ДУРА И ПРАВДА
Ко мне тут одна ненормальная в журнале пристала. Хуже Ванькиной бабы. Та хотя бы про батискафы ничего не говорит, слова этого не знает. Скажи ей из-за угла «батискаф!», она ж подумает, что это менты идут к ней самогонный аппарат отымать.
А эта, которая в журнале, она какая-то многомерная попалась. Всё про всё знает. И что-то ей во мне кардинально не понравилось. Конкретно, - в тексте «Мы так не договаривались». Главное, я, идиот, с ней в переписку нечаянно вступил. Я ж понятия не имел, что из этого выйдет!
Она напишет, я отвечу, а она потом берёт и стирает всё. Я говорю, ты чё делаешь-то?! А она сказала, что ей так даже интересней. Считай, говорит, Фил, что как будто я это на ухо тебе шепчу.
Нормально?! Вам менты на ухо шептали? Не, ну, ладно, не менты, а просто незнакомые люди? Стоишь, допустим, так на вокзале с пирожком, а тут тебе из-за спины тихо так прямо в ухо: «Дай укусить?» Страшно ж!
В общем, я у неё как на ладони получился. Для начала она сообщила, что я - «юный болотный мерзавец». Вот даже и не знаю, что это такое. Может, удод? Не знаю... А, может, моральный удод. Или выхухоль без твёрдых убеждений. Поди пойми, что имелось в виду!
Но на этом она ж не остановилась. Добралась до моря. Посмотрела на мою аватарку и говорит: узел, мол, вяжете? Реализуете несбыточные мечты, ничтожество вы эдакое?
Вот же ж, думаю, пристала! Чё те надо-то?!
Что надо - так и не понял. Но суровую правду про жизнь и про меня, беспринципную кикимору, она мне всю высказала. С примерами, причем.
Для начала сообщила, что я устроил революцию в семнадцатом. Очень, кстати, этим удивила. Потом, чтоб не успел опомниться, разгневалась на то, что в гражданскую я её тут бросил, а сам «свалил за бугор хрустеть французской булкой на брегах Сены».
Признаться, кстати, в точку попала. Хрустывал «на брегах», было дело. Не в двадцатых, конечно, а сильно позже. И даже не с Врангелем, а с такими же раздолбаями, как и сам. Но что-что, а революцию я точно не делал. Мал был еще, толком в года не вошёл.
Так она ж не остановилась! Она ж давай уже про себя рассказывать. Я, говорит, как вы, негодяи, все за границу уехали, тут «черпаками отчерпывала пролившуюся кровь своих родных и единоплеменников, чтобы страна не захлебнулась». Именно так.
Ну, думаю, лихая мне бабка попалась! Не знаю, всё она тогда отчерпала или нет, и где она этот черпак прячет, но решил с нею быть поосторожней. Ну, как она его опять достанет и снова черпать наладится!
Но, слава богу, быстро на Крым переключились. И опять же ж удивила. Знаете, что сказала? Слушайте! «Крым не финансируется из бюджета. Крым финансируется из сторонних источников».
Вот это заявление, я считаю, самое серьёзное. Ну, примерно то же самое, как сказать, что существуют четыре Вселенных. Мне и стало интересно, что ж это ещё за сторонние источники такие квантовые?
Пробовал узнать, но тётка - кремень. Держалась как курс доллара при Сталине. Сторонние, говорит и всё, но какие - не скажу. Военная тайна.
Про мужа вспомнила. Муж есть. Это, видимо, к тому было сказано, чтоб я её за эрогенные зоны эпистолярно не цапал. А я и так не хотел. Ну тебя, думаю, на фиг, так вот полезешь, не подумавши, обязательно ж черпаком получишь!
Решил ей не отвечать. Но тоже не вышло. А, говорит, не отвечаете?! Ну, тогда немедленно меня забаньте! Что, не хотите? Ну, тогда отвечайте, либерал вы проклятый! (Вообще-то, я консерватор, но ей даже заикаться об этом не стал).
А она, маленько передохнув и поковырявшись у меня в журнале по тэгам, добралась до морских рассказов. Вот где мне не повезло так не повезло! Такого сатанинского хохота я в жизни не слышал. Выхватил сразу и по полной. Оказался «ненастоящим мужчиной». Совсем. И не русским даже.
Зато про настоящих она мне в две минуты всё объяснила. Выдаю списком:
1. Настоящие русские мужчины раскалывают лёд атомными ледоколами.
2. Настоящие русские мужчины ведут научную работу в Мирном.
3. Настоящие русские мужчины спускаются на (!) батискафах в чёрные глубины океана.
4. Настоящие русские мужчины погружаются на (!) глубины океанов в подводных лодках и запускают оттуда «Булаву» (возможно, одну и ту же: кто первый запустит, тот и молодец).
5. Настоящие русские мужчины покоряют мертвые пустыни на машинах высокой проходимости.
6. Настоящие русские мужчины проникают в самые дебри тайги, проходя буреломы, распадки и мари.
И всё! А остальные - пижоны. Это она так сказала. Я ни при чём. Текст её авторский и дословный.
Я, признаться, лёд ледоколом действительно не колю. Нечем крыть. Дрова колуном могу, но ничего серьёзней колуна мне не поручали. И даже дай мне кто ледокол, ни хрена б я им не проколол.
