Депрессия от противного: кусочек личного опыта
Цикл в 1 год почти завершен. Да, я сделала это. Без медикаментозной поддержки, первый раз в своей жизни. Я сама победила свою депрессию. Делюсь опытом, может быть что-нибудь добавят психиатры, почему оно може работать так или иначе. Надеюсь, этот опыт будет кому-то полезен.
В прошлом октябре я вошла в пике. Потеря значимых отношений, потеря дружеских связей, потеря важной сферы жизни - все это, как и раньше, проходило под хи-хи и ха-ха. То есть незаметно. При том ресурсов у меня было минимум - тяжелое дымное лето, непростая поездка с последующей болезнью, новые нагрузки по работе. И я сначала как-то перестала чувствовать вкус пищи, из мира постепенно уходили краски и звуки переставали больше волновать. А из эмоций остались только самые сильные, которые били обухом по голове. Ура, потом и они потонули во мгле. В конце декабря я перестала заниматься спортом и стала мерзнуть. И чем холоднее мне было, тем меньше я двигалась и больше я замерзала. Тем страшнее мне казалось человеческое тепло, по контрасту. Я бежала из отношений, как от огня - боялась привязываться. Вслед за спортом ушло либидо. Не то, чтобы мне не хотелось секса, просто было как-то... влом. И в очередной день в марте месяце я проснулась с четким ощущением, что я не могу встать с постели - у меня нет сил и нет смысла. Остатки воли вытащили меня из постели и отправили на работу. И за этот жевачечный круг работа/учеба/психотерапия я держалась. Пока не начались боли и паника от того, что я ничего не могу запомнить. Стоило намекнуть неврологу о моих симптомах, как в перспективе замаячили антидепрессанты. "Нет уж!" - подумала я. И то ли в конце февраля, то ли в начале марта очередным холодным утром, когда смысла не было вставать, я его нашла. Это был мой смысл - справиться со своей депрессией, вернуть себе друзей и себя друзьям. У кого-то мог бы быть другой, у меня был мой. Каждое утро я просыпалась и искала новые смыслы. Вслед за смыслами я стала потихоньку возвращать себе либидо. Вспоминать, как это - хотеть. Я смотрела намеренно эротические фильмы, читала книги с жестким сексуальным подтекстом и надтекстом, я аккуратно пыталась вернуться в контакт с партнером, который все это время оставался со мной - за что ему большое спасибо. Сколько терпения тогда со мною нужно было! Вместе с желанием вернулись силы и я подумала: "А не начать ли мне бегать!". И это уже была новая посылка принципиально. Я шла в неё от наслаждения - "какой же кайф я ловила, когда бегала!" - вспомнила я. Вслед за физической нагрузкой пришел голод, которого я не чувствовала около 5 месяцев. И я стала возвращать себе чувствительности - тут как раз подвернулся спецкурс по пищевому поведению. Я намеренно выбирала ту пищу, которая требует работы рецепторов. Я возвращала в свою жизнь кулинарию, тем более, что готовить себе и любимому после возвращения либидо было осмысленно. Начала вести пищевой дневник - связывая вкусы и состояния. И где-то в то же время - в конце апреля-начале мая я снова стала общаться с людьми вне работы: сначала с самыми близкими, потом расширяла круг. У меня вдруг были на это силы. И вслед за друзьями потянулись запахи - парфюмерия и внезапно новая для меня натуральная парфюмерия. И принцип - если покупаешь кофе, то новый, чтобы отличать один от другого. А уж вслед за запахами повалили звуки. Новые группы и старые любимые хиты. Тут весна поддала - пришли цвета. Глаза пытались сопротивляться и фильтровать. Помню, как ярко красилась зимой - я, честное слово, не видела этих красок. Сегодня вижу на фотографиях - тогда не видела. Мне все казалось блеклым и недостаточным. Весна и лето были яркими и избыточными. И пока не наступила жара, я тянулась в объятия. Я снова ощущала тепло солнца и тепло человеческого тела как что-то приятное. И тогда я смогла полноценно расплакаться над тем, что пережила. Без смеха, без сарказма, без поправок на приличия, просто разреветься белугой.
Сейчас я понимаю, что инстинктивно шла "от противного". В обратном порядке. Возвращала себе ресурс за ресурсом. Самое сложное было в первых шагах - найти смысл. Тут в помощь друзья, психотерапия, книги. Думаю, что из более ранних своих эпизодов я бы так резво не выбралась, потому что не видела смысл искать смысл. А тут мне помог сначала кот, а потом все перечисленные. После смысла - возвращение в тело. И возвращение к желаниям. А уже из них - в движение, каким бы оно ни было. А там, где что-то двигается с места, всегда есть впечатления, требующие чувствительности - вкусы, запахи, звуки и цвета. И когда есть право на контакт, а оно есть, потому что есть желание, вдруг появляется пространство для эмоций и чувств. Я, конечно, жестко вылетела из своей анестезии на новые сложности, но вся жизнь - это непростая такая задачка. Теперь я знаю, что чтобы оставаться здоровой мне достаточно держать первые несколько слоев: не бежать от восприятия и эмоций, не отказывать себе в движении. И тогда будут силы, будет здоровый сон, будут друзья и приятели, будет все, что угодно, и в нем будет смысл. А самое главное, буду я.
