горе от ума
У Змея Горыныча было две умных головы, а третья - дура.
Мало того, что сонливая и ленивая, так ещё и с идеями. Утром, скажем, просыпается Горыныч, в брюхе свербит, аж тошно, две головы глазами вращают, о завтраке думают. А третья, дурная, спит себе, посапывает.
Первая голова говорит второй:
- Жрать-то как хочется! Вон, вороны весть принесли, что караван купцов в Константинополь товары везёт.
Вторая голова отвечает:
- Знатно! Кони - на завтрак, купцы - на обед! А товары загоним перекупщикам! Полетели!
Расталкивают они третью.
-Эй, соня, в натуре, ленивая, шевелись! Завтрак проспишь!
А та, дурная, зевает себе.
- Вы чего, братцы? Мне тут сон такой снился. Будто поймали мы Щуку, чтобы сожрать, а она и говорит: «Отпусти меня, Горыныч! Я тебе за то, что хошь, сделаю. Скажи только: «По щучьему велению, по моему хотению» - и будет тебе, что душа пожелает...»
- Хватит твоей ерунды! - заревели две умных головы. - Опять эта дура о душе! Завтрак проболтаем!!!
И как в воду смотрели. Пока разговаривали, да спорили, караван уже в Киев въехал, а туда соваться чревато.
Ну, две умные третью покусали за уши, но не сильно - себе же больно. А она, дура, нет, чтобы покаяться, так усугубляет:
- Братцы, полетели в поле, там брюква уродилась. Наедимся вдоволь!
- Брюква?!! - взревели две умных головы.
- Ага! И вообще, ребята, вегетарианство высвобождает кровь от шлаков, прочищает чакры и сокращает круги земных скитаний. В следующей инкарнации сможем зайчиком родиться. Или цветком...
Любому терпению есть предел. Горыныч выкорчевал пень и заткнул глупую пасть третьей головы. И полетел в Грецию, просить совета у Гидры, Верховной Многоглавой Змеюги. Записался на приём, предстал перед её восемнадцатью очами.
Так и так, мол, совсем дурная моя третья голова стала, в вегетарианцы подалась, брюквой питаться предлагает. Что делать?
- Ну-ка, вынь затычку, - скомандовала Гидра. - Так что там ты собираешься делать с этой… брюквой?
- Есть! - радостно воскликнула дурья третья башка. - Я просто люблю, чтобы рыбка в глубине, и чтобы птичка в вышине и чтобы зайчика в лесу, а не в кастрюле…
Гидра была сурова и фанатична. Глаза её пыхнули синим пламенем.
- Если твоя правая голова соблазняет тебя, отруби её! - прошипела она в девять глоток. Горыныч струхнул. Всё же своя голова, не чужая.
- А-а... Может, можно как-нибудь по-другому, а? Без хирургии? Гомеопатия там, альтернативная медицина, гипноз...
- Злокачественную голову - немедленно резать, к чёртовой матери! - рявкнула Гидра. - А если метастазы пойдут? Это ж весь организм вредными идеями загубишь!
Понурился Горыныч, домой полетел. Топор заточил поострее, чтоб меньше мучиться.
- Рубить, так рубить! - сказала первая умная голова.
- А может подождать до завтра? Сегодня погода плохая, - засомневалась вторая.
- Ну, братцы, зачем рубить? Дикость это, азиатчина. И вообще больно. Надо учиться уважать свободу мнений! - сказала глупая третья.
Совсем Змей Горыныч расстроился. Спорит, с собой, спорит, никак к консенсусу прийти не может.
- Бросьте, братцы! - наконец сказала третья башка. - Так и до шизофрении недалеко. Лучше выпьем, а?
Открыл Горыныч бочку спирта и выпил на троих.
Мало того, что сонливая и ленивая, так ещё и с идеями. Утром, скажем, просыпается Горыныч, в брюхе свербит, аж тошно, две головы глазами вращают, о завтраке думают. А третья, дурная, спит себе, посапывает.
Первая голова говорит второй:
- Жрать-то как хочется! Вон, вороны весть принесли, что караван купцов в Константинополь товары везёт.
Вторая голова отвечает:
- Знатно! Кони - на завтрак, купцы - на обед! А товары загоним перекупщикам! Полетели!
Расталкивают они третью.
-Эй, соня, в натуре, ленивая, шевелись! Завтрак проспишь!
А та, дурная, зевает себе.
- Вы чего, братцы? Мне тут сон такой снился. Будто поймали мы Щуку, чтобы сожрать, а она и говорит: «Отпусти меня, Горыныч! Я тебе за то, что хошь, сделаю. Скажи только: «По щучьему велению, по моему хотению» - и будет тебе, что душа пожелает...»
- Хватит твоей ерунды! - заревели две умных головы. - Опять эта дура о душе! Завтрак проболтаем!!!
И как в воду смотрели. Пока разговаривали, да спорили, караван уже в Киев въехал, а туда соваться чревато.
Ну, две умные третью покусали за уши, но не сильно - себе же больно. А она, дура, нет, чтобы покаяться, так усугубляет:
- Братцы, полетели в поле, там брюква уродилась. Наедимся вдоволь!
- Брюква?!! - взревели две умных головы.
- Ага! И вообще, ребята, вегетарианство высвобождает кровь от шлаков, прочищает чакры и сокращает круги земных скитаний. В следующей инкарнации сможем зайчиком родиться. Или цветком...
Любому терпению есть предел. Горыныч выкорчевал пень и заткнул глупую пасть третьей головы. И полетел в Грецию, просить совета у Гидры, Верховной Многоглавой Змеюги. Записался на приём, предстал перед её восемнадцатью очами.
Так и так, мол, совсем дурная моя третья голова стала, в вегетарианцы подалась, брюквой питаться предлагает. Что делать?
- Ну-ка, вынь затычку, - скомандовала Гидра. - Так что там ты собираешься делать с этой… брюквой?
- Есть! - радостно воскликнула дурья третья башка. - Я просто люблю, чтобы рыбка в глубине, и чтобы птичка в вышине и чтобы зайчика в лесу, а не в кастрюле…
Гидра была сурова и фанатична. Глаза её пыхнули синим пламенем.
- Если твоя правая голова соблазняет тебя, отруби её! - прошипела она в девять глоток. Горыныч струхнул. Всё же своя голова, не чужая.
- А-а... Может, можно как-нибудь по-другому, а? Без хирургии? Гомеопатия там, альтернативная медицина, гипноз...
- Злокачественную голову - немедленно резать, к чёртовой матери! - рявкнула Гидра. - А если метастазы пойдут? Это ж весь организм вредными идеями загубишь!
Понурился Горыныч, домой полетел. Топор заточил поострее, чтоб меньше мучиться.
- Рубить, так рубить! - сказала первая умная голова.
- А может подождать до завтра? Сегодня погода плохая, - засомневалась вторая.
- Ну, братцы, зачем рубить? Дикость это, азиатчина. И вообще больно. Надо учиться уважать свободу мнений! - сказала глупая третья.
Совсем Змей Горыныч расстроился. Спорит, с собой, спорит, никак к консенсусу прийти не может.
- Бросьте, братцы! - наконец сказала третья башка. - Так и до шизофрении недалеко. Лучше выпьем, а?
Открыл Горыныч бочку спирта и выпил на троих.