Из дневника ориенталиста-5
(Окончание. Начало см.: 1, 2, 3, 4)
От увиденного он потерял дар речи, дар этот выскользнул у него изо рта,
сгреб под мышку слова и умчался прочь, злорадно хихикая
Сесилия Ахерн, «Подарок»
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
Гомер Симпсон, «The Simpsons»
Но главное пожалуй даже не это, а то непроходящее чувство дежа вю, странное и сумбурное, что преследует и не дает расслабиться. А все потому, что представляет оно дикий микс ужа с ежом, склеенный из двух разных эпох, идущих рука об руку.
С одной стороны сегодняшний Вьетнам дико смахивает на наши 90-е: повсюду навязчивая реклама разного буржуйского барахла, от «Кока-Колы», до автомобилей всех мастей. Туда же все эти..., ну с крылышками в общем, для специальных дней, тефали, которые всегда о нас думают, и прочие орбиты, от одного упоминания которых наступает устойчивый айс и пожизненный эцих с гвоздями.
Опять же про курс грина к донгу из первой части, помнишь? Вот. Махнул ты значица в ближайшей юверилке (а потому что там курс обмена выгодный) или в банчочке полтинник зеленых, и вот ты уже и миллионер, пусть и донговый.
Насчет бухла с курением тоже лафа полная как в помянутые годы - запретов никаких. И перед подъездом, и на набережной, и в сквере, и на детской площадке - везде зеленая улица. Ни один милицейский чин с требованием предъявить документики с последующим приглашением прогуляться до отделения, не подойдет. Ни к местным, ни уж, спаси Будда, к иностранцам. Кури-бухай-отдыхай©.
В общем смолят местные как черти в преисподней и пьют что твои тамплиеры - сутками, да литрами. Буквально все и повсеместно. Одно слово - тоталитаризм.
Нет, ну опять же, как пьют. Крепкий-то алкоголь они там не так, чтобы очень - это больше наше, местечковое. Вьетнамец же на предмет огненной воды в коленках жидковат - насчет алкоголь- и ацеталь-дегидрогеназы в их организмах то ли не очень, то ли вовсе они у них отсутствуют. Ну кроч с полстакана «Столичной» бедолагу выносит буквально через пару-тройку минут, после чего к нему незамедлительно являются Двое из ларца: Белочка и Макмыр, коих они не ждут и вообще-то побаиваются. Во избежание этих приятных встреч местные все больше по пивку горазды. Зато как! Бутылочкой-другой ограничиться они не могут - вежливые очень, отчего усевшись потрындеть «за жысть» хмельного обычно берут ящик-другой, после чего их вечер перестает быть томным.
Это с одной стороны, а с другой смотришь ты окрест незамутненным взглядом, а там пионеры в галстуках, что с красным знаменем цвета одного, символика о серпе с молотом в яркой иллюминации, цветастые дацзыбао, демонстрирующие нерушимое единство вьетнамского пролетариата с вьетнамским же крестьянством, народной интеллигенцией и армией, кумачовые полотнища с золотыми звездами, ну и далее по списку.
Или вот эта милая традиция при заселении в отель забирать у заселянцев паспорта - ничего тебе не напоминает? Ладно еще отметку о регистрации брака при разнополом вселении не требуют, а так да, все знакомо-узнаваемо. То есть полный Back in USSR, Застой и благолепие 70-ых as is.
Портретов тамошнего Брежнева (тетя Вика пишет, что таковым сегодня является тов.Чыонг Тан Шанг - уроженец французского Индокитая, в начале 70-х чалился на киче у южновьетнамских марионеток. Политический. Характер нордический, твердый) допустим не видал, но зато изображения Деда буквально повсюду - от банкнот до монументальной скульптуры.
