Из-за чего ссорятся пары в путешествиях....
Отлично, этап «Да выбирай, что тебе нравится» и «Да что это ты такое выбрала» пройден, билеты куплены, отель оплачен, цветы польют, за кошкой присмотрят. Едем в отпуск! О чем будем ругаться теперь?
1. Когда выезжать в аэропорт...
- Полно времени, все успеем.
В этом есть что-то от покера: один пасует с тройкой на флопе, другой ждет ривера с голым тузом. Так и с выездом в аэропорт. Она хочет приехать за три часа. Вслух говорит: «А вдруг что-то случится в дороге», а про себя думает: «А вдруг не хватит времени на дьюти-фри». Он считает: «Лучше поспать лишний час, чем в очереди простоять», или: «Да что там делать столько времени?» В результате - бег с чемоданами по аэропорту. Сойдитесь посередине, что может быть проще!
2. У кого паспорта...
- Они же были у тебя!
Итак, вы в аэропорту у стойки регистрации, но вот незадача - паспорта дома. Катастрофа, все пропало, отличный повод для скандала! Чтобы судорожно не ощупывать карманы, приговаривая: «Они же были у тебя», договоритесь заранее, кто отвечает за документы. Паспорта не у вас? Перед выходом попросите показать документы в сумке. Паспорта у вас? Не раздражайтесь, когда их просят показать - всегда есть вероятность ошибки.
3. Сколько вещей брать...
- А ты точно успеешь надеть 20 платьев за 7 дней?
Стандартное ограничение веса багажа до 23 кг для одних благословение, для других - проклятье. Он может собраться за 15 минут и уложиться в 10 кг. Ей вполне хватает трех часов и его оставшихся 13 кг вдобавок к своим 23-м. Простой способ не выходить из себя - не обращать внимания на сборы партнера. В конце концов, вы ведь не в поход собираетесь. И пусть лучше эти пять пар обуви пролетят пару тысяч км и так и не увидят свет, чем ваша любимая весь отпуск будет нервничать, что ей нечего надеть.
4. Кто будет штурманом...
- А нам разве налево надо было?
Производители GPS-навигаторов, возможно, и не догадываются, сколько браков спасли. В самом деле, механический голос «через триста метров направо» точно лучше, чем «та-а-ак... это мы сейчас... где-то здесь...» и 10 км до следующей развязки. Водителю всегда кажется, что пассажир держит карту вверх ногами. Пассажир всегда уверен, что дает кристально ясные советы. Поэтому если GPS не работает, договоритесь о правилах навигации заранее, не поленитесь отметить маршрут на карте ручкой и подчеркнуть названия городов, которые надо высматривать на указателях. И даже если заблудитесь - не беда, это ведь путешествие, а не перемещение из точки А в точку Б.
5. Он заглядывается на девушек...
- Хватит пялиться!
Женщины, поймите, это так же естественно, как любоваться горами или картинами и происходит автоматически. И ничего не говорит о его отношении к вам.
6. Она флиртует с официантом...
- Может, еще за столик его пригласишь?
Мужчины, поймите, это так же естественно, как общаться по телефону, и происходит автоматически.
И ничего не говорит о ее отношении к вам.
7. Настоящие мачо не мажутся солнцезащитным кремом...
- Я никогда не сгораю.
Не храбритесь, сгорают все, даже темнокожие. И чем розоветь потом два дня в номере и ломать обоим планы на отпуск, проще все же потратить эти 30 секунд и дать себя намазать кремом
8. Он хочет выпить еще...
- Да-да, еще парочку и идем.
Пить до трех утра - желание в отпуске вполне естественное. Но, с другой стороны, этим можно заняться каждую пятницу дома. А когда вокруг столько всего интересного, и есть лишь две недели - стоит ли отсыпаться до полудня или таскаться по экскурсиям с чугунной головой?
9. Одно расстройство, а не отпуск
- Не ел бы ты этого, кажется, оно еще живое.
Какое же путешествие без дегустации новых блюд. Но пробуйте местную кухню осторожно и не всю сразу, чтобы не вышло, что назавтра вы будете искать сочувствия и понимания, а наткнетесь на многозначительный суровый взгляд. Хотя промахнуться можно и без всяких экспериментов. У женщин обычно лучше наметан глаз на проблемную еду, и если спутница говорит, что вон та сардина ей знакома еще со вчера - лучше поверить.
10. Проводить время со смартфоном или друг с другом...
- Оторвись уже от фейсбука, ты в отпуске!
Возвращение из отпуска сродни путешествию во времени: у вас столько эмоций и впечатлений, а дома у друзей все по-прежнему. Но если там все по-прежнему, то к чему листать френдленту в отпуске? Уделите время друг другу, не так уж часто удается остаться наедине и пообщаться не уставшими после работы. А котики из интернета за две недели никуда не денутся.
