"Обманы", "расставания" и страдания
"...Некоторое время назад у меня прекратились отношения с мужчиной, по моей инициативе,
потому что я узнала, что человек меня обманывал практически все время нашего общения".
Обман - это вообще достаточно расплывчатое понятие. Это может быть:
а) сообщение заведомо недостоверных сведений
б) сообщение непроверенных сведений
в) сообщение сведений, которые сам человек считает правильными
г) сообщение сведений, которые челове хочет считать достоверными
д) несообщение сведений, которые противоречат или не соответствуют тем, которые другой считает правильными
е) слова или поступки, сказанные или совершенные вопреки ожиданиям другого
ж) искреннее желание человека быть не тем, кто он есть
з) искреннее желание человека жить другой жизнью, а не той, что у него сложилась
и) искреннее желание создать у другого человека образ или представления, которые для этого человека наиболее оптимальны на данный момент или ожидаемы-желаемы.
к) искреннее желание сделать так, чтобы "все было хорошо" - а там видно будет
л) искренняя вера в то, что так оно и есть, потому, что так действительно лучше, а там видно будет, может и образуется
И т.д.
Все это может лежать в основе того, что мы интерпретируем, как обман. Можно сколько угодно наклеивать ярлыки на поведение других людей, однако от этого они не будут себя вести - так, как мы ожидаем, или так, как нам нравится.
Как это ни удивительно, в большинстве своем люди ведут себя как раз не так, как мы ожидаем и не так, как нам нравится. Редкие исключения представляют собой удивительные моменты подлинной удачи по жизни, которые достойны описания в литературе и воплощения в различных видах искусств.
Другими словами, чрезмерное внимание к тому, что люди говорят, какими они стремятся быть и что там на самом деле, ведет к страданиям и разрушению доверия. В большинстве своем, это удел рационалов, воспитанных рациональными родителями без особой интуиции возможностей, где опора делается на то, что точно и ясно, вместо всяких там вероятностей.
В большинстве своем мы прекращаем отношения для того, чтобы спровоцировать партнера на выплеск эмоций, на клятвы в верности, чтобы вернуть себе ощущение значимости, чтобы выяснить, как на самом деле он к нам относится. При этом нам не приходит в голову то, что он сам может понятия не иметь, как он к нам относится. Также как и наше отношение к нему нами точно не осознается, по большей части зависит от того, как он относится к нам.
И когда партнер не выплескивает эмоции и принимает разрыв, мы оказываемся в двойной жопе - мы не только теряем партнера, но еще и понимаем, что на самом деле вовсе этого не хотели.
Из-за этого возникает "двойное страдание" - первая часть - это потеря партнера, вторая - сомнение в том, что твой поступок был правильным.
Обида на другого человека - это вообще крайне неконструктивное состояние, суть которого заключается в несоответствии поведения человека нашим ожиданиям. Мы ожидаем, что он будет вести себя так, как мы считаем правильным, а он, аспид, ведет себя НЕ ТАК.
Главный вопрос тут в том, что важнее. Мои ожидания или его поведение? Если бы мы не ожидали, поведение было бы не важным, не было бы нами замечено. Ведь поведение других однозначно вне нашего контроля, люди, как ни странно, склонны вести себя так, как они ведут, а не так, как мы считаем правильным.
Поэтому обиды ВСЕГДА - следствие нашей уверенности в том, что другие должны придерживаться предпочитаемой нами линии поведения, больше в них по сути нет ничего. Поэтому вопрос обиды решается просто: нужно понимать, что все эти вопросы, типа, "почему он так поступил" - совершенно не корректны. Гораздо более интересным является вопрос "Почему я ожидала, что он будет поступать по-моему?"
Я бы советовал из этой истории сделать некоторые выводы:
1) люди имеют право вести себя так, как считают нужным
2) ожидания всегда ведут к облому и страданиям
3) обида всегда следствие ожиданий по умолчанию
и главное: никогда не надо расставаться с человеком, с которым на самом деле хочешь быть.
Ибо если нам не нравится то, как он себя ведет или что делает или что говорит, иногда лучше поменять к этому отношение и перестать это замечать, чем лишиться всего этого, включая самого партнера.
Ведь то, что у нас в голове, это вовсе не наше подлинное "Я". Наше "Я" - это то, которое ощущает, хочет любви и тепла, ласки и нежности, секса, приключения, праздника. А вовсе не то, которое вычисляет кто кому что должен и как.
Потому, что в большинстве своем, все это - чистой воды эгоизм, попытки заточить другого под свои представления о том, как надо и должно быть.