Разнообразие сюжетов и образов судя по всему там не поощряется - король изображается двадцатилетним красавцем в латах, а дон Рэба - зрелым мужчиной со значительным лицом Хо везде в преклонном возрасте с благостным лицом мыслителя, иногда с поднятою рукой и перстом, указующим направление движения. Никого при этом не удивляет, что перст сей часто указует на какой-нибудь буржуйский автоцентр, а то и вовсе на прибежище мировых спекулянтов, навроде банка с участием иностранного капитала. Все там переплетено адски затейно. Такая вот диалектика с единством и борьбой противоположностей. Поединок Тани-толкая с Уроборосом под аплодисменты Козлотура.
Кстати за отели чуть. Понаехал это значит ваш покорный из Нячанга в Сайгон, а вернулся - что такое за обман, - мой номер чист. То есть абсолютно. Ни разбросанных по номеру носков, ни загодя приобретенного пойла марки ISC - того самого, которому я обязан честным страданием на диване и снизошедшим на меня похмельным Сатори, ни сумки с прибамбасами, что вон в том кресле стояла - ни-че-го. Плакали мои три портсигара золотых отечественных, три кинокамеры, куртка замшевая - три. Мух не сидел, стерильно как в операционной, коей до моего отъезда номер уж точно не являлся. Что же делать, как же быть? Ты небось думаешь, что я мгновенно устроил эль скандаль и начал орать аки суматранский макак в период гона? А вот и нет: неспешно спустившись на ресепшн, с обаянием, присущим мне как благородному дону, просто потребовал сатисфакции и секундантов в придачу. Обернулось же все пшиком - я понимаю, ты таки кровопролитиев ждал, а мне, вот веришь - даже чижиков кушать не пришлось: тамошний половой мне ответил, что-де не извольте беспокоиться гражданин-товарищ-барин, все в целости, все в сохранности. У шкапчике. Прибранное. После чего выдал мне заветный ключик от закромов. И точно - там все и сыскалось. Уфф… пронесло.
Еще один небезынтересный штришок о стране и людях. В Рио-де-Жанейро если верить мосье Бендеру, все население поголовно облачено в белые штаны. Роль таких штанов во Вьетнаме в плане массовости распространения исполняют, ну разумеется! - маски «а-ля хирург», в которые упакован чуть не каждый первый. Этот прибамбас весьма любят скутеристы, что при тамошней загазованности совсем не лишне. Пишут, что его применение обусловлено тотальным бзиком вьетнамцев на бледной коже, но это, други мои, все фигня, дело в другом. То, что изначально служило примитивным средством защиты от диоксина или известного «Agent Orange», обильно распрыскивавшихся американцами над страной в годы войны, сегодня исполняет роль фетиша и связано, как ни странно, с демонстрацией социального статуса человека.
Суть в том, что самый низкий среди вьетнамцев доход имеют люди, работающие в поле - работа на открытом солнце часов по 10-12 в сутки, оплачиваемая по таксе порядка 4 долларов за день, или 120 баксов в месяц за поистине каторжный труд без единого выходного - даже для относительно небогатых вьетнамцев заработок невысокий.
Надо ли говорить, что при таком раскладе, да при тамошнем солнце тот, кто работает «на свежем воздухе» становится откровенно шоколадным? Хотя даже крестьяне и поденщики стараются укутаться, максимально закрывшись от солнца, помогает им это не сказать, чтобы сильно. Во всяком случае отличить крестьянина от горожанина по указанному признаку можно практически беспроигрышно. Вот и выходит, что цвет кожи - готовый тест на состоятельность, ибо чем человек темнее, тем он беднее. Верен и обратный тезис, в связи с чем звучащее у нас откровенным стёбом «Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в офисе!», у них таковым не является. Напротив - работа в этом самом офисе в некотором смысле даже фактор престижа.
Так что маски - дань не столько моде, сколько повод защититься от возможных подозрений в недостаточной кредитоспособности, проще говоря от бедности, которой они как чумы боятся. Для этой цели в ход идет все - от косметики с отбеливающим эффектом (а другой во Вьетнаме попросту нет), до презрения к кошкам. Причем здесь усатые-полосатые, один вид которых у всякого нормального человека вызывает сплошное ми-ми-ми? Да видишь ли, то самое кошачье «Мяу!» звучит очень уж омонимично с вьетнамским словом, ту самую бедность и означающим. «Постарайтесь избегать этого»©.
