"Мы все учились понемногу". Часть перррвая. Случаи на уррроках
Спасибо всем, кто пррринял участие в этой игррре, и написал свои исторррии, читать которррые - сплошное удовольствие и рррадость. Перрред вами под катом наша учебная ррреальность, и рррассказов столько, что мне пррришлось их ррразбить на два (или тррри? или четырррре?) поста. Какой сейчас кажется славной прррежняя экзаменационная суета!
terkat
У всех, наверное, бывало, что получив на уроке отметку, к следующему - не готовишься, потому что мала вероятность, что тебя спросят ещё раз.
Но со мной такой фокус не прошёл.
Я расслабилась, а меня вызвали рассказать про Челкаша. А я НЕ ЧИТАЛА. Так, помню что-то из услышанного на предыдущем уроке. Но отвечать-то надо. Рассказываю, делая упор, что он вор. Училка задаёт вопросы. Один из них:"Где Челкаш брал деньги?" А я откуда знаю?! Добрые одноклассники подсказывают. Как это обычно бывает, слышно плохо. И, соответственно, получился "испорченный телефон", потому что я вместо того, чтобы рассказать, что Челкаш занимался контрабандой, развила мысль, что он ограбил банк. Всем было весело. А я отправлена на место. К счастью, без оценки, только с точкой в журнале.
А история запомнилась на всю жизнь: прошло-то уже почти 40 лет:)
olka_fish28
Начну с того, что мать моя - учитель с 15 лет. Ну там война, пед. училище, работа в детдоме.... Я не знаю, какой она была учитель, но ученики ее вроде любили.... А я... Черт! У меня всегда было такое чувство, когда она на меня смотрела.....Завтра в школу с родителями!!!-так и читалось в глазах. Она, вместе с моей первой учительницей , причина всех моих комплексов и неуверенности в себе, с которой мне пришлось бороться всю жизнь. И хрен я победила в этой борьбе!!! Ну ладно! Дело прошлое....
У меня была любимая учительница по рус лит.- Мария Тимофеевна. Она изумительно " излагала материал" , она смеялась заразительно, как девчонка, она придумывала всякие интересные штуки , чтобы мы полюбили того или иного писателя, а не долбили тупо тексты из хрестоматии и она.....убила во мне актрису раз и навсегда))))) А история была такова. В начале каждого урока у нас было " пять минут поэзии" ну не пять, а поболе, но не важно... Вот как-то выпала моя очередь, выучила стихотворение Ольги Берггольц " Бабье лето"
Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется
бабье лето
и в прелести спорит с самою весною.
Уже на лицо осторожно садится
летучая, легкая паутина...
Как звонко поют запоздалые птицы!
Как пышно и грозно пылают куртины!
Давно отгремели могучие ливни,
всё отдано тихой и темною нивой...
Всё чаще от взгляда бываю счастливой,
всё реже и горше бываю ревнивой.
О мудрость щедрейшего бабьего лета,
с отрадой тебя принимаю... И всё же,
любовь моя, где ты, аукнемся, где ты?
А рощи безмолвны, а звезды всё строже...
Вот видишь - проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться...
...А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться.
И прочла....не так, как прочла бы девочка в 16 лет, а так, как прочла бы сейчас....Она оторопела, не могла ничего сказать минуты три, может больше.... Потом заставила прочесть это стихотворение перед всеми 10-ми.....И это было ошибкой!!! Я вышла на сцену, прочла первую строфу , рассмотрела чью-то ухмыляющуюся рожу и все.......чистый лист!!!!! Стою, молчу, в зале ржут.....а я спокойна, меня выключило из реальности!!! Но наверно от злости на этих весельчаков, все вернулось!!!! дочитала....хлопали....наверно за мужество...но поняла, мне никогда не преодолеть мои комплексы.... Такая история.
sosedka_olya
Когда я пришла в новую школу, учительница по физике с недоверием отнеслась к скромной, тихой девочке, решив сразу, что это очередная проблема для неё. А надо сказать, что учитель она была хороший и материал давала прекрасно. Первое время меня даже не спрашивали, оценки были только за самостоятельные работы, но физика мне давалась легко.
