк. Могут встретиться и гении, и идиоты. Как повезёт.
Подрядчики
1. Пусконаладчики. Люди, пользующиеся уважением. Грамотные. Но хитрые.
2. Монтажники. Это как ремонтники, могут быть всякие-разные. Но сварщики у них, как правило, крутые.
3. Строители. Отбросы общества. Подонки.
К слову. Главный инженер занимался спортом и часто в городе ходил на пустырь побегать, а мы там играли в футбол. И вызывает меня как-то он в кабинет, и говорит, что видел меня на футболе и там же мастеров-наладчиков, моих сверстников, и сказал примерно следующие. Это хорошо, что вы играете вместе в футбол, вместе пиво пьёте, но запомни: как только он заходит к тебе в кабинет, это не твой друг, а вор и обманщик, который хочет тебя обмануть и закрыть "форму" (это такой документ о приёмке работ у подрядчика, на основании которого им выплачивают деньги).
А теперь к телу делу. Я сразу после ухода предшественника не пошёл на очередную планёрку, чем вызвал крайнее недовольство начальника штаба стройки. Типа тот (предшественник) не ходил, а ты почему? И пришлось ему самоудовлетвориться ответом "А потому".
Вот такая вот преамбула. Скоро всем вам будет амбула, в смысле продолжение, как нас учили Стругацкие. Не отключайтесь.
Как-то в далёкой юности 28 лет отроду в течение года с небольшим исполнял обязанности начальника реакторного цеха строящейся АЭС. Мой предшественник предупредил, что на строительные планёрки мы, реакторщики, не ходим, т.к. там все кретины и ничего не решают, а только ругаются между собой. Раньше на стройках не работал, специфику не знал. А потом для себя вывел градацию персонала атомных станций и подрядчиков.
Специалисты АЭС
1. Реакторщики. Люди высшего сорта. Элита.
2. Турбинисты. Грамотные, сообразительные, на полступеньки ниже реакторщиков.
3. Киповцы (специалисты по приборам и автоматике). Нормальные ребята, но ума не хватило, чтобы работу получше выбрать.
4. Электрики. Нууу, и среди них люди встречаются)))
5. Химики. Так себе народец. Прикидываются специалистами.
6. Вентиляционщики. Бывают иногда вменяемыми, но очень редко.
7. Ремонтники. Тут сплошной зоопарк. Могут встретиться и гении, и идиоты. Как повезёт.
Подрядчики
1. Пусконаладчики. Люди, пользующиеся уважением. Грамотные. Но хитрые.
2. Монтажники. Это как ремонтники, могут быть всякие-разные. Но сварщики у них, как правило, крутые.
3. Строители. Отбросы общества. Подонки.
К слову. Главный инженер занимался спортом и часто в городе ходил на пустырь побегать, а мы там играли в футбол. И вызывает меня как-то он в кабинет, и говорит, что видел меня на футболе и там же мастеров-наладчиков, моих сверстников, и сказал примерно следующие. Это хорошо, что вы играете вместе в футбол, вместе пиво пьёте, но запомни: как только он заходит к тебе в кабинет, это не твой друг, а вор и обманщик, который хочет тебя обмануть и закрыть "форму" (это такой документ о приёмке работ у подрядчика, на основании которого им выплачивают деньги).
А теперь к телу делу. Я сразу после ухода предшественника не пошёл на очередную планёрку, чем вызвал крайнее недовольство начальника штаба стройки. Типа тот (предшественник) не ходил, а ты почему? И пришлось ему самоудовлетвориться ответом "А потому".
Вот такая вот преамбула. Скоро всем вам будет амбула, в смысле продолжение, как нас учили Стругацкие. Не отключайтесь.