Как следствие - обилие грызунов во вьетнамских городах, это при том, что внешне они много чище своих тайских, и уж тем более камбоджийских, собратьев.
Ну вот, а теперь, как завещал поэт, поговорим о дряни. У-у, брат, это песня отдельная, да что песня - рапсодия, поэма, сага! Где этот тунеядец Гомер, подать его сюда, - я хочу поведать об этом Городу и Миру, и чтоб непременно гекзаметром! Что, умер? И давно? Ох, жалость-то какая… ну ладно, тогда сам. Так вот: обитает в тех краях зверь дикий, распространение имеет широчайшее, ареал обитания - повсеместный, норова самого скверного - рычит, фырчит, всю дорогу забодать пытается. Запреты ему неведомы, сигналов что звуком, что светом, не слышит и не понимает, движется как и куда хочет, безотносительно ограничений. Два конца, два кольца, посередине седушка, зовется то ли байк, то ли скутер, то ли попросту мопед, хрен его разберешь. На вид - бешеная скамейка с моторчиком, а поверх седушки - такое, такое, ой, мама...
Тут давеча любезная моему сердцу makimoto с пхукетчины возвернулась, и ну причитать, ну сетовать: постель говорит у меня неудобная, подушка душная, одеяло кусачее движение мол там еще безумнее, чем на Гоа, пешеходы смертники, особенно те, которые наивно полагают, что машины и байки станут их пропускать, а на байке дескать и вовсе надо родиться, чтоб на нем же (или при оного посредстве) не убиться.
Ну что сказать моей юной падаванше - таки да, есть истина в словах ее, но магистра Меня обидеть желает она, думается мне. Байки-скутеры - они ведь всей Юго-Восточной Азии бич известный: в Камбодже, в Лаосе, в Таиланде - везде свистит он хотя и тревожно, но однообразно. И только во Вьетнаме свист этот достигает децибел, воистину присущих Соловью-разбойнику.
Прошел чуть не полмира я - с таким, как там, не встретился, бо нигде из помянутых стран ЮВА не видал я ничего, подобного этому:
Или этому:
А как вам такое:
Но мое любимое, пожалуй вот эта вот красотка с хула-хупом:
Велосипедисты кстати тоже не отстают:
Шикардос? Лос охуенос, мучачос. Но вообще, не так страшен черт, что называется. Нет, на лицо они конечно ужасные, но на поверку и они оказываются вполне укротимы. Поди сюда, чо скажу. Ближе, еще ближе. Достаточно. Так вот: «- Ап, говорю себе я, и делаю шаг!» - как пел некогда Михаил «Шляпа» Боярский (по другому, впрочем, поводу). И был, замечу, прав. Ну ты понял, да? Наберись смелости и ступай вперед. Помни: главное - быть предсказуемым, и тогда пребудет с тобою пешеходная Сила - скутерское море само начнет обтекать тебя, не касаясь. Местами возможны небольшие гудения, грозы, а у тебя лично - легонькие позывы к мочеиспусканию, прекращающиеся по мере привыкания к реалиям и дорожной обстановке:
Вот что учти еще, кореш мой драгоценный: оседлать скутера можешь и ты. Выдадут тебе его как милицонер Грищенко вещдок, во временное, то есть, пользование. За мелкий прайс причем выдадут. Но едва на него усевшись ты, именно ты становишься виноватым во всех дорожных бедах. Почему? Ну видишь ли, права там признаются лишь одного образца, а именно вьетнамского. У тебя международные? Нет, не слышали.
Все еще хочешь скутера? Тогда мы идем к вам! полный вперед. Бери, садись и ничего не бойся, ведь только смелым покоряются моря, города и страны.
Я же свою рассказку на этом заканчиваю, амигос-коморадос. Удачных вам дорог и новых впечатлизмов. Жду ваших повествований с демонстрацией слайдов. И - до новых всреч в эфире:)