В прошлом октябре я вошла в пике. Потеря значимых отношений, потеря дружеских связей, потеря важной сферы жизни - все это, как и раньше, проходило под хи-хи и ха-ха. То есть незаметно. При том ресурсов у меня было минимум - тяжелое дымное лето, непростая поездка с последующей болезнью, новые нагрузки по работе. И я сначала как-то перестала чувствовать вкус пищи, из мира постепенно уходили краски и звуки переставали больше волновать. А из эмоций остались только самые сильные, которые били обухом по голове. Ура, потом и они потонули во мгле. В конце декабря я перестала заниматься спортом и стала мерзнуть. И чем холоднее мне было, тем меньше я двигалась и больше я замерзала. Тем страшнее мне казалось человеческое тепло, по контрасту. Я бежала из отношений, как от огня - боялась привязываться. Вслед за спортом ушло либидо. Не то, чтобы мне не хотелось секса, просто было как-то... влом. И в очередной день в марте месяце я проснулась с четким ощущением, что я не могу встать с постели - у меня нет сил и нет смысла. Остатки воли вытащили меня из постели и отправили на работу. И за этот жевачечный круг работа/учеба/психотерапия я держалась. Пока не начались боли и паника от того, что я ничего не могу запомнить. Стоило намекнуть неврологу о моих симптомах, как в перспективе замаячили антидепрессанты. "Нет уж!" - подумала я. И то ли в конце февраля, то ли в начале марта очередным холодным утром, когда смысла не было вставать, я его нашла. Это был мой смысл - справиться со своей депрессией, вернуть себе друзей и себя друзьям. У кого-то мог бы быть другой, у меня был мой. Каждое утро я просыпалась и искала новые смыслы. Вслед за смыслами я стала потихоньку возвращать себе либидо. Вспоминать, как это - хотеть. Я смотрела намеренно эротические фильмы, читала книги с жестким сексуальным подтекстом и надтекстом, я аккуратно пыталась вернуться в контакт с партнером, который все это время оставался со мной - за что ему большое спасибо. Сколько терпения тогда со мною нужно было! Вместе с желанием вернулись силы и я подумала: "А не начать ли мне бегать!". И это уже была новая посылка принципиально. Я шла в неё от наслаждения - "какой же кайф я ловила, когда бегала!" - вспомнила я. Вслед за физической нагрузкой пришел голод, которого я не чувствовала около 5 месяцев. И я стала возвращать себе чувствительности - тут как раз подвернулся спецкурс по пищевому поведению. Я намеренно выбирала ту пищу, которая требует работы рецепторов. Я возвращала в свою жизнь кулинарию, тем более, что готовить себе и любимому после возвращения либидо было осмысленно. Начала вести пищевой дневник - связывая вкусы и состояния. И где-то в то же время - в конце апреля-начале мая я снова стала общаться с людьми вне работы: сначала с самыми близкими, потом расширяла круг. У меня вдруг были на это силы. И вслед за друзьями потянулись запахи - парфюмерия и внезапно новая для меня натуральная парфюмерия. И принцип - если покупаешь кофе, то новый, чтобы отличать один от другого. А уж вслед за запахами повалили звуки. Новые группы и старые любимые хиты. Тут весна поддала - пришли цвета. Глаза пытались сопротивляться и фильтровать. Помню, как ярко красилась зимой - я, честное слово, не видела этих красок. Сегодня вижу на фотографиях - тогда не видела. Мне все казалось блеклым и недостаточным. Весна и лето были яркими и избыточными. И пока не наступила жара, я тянулась в объятия. Я снова ощущала тепло солнца и тепло человеческого тела как что-то приятное. И тогда я смогла полноценно расплакаться над тем, что пережила. Без смеха, без сарказма, без поправок на приличия, просто разреветься белугой.
Сейчас я понимаю, что инстинктивно шла "от противного". В обратном порядке. Возвращала себе ресурс за ресурсом. Самое сложное было в первых шагах - найти смысл. Тут в помощь друзья, психотерапия, книги. Думаю, что из более ранних своих эпизодов я бы так резво не выбралась, потому что не видела смысл искать смысл. А тут мне помог сначала кот, а потом все перечисленные. После смысла - возвращение в тело. И возвращение к желаниям. А уже из них - в движение, каким бы оно ни было. А там, где что-то двигается с места, всегда есть впечатления, требующие чувствительности - вкусы, запахи, звуки и цвета. И когда есть право на контакт, а оно есть, потому что есть желание, вдруг появляется пространство для эмоций и чувств. Я, конечно, жестко вылетела из своей анестезии на новые сложности, но вся жизнь - это непростая такая задачка. Теперь я знаю, что чтобы оставаться здоровой мне достаточно держать первые несколько слоев: не бежать от восприятия и эмоций, не отказывать себе в движении. И тогда будут силы, будет здоровый сон, будут друзья и приятели, будет все, что угодно, и в нем будет смысл. А самое главное, буду я.