Дело было вроде в 8-м классе, сразу после зимних каникул. Ленивая я была, не скрою. Ну кто будет меня спрашивать на втором уроке, если фамилия в конце списка. Я и не учила, а когда услышала свою фамилию, очень удивилась, но пошла, пытаясь вспомнить хоть что-то из прошлого урока. Кому-то другому за такой ответ поставили бы тройку, но зная мои возможности, мне влепили два. Как поступает большинство школьников, получивших двойку, естественно готовится к следующему уроку. А преподаватели стараются их не вызывать. Вот так примерно я и рассуждала, когда не стала учить и следующую тему - всё равно ведь не спросят. Но всё оказалось не так, меня как раз вызвали опять. На этот раз я решила даже не позориться и сразу сказала, что не готова. Результатом была вторая двойка. Вот после этого я учила каждый урок, но меня упорно не спрашивали. Сейчас уже не помню, что я получила тогда за четверть, наверно всё же тройку (были ведь и какие-то контрольные работы).
До сих пор помню об этих двойках. Я конечно не была отличницей, но двойки, а тем более две подряд, да ещё по физике это было слишком.)
lizaru
Так жалко, мне бабушка кучу баек рассказывала из своей учительской деятельности, но я ни одну не помню. Только маленький момент остался в памяти, как бабушка, пытаясь зародить в великовозрастных учениках вечерней школы любовь к немецкому языку, усиленно им пиарила Ремарка. Эрих Мария то, да Эрих Мария се, в итоге один из учеников проникся и восхищенно выдал на одном из уроков: "Ох уж эта Эрих Мария, такая хорошая писательница!".
luvida
В 3-м классе случился со мной такой конфуз.
Отличницей я в то время была.
Написали мы диктант, и многие слово "чёрный" написали через букву "О".
Учительница стала их поднимать и выспрашивать, почему они так написали. Никто не мог ответить. В конце концов Эльвира Васильевна обращается ко мне (я правильно написала): "Люба, объясни им, почему слово "чёрный" надо писать через "Ё"!"
Люба встаёт и безапелляционно заявляет: "Потому что проверочное слово - чёрт!"
in_es
Произошло не со мной, а с сыном маминой подруги.
1. Мальчик (7-й класс) сидел себе тихо на последней парте и читал книгу. Учительница русского языка заметила это и грозно приблизилась к нему, стыдя и распекая.
- Покажи мне книгу!
Увидев название книги, она осеклась и после паузы торжественно возгласила:
- Это единственная книга, которую я разрешаю читать на моих уроках!
Это была "Живой как жизнь" К. Чуковского.
***
На следующий год учительница русского языка сменилась. Мать вызвали в школу. Она, ни жива, ни мертва, пошла к директору. Накануне она позвонила нам и пожаловалась: не так давно он пытался украсть в универсаме коробку конфет, что-то на этот раз натворил ее шалопай?
Преступление состояло в том, что в начале урока литературы он на весь класс воскликнул:
- Ну, Онегин, погоди!
prince_consort
Помню "проходили" мы в школе "Му-му"
На уроке мы читали это произведение "по ролям"
Ну Герасим не разговаривал, Му-му, собственно, тоже помалкивала. А прямая речь в произведениии была только у барыни и "от автора"
"От автора" выпало читать Ире Алексеенко. Она была тихая и скромная девочка. И вот доходит она до фразы "Му-му была сука"
И Ирка как то мнется, стесняется это слово сказать.
А училка и говорит:
-Ирочка, стесняться нечего. "Сука"-это самка собаки, вполне литературное слово.
Ну Алексеенко пискляво так выдавила скороговоркой "му-мубыласука". И покраснела
А двоечник и второгодник Шабгирян заржал на весь класс и сказал басом:
-Ну и сука ты, Алексеенко...
Бедная Ирка вылетела из класса с рыданиями.
Родителей Шабгиряна в очередной раз вызвали в школу, и его папа, наслушавшись о подвигах сынульки, бегал с воплями за ним со шваброй по школьному коридору на радость всей школе...
v_strannik
Как-то довелось мне трудиться в особой школе. Из тех, где родителям обещают сделать из их отпрысков нечто особенное, а на деле учат кое-как, но зато не ставят оценок и позволяют детям называть учителей на "ты". А главное - не забывают постоянно рассказывать мамам-папам, каких гениев они родили.
Среди тех, кто там работал, были и стукнутые пыльным мешком безработицы бывшие гэдээровские учителя, и западные энтузиасты креативной педагогики. Например, фрау Эйман, покинувшая родные пенаты, чтобы нести свет разума туземцам дикой восточной Германии. Импозантное явление, с какой стороны ни посмотри. От нее перла такая мощная воспитательная прана, что почти у всех коллег при одном ее виде портилось настроение, резко ухудшался иммунитет и подскакивало давление.