В Мирный меня тоже не пустят. Я и не знаю, где этот Мирный. Кажется, недалеко от ледоколов. А если, допустим, не в Мирном, то научной работой заниматься вообще запрещено. То есть, захоти я, не к ночи будь помянуто, написать научный труд «Фоносемантика группы Verba Dicendi в германских языках» - изволь, мил человек, сидеть голой попой на неколотом льду при минус семидесяти и пингвинов отгонять. А то никакой ты не русский лингвист ни фига.
В «чёрные глубины океана» мы с Рустом и Егоркой ныряли в Бермудском Треугольнике, но её, бабу эту вредную, такой дешёвый расклад не устраивает. Надо «на батискафе». Отсюда сразу понятно, кто для неё «настоящий русский мужчина». Я одного такого знаю. Даже двух.
Причем, опускается один, бывало, «на батискафе» в «чёрные глубины», глядь, а там уже кто-то «в подводной лодке» ручку крутит.
- Бог в помощь, Димон! Чё, не заводится?
- Да не, Вов, «Булаву» запускаю, руки б этим учёным поотрывать...
Я это себе именно так представляю. Правда, не понимаю, какая стране польза от таких былинных забав, как «булавой» туда-сюда пуляться. Но вопросы подобного уровня сложности - точно не ко мне.
Ну, а как ко мне с этим обращаться, если я ещё не покорил ни одной мёртвой пустыни «на машинах высокой проходимости». Вечно у меня так: то проходимость невысокая, то верблюды не мёртвые. При этом КрАЗ водил, на ГАЗ-66 из болот выдирался, на УАЗах по туманным вересковым пустошам два года гонял, а как был ненастоящим, так и остался.
Единственное, в чем преуспел, так это «в дебрях, буреломах, распадках и марях». Но то было в юности. А чтоб всю жизнь по буреломам лазить - так я ей тоже, знаете ли, не медведь, всё-таки.
Зато, теперь знаю, кто я такой. Я - пижон. И я вам объясню, чем мы, пижоны, заняты. Она тут от души развернулась.
Поэтому привожу Список №2:
1. Пижоны катаются на сладеньких яхточках.
2. Пижоны катаются на сладеньких яхточках с силиконовыми бабами без кокошников.
(Видимо, в её представлении, кокошник - это такая бескозырка, что, отчасти, соответствует действительности).
3. Пижоны на сладеньких яхточках погружают, довольно похрюкивая, мордашку в суп из фуагры с трюфелями.
Официально обращаюсь в Volvo Ocean Race. Мужики! Вы там все модные, должны знать: а чё, правда есть такой суп? И его действительно надо жрать без ложки? Я ж не просто так спрашиваю, мне очень надо! Попрошу ж сдуру в приличном обществе ложку, а выяснится, что настоящей морской свинье положено мордой прямо в кастрюлю лезть, а там ещё и хрюкать. Она, тётка эта, до фига знает из того, что мне вообще неведомо.
4. Пижоны на этих яхточках высасывают (мама дорогая!) устричную слизь с ракушек.
Слизь! С ракушек! Высасывать! О, господи!
Ну и самое главное описание: «на этих яхточках мужчинки сладенькие, приторные, гладенькие, с маникюром и щипанными бровями».
О как!
Вспомнилось мне тут, как шли мы с Лёхой в шторм из Италии на Монтенегро. Перед нами сходились два грозовых фронта. Сладенькую яхточку кидало как вообще несладенькую. В каютах, томно обмахиваясь кокошниками, гомозились три силиконовых девицы, а у нас наверху ливень был такой, что смотреть вперед было нереально.
И надо ж было в этот момент оборваться закрутке барабана генуи! Парус начал разлетаться на клочья. Лёха отдал фал, а я, пробравшись на бак, стал по лик-пазу сдирать геную с фор-штага.
Пристёжки не было, да и не до неё было, поэтому, как-то зацепившись ногами за стойки леера, я тянул парус, пока «яхточка» то с грохотом валилась вниз, то взлетала на гребни.
И вот я теперь думаю, а какой шикарный разговор мог бы тогда сложиться у нас с Лёхой, будь мы с этой тёткой знакомы раньше!
- Фил, ты что там, мужчинка приторный, на носу делаешь?
- Не видишь, что ли? - брови выщипываю!
- А! Ну правильно! Про маникюр не забудь! Есть хочешь?
- Не, Лёх! Мне б счас какой-никакой слизи с ракушки пососать...
- Гладенький ты мой! - сказал бы мне Лёха, изящно трогая набриолиненный пробор под капюшоном. - Ну выщипывай пока, я пойду на камбуз слизь тебе приготовлю, да и сам над фуа-грой мордашкой похрюкаю...
Вот так вот. Напоследок, она вывод сделала: мы с Лёхой - не герои её романа. Мы, правда, и не напрашивались, но всё-таки...
И еще сказала, что нас должно быть поменьше. А я ж в курсе, что нас таких, приторных, по-любому немного. Тех, которые с «булавами», их больше. Теперь одна надежда: может, она из моего журнала к ним переметнётся? Хотя, вдруг, они тоже её черпака боятся и именно поэтому всю жизнь на ледоколах прячутся и в буреломах скрываются? Она ж не объяснила.
Но зато я хоть про себя всю правду узнал!