Источник: http://www.skyscanner.ru/
1. Когда выезжать в аэропорт...
- Полно времени, все успеем.
В этом есть что-то от покера: один пасует с тройкой на флопе, другой ждет ривера с голым тузом. Так и с выездом в аэропорт. Она хочет приехать за три часа. Вслух говорит: «А вдруг что-то случится в дороге», а про себя думает: «А вдруг не хватит времени на дьюти-фри». Он считает: «Лучше поспать лишний час, чем в очереди простоять», или: «Да что там делать столько времени?» В результате - бег с чемоданами по аэропорту. Сойдитесь посередине, что может быть проще!
2. У кого паспорта...
- Они же были у тебя!
Итак, вы в аэропорту у стойки регистрации, но вот незадача - паспорта дома. Катастрофа, все пропало, отличный повод для скандала! Чтобы судорожно не ощупывать карманы, приговаривая: «Они же были у тебя», договоритесь заранее, кто отвечает за документы. Паспорта не у вас? Перед выходом попросите показать документы в сумке. Паспорта у вас? Не раздражайтесь, когда их просят показать - всегда есть вероятность ошибки.
3. Сколько вещей брать...
- А ты точно успеешь надеть 20 платьев за 7 дней?
Стандартное ограничение веса багажа до 23 кг для одних благословение, для других - проклятье. Он может собраться за 15 минут и уложиться в 10 кг. Ей вполне хватает трех часов и его оставшихся 13 кг вдобавок к своим 23-м. Простой способ не выходить из себя - не обращать внимания на сборы партнера. В конце концов, вы ведь не в поход собираетесь. И пусть лучше эти пять пар обуви пролетят пару тысяч км и так и не увидят свет, чем ваша любимая весь отпуск будет нервничать, что ей нечего надеть.
4. Кто будет штурманом...
- А нам разве налево надо было?
Производители GPS-навигаторов, возможно, и не догадываются, сколько браков спасли. В самом деле, механический голос «через триста метров направо» точно лучше, чем «та-а-ак... это мы сейчас... где-то здесь...» и 10 км до следующей развязки. Водителю всегда кажется, что пассажир держит карту вверх ногами. Пассажир всегда уверен, что дает кристально ясные советы. Поэтому если GPS не работает, договоритесь о правилах навигации заранее, не поленитесь отметить маршрут на карте ручкой и подчеркнуть названия городов, которые надо высматривать на указателях. И даже если заблудитесь - не беда, это ведь путешествие, а не перемещение из точки А в точку Б.
5. Он заглядывается на девушек...
- Хватит пялиться!
Женщины, поймите, это так же естественно, как любоваться горами или картинами и происходит автоматически. И ничего не говорит о его отношении к вам.
6. Она флиртует с официантом...
- Может, еще за столик его пригласишь?
Мужчины, поймите, это так же естественно, как общаться по телефону, и происходит автоматически.
И ничего не говорит о ее отношении к вам.
7. Настоящие мачо не мажутся солнцезащитным кремом...
- Я никогда не сгораю.
Не храбритесь, сгорают все, даже темнокожие. И чем розоветь потом два дня в номере и ломать обоим планы на отпуск, проще все же потратить эти 30 секунд и дать себя намазать кремом
8. Он хочет выпить еще...
- Да-да, еще парочку и идем.
Пить до трех утра - желание в отпуске вполне естественное. Но, с другой стороны, этим можно заняться каждую пятницу дома. А когда вокруг столько всего интересного, и есть лишь две недели - стоит ли отсыпаться до полудня или таскаться по экскурсиям с чугунной головой?
9. Одно расстройство, а не отпуск
- Не ел бы ты этого, кажется, оно еще живое.
Какое же путешествие без дегустации новых блюд. Но пробуйте местную кухню осторожно и не всю сразу, чтобы не вышло, что назавтра вы будете искать сочувствия и понимания, а наткнетесь на многозначительный суровый взгляд. Хотя промахнуться можно и без всяких экспериментов. У женщин обычно лучше наметан глаз на проблемную еду, и если спутница говорит, что вон та сардина ей знакома еще со вчера - лучше поверить.
10. Проводить время со смартфоном или друг с другом...
- Оторвись уже от фейсбука, ты в отпуске!
Возвращение из отпуска сродни путешествию во времени: у вас столько эмоций и впечатлений, а дома у друзей все по-прежнему. Но если там все по-прежнему, то к чему листать френдленту в отпуске? Уделите время друг другу, не так уж часто удается остаться наедине и пообщаться не уставшими после работы. А котики из интернета за две недели никуда не денутся.
Источник: http://www.skyscanner.ru/