Агрессия vs насилие

[svetlana_panina]

Как отличить здоровую агрессию от насилия?  С точки зрения биологии, агрессия всегда "здоровая" - это не хорошо и не плохо. Это просто энергия, с которой организм решает поставленные перед ним задачи. Как правило, это либо задача получить чего-то из окружающей среды, либо задача защитить что-то свое

Comments

[katenock]

Светлана, я пытаюсь понять ваши рассуждения, приложив их к своему опыту. И натыкаюсь на один случай, который у меня как-то неоднозначно накладывается на эту схему. Наверное, мне непонятнее всего про рамки. Впрочем, не только.
У меня с одним юношей были отношения, подвешенные на грани романтики. Я какое-то время пыталась с ним говорить о том, чего мне хочется, спрашивать, чего ему хочется. Говорила, когда от чего-то в поведении было больно и все такое. В общем, как-то всё не складывалось. Наступило ощущение бессилия. И в какой-то момент захотелось прекратить общение (контакт?), чтобы восстановиться хотя бы самой. В общении у меня не получалось. Сделала я это для него достаточно неожиданно, просто объявив о том, что больше не могу и пора прекратить (нарушение рамок и договоренностей?). Выходит, мое действие по обрыву отношений подходит под критерии насилия?

[svetlana_panina]

Вы привели прекрасный пример того, как вы пропустили насилие в свой адрес, похоже. Ведь вам пришлось "восстанавливаться", а это значит, что где-то по отношению к вам рамки уже нарушались. Вам было больно и у вас наступило ощущение бессилия. При этом я не очень понимаю, какие рамки вы нарушили, разорвав контакт с опасным для вас объектом? Это скорее подходит под стратегию "побег" - необходимое действие, когда мы не справляемся с угрожающей ситуацией. И как-то странно предупреждать о побеге того, кто неуважительно относится к вашим или общим рамкам. И еще про рамки и договоренности. Некоторые договоренности нарушают законы физики. Например "давай договоримся прыгнуть с крыши и взлететь" для меня примерно такая же нелепая договоренность как "мы никогда не расстанемся, что бы ни случилось" или "я буду любить тебя вечно". Проверять договоренности - это тоже очень полезное занятие. Но об этом как-нибудь в следующий раз. Умение составлять хорошие договоры и принимать ясные законы приходит с опытом в контакте с другими людьми.

[katenock]

Наверное, пропустила в свой адрес, да. До сих пор не разобралась в точности, как и почему. Тем не менее, отличная отправная точка вышла - впервые в жизни я почувствовала "так больше не могу" и стала что-то делать сначала с ситуацией, а потом и к терапевту дошла, наконец

[ext_2915491]

Как-то всё упрощённо и далековато от психологии поведения.

[svetlana_panina]

Слово "схема" вам, видимо, не знакомо. "Схема - это изложение, изображение, представление чего-либо в самых общих чертах, упрощённо." Автор пишет: я вам представлю схему. Читатель пишет : как-то все упрощенно.

[ext_2915491]

Мне слово схема знакомо. Но упрощено не касается схемы, а тех выводов которые на них построены. Давайте так, что такое насилие и что такое агрессия?

[svetlana_panina]

примерно как-то так я думаю про агрессию: http://www.e-reading.club/book.php?book=1022205
а все, что я думаю о насилии, укладывается в представления вот этого дядечки: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10440006

[ext_3291923]

Прочитала несколько раз. Пытаюсь понять. Разве прерывание контакта в случае нападения на меня не является проявлением здоровой агрессии? Например, когда мне слишком настойчиво предлагают ненужный мне товар, и никакие "спасибо, я не буду это брать" не действуют. Или когда мне пытаются навязать чужую мне точку зрения и никакие "спасибо, у меня есть свое мнение на этот счет" не помогают. В итоге я взрываюсь и контакт рвется, человек обижается. Он уверен, что просто делился со мной, а я ни с того ни с сего реагирую анрессивно(.
Буду очень благодарна за ответ.

[svetlana_panina]

Прерывание нежелательного контакта может быть осуществлено при помощи любой стратегии, если это в рамках закона . Если это выходит за рамки закона (превышение пределов самообороны) - это насилие. Возможно, я не поняла ваш вопрос. Когда ваши рамки нарушаются без вашего на то дозволение - это уже акт насилия по отношению к вам. Когда вы проявляете активность для защиты ваших границ, чтобы не вступать в нежелательный для вас контакт - вы в это врмя идете к контакту со своими собственными границами, потребностями или защищаете кого-то (или что-то), с кем (с чем) у вас контакт в настоящее время . То есть, отвечая на ваш вопрос кратко - "да, самозащита - это здоровая агрессия, которая защищает или устанавливает ваш контакт с чем-то важным для вас в настоящий момент".
Вобще в этой схеме слово "контакт" используется в специфическом смысле понятийного аппарата гештальт-терапии, поэтому могут возникнуть сложности в применении к обыденной жизни. Поэтому я и поясняля.

[publl]

А как насчёт насильников, которые считают себя жертвами? Тоисть я про тех, кто типа "только защищается".

- Ощущение силы/бессилия? Оно у них как?
- Рамки и законы. С точки зрения такого насильника он вероятно как раз защищает законы и восстанавливает рамки.
- Контакт. Возможно такой насильник стремится (по крайней мере в отношении близких людей им насилуемых) заменить невыносимый для него тип взаимодействия (контакт) в какой-т ситуации на более ему понятный и более его устраивающий. ("Не ковыряй в носу, когда я с тобой разговариваю - ты меня не слушаешь!" То есть насильник хочет иметь со стороны насилуемого поведение, которое он рассматривает как раз как правильный контакт.) Насильник всего-то хочет вернуть насилуемого 'into his world', и может наверно совершенно искренне не понимать, что он что-то калечит - не, он же ж наоборот воспитывает, "делает человеком".

А вообще я этот пост буду ещё почитывать какое-то время)

[stetson_hat]

Когда кошка ловит мышку, играет с ней, а потом съедает - это агрессия или насилие? Разрушает ли кошка мышкины рамки? Допустимо ли это?

[svetlana_panina]

А вы сами как думаете?

[stetson_hat]

А я Вас спрашиваю.

[svetlana_panina]

Мне жаль, что я вам не помогу, но что-то не хочется вам отвечать. Вероятно, тон вашего вопроса и настойчивость, с которым вы его задавали (не потрудившись исследовать для начала хотя бы тот вопрос, почему вы не видите свои вопросы у меня в комментариях), помогли сформироваться у меня некоторому предубеждению, что вы задаете вопрос не для того, чтобы что-то узнать (в этом вам лучше бы помог учебник биологии и довольно простая и популярная брошюра Конрада Лоренца "Агрессия. Так называемое зло")