В плане высоты и ширины она выделялась на общем фоне, как бегемот среди лягушек на реке Лимпопо. Не говоря уже о том, что одевалась с шиком, свойственным бомжам, а также рьяным борцам за права крапивы и пауков. То есть на ногах - растоптанные лапти, нагло притворяющиеся туфлями, а выше - бесконечное число слоев чего-то тусклого и висючего, призванного скрывать, но на самом деле еще больше подчеркивавшем ее внушительные габариты.
Несмотря на такой вид, фрау Эйман была ударником капиталистического труда, новатором и даже стахановкой креативной педагогики. И, хотя она и слов-то таких отродясь не слыхала, хорошо это понимала. Поэтому очень настаивала, чтобы испорченные фактом рождения при коммунистах новички, вроде меня, посещали ее уроки. В порядке избавления от предрассудков социалистической педагогики, приобщения к ценностям демократии, а также повышения общей квалификации.
И вот однажды сижу у нее на уроке немецкого в восьмом классе и впитываю всеми органами чувств ее особо креативный метод. Состоял он в том, чтобы заставлять детей писать сочинения от лица разных неодушевленных предметов, начиная с хлеба, молока и овощей и кончая стульями, тачками или лопатами. Чтобы проникнуться их чувствами, мечтами и страданиями и рассказать о них остальным.
В тот день она как раз разбирала итоги проникновения детей в духовный мир овощей:
- Франци, я как-то не почувствовала, что ты пишешь именно от лица морковки. Ты не вникла в ее душу! А вот когда я читала, что написала Кати про кочан капусты, мне показалось, я расту вместе с ним. Особенно меня растрогало описание, как он один остался в поле на зиму. Отлично, просто отлично, Кати!
Франци явно обиделась на такой отзыв про ее раскопки в глубокой морковной душе. И, поскольку привыкла к прямому выражению своего мнения - как и все дети в этой школе, тут же громко откликнулась:
-А это потому, что ты сама больше похожа на капусту, а не на морковку!
Весь класс весело заржал. А фрау Эйман застыла в изумлении - ни дать, ни взять,тот самый одинокий кочан, оставленный зимовать на поле...
smoliarm
13 дек, 2013 12:57 (UTC)
На первом курсе практикум по неорганической химии у нас вела Лия Павловна Решетникова. Ещё она вела курс «Общая техника лабораторных работ». Предмет этот потом вовсе отменили, но у нас он, к счастью, был. И вела его Лия Павловна замечательно: огромное количество маленьких лабораторных хитростей, которым она нас научила - мы потом использовали всю жизнь. И часто получали весьма наглядные подтверждения.
Например:
Собирая установку на штативе, барашек следует одевать на штангу изгибом ВНИЗ - только так, - ни в коем случае не ввех. Потому что, если потом барашек ослабнет (скажем, от вибрации мешалки) - то во втором варианте лапка вывалится и всё рухнет. А в первом - лапка только перекосится, вы это заметите и подтяните винт. Всю жизнь я делал именно так - приучили, и два раза был свидетелем пожаров, возникших у тех, кого НЕ приучили. Оба раза обошлось без жертв, но один раз последствия были очень тяжелые - сгорел несгораемый шкаф с восьмю литрами спирта-ректификата. То есть шкаф-то не сгорел, он был железный :) но бутыль внутри раскололась, спирт вытек - и сгорел.
Ещё Лия Павловна учила нас чётко и ясно формулировать мысли - чему нас должны были научить в школе, на уроках литературы - по идее. Но досталось это - Лие Павловне.
Например:
Галочка Губернская на одном из первых коллоквиумах получила двойку. Она отвечала всё вобщем-то правильно, но примерно так: «Амфотерный окисел - это когда...» или «Щелочной гидролиз - это когда...». Лия Павловна остановила её, собрала нас всех, велела Галочке повторить, и сказала: «Прошу всех запомнить: двойка - это когда после определяемого понятия следует словосочетание "это когда"».
Я хорошо запомнил многие выражения Лии Павловны ещё и потому, что обычно именно я изображал её на капустниках. Наш режиссер считала, что я на Лию немного похож, и меня легко под неё загримировать. И мне цепляли накладные кудряшки из лабораторного льна, кружевные манжеты и воротничок из бумаги, а на нос - круглые очки из стальной проволоки. Никакой актёрской техники не требовалось - надо было слушать студента с каменным лицом, глядя ему в глаза и не обращая никакого внимания на неправильные спряжения, ужасную стилистику деепричастных оборотов и смех зала. А потом - с каменным лицом взять со стола зачётку и вернуть её бедолаге со словами «Дорогой мой, забирайте и уходите скорее. А то я напишу туда что-нибудь - матом». Всё это следовало говорить спокойным ровным голосом, а на последнем слове - скромно опустить глаза.
Вариантов было много, например: «Дорогой мой, забирайте зачётку. К следующему разу постарайтесь запомнить - все «градусники» остались дома, у мамы в аптечке. В лаборатории температуру измеряют - термометрами». Ну, это конечно была художественная гипербола, но вот за «раскоряку с ручкой» (вместо колбы Бунзена) - был получен насоящий банан.
А самый гвоздь программы был следующий - говорить тут надо было, как всегда, ровно и спокойно, с легким упрёком, а последнее слово, после паузы - тихо, но трагично:
«Я не могу этого понять, объясните мне! Как можете вы, вы - будущий химик-исследователь, - называть перманганат калия - марганцовкой?»
Кстати, в оригинале - это было сказано мне. Но с коллоквиума меня тогда не выгнали.
silky_gold
Вспомнился не экзамен, а занятия по гистологии. Там есть одно требование: нужно завести альбом и рисовать всякие ткани, клетки и прочее, прочее. А я рисовать не умею совсем. Ну совсем. И "повезло" же нам: достался самый ужасный преподаватель, которая мало того, что на занятии требовала рассказать все от корки до корки и только попробуй запнуться где-нибудь, так еще и к рисункам придиралась. В начале семестра изучали схему кроветворения, гемопоэз, то есть. Изучили, разобрали, рисунки нарисовали, сдали. Все, кроме меня. То ей эозинофилы не понравятся, то базофилы в схеме гемопоэза. И в течение всего семестра каждое воскресенье уходило у меня на то, чтобы нарисовать схему гемопоэза, а в среду третьей парой (как сейчас помню) она уничтожала все мои старания едкими замечаниями и перечеркнутыми рисунками. В итоге я схему гемопоэза рисовала 9 раз. 9 загубленных воскресений, 9 ужасных сред, когда опять что-то было не то. И вот в один прекрасный день я подаю ей альбом и она подписывает рисунок! (я уже готова была танцевать и петь), и тут же заносит ручку над подписью, чтобы зачеркнуть ее, но, к счастью, только красной ручкой исправляет мой рисунок: "У эозинофилов должны быть кррррррупные кррррррррасные гррррранулы! крррррррупные кррррррасные грррррранулы!" Мне было все равно. Главное - что подпись стояла и мои мучения с гемопоэзом были окончены! К счастью, в следующем семестре нам повезло, у нас был очень адекватный преподаватель, да и на экзамене все сложилось очень удачным образом =)
terkat
У всех, наверное, бывало, что получив на уроке отметку, к следующему - не готовишься, потому что мала вероятность, что тебя спросят ещё раз.
Но со мной такой фокус не прошёл.
Я расслабилась, а меня вызвали рассказать про Челкаша. А я НЕ ЧИТАЛА. Так, помню что-то из услышанного на предыдущем уроке. Но отвечать-то надо. Рассказываю, делая упор, что он вор. Училка задаёт вопросы. Один из них:"Где Челкаш брал деньги?" А я откуда знаю?! Добрые одноклассники подсказывают. Как это обычно бывает, слышно плохо. И, соответственно, получился "испорченный телефон", потому что я вместо того, чтобы рассказать, что Челкаш занимался контрабандой, развила мысль, что он ограбил банк. Всем было весело. А я отправлена на место. К счастью, без оценки, только с точкой в журнале.
А история запомнилась на всю жизнь: прошло-то уже почти 40 лет:)
olka_fish28
Начну с того, что мать моя - учитель с 15 лет. Ну там война, пед. училище, работа в детдоме.... Я не знаю, какой она была учитель, но ученики ее вроде любили.... А я... Черт! У меня всегда было такое чувство, когда она на меня смотрела.....Завтра в школу с родителями!!!-так и читалось в глазах. Она, вместе с моей первой учительницей , причина всех моих комплексов и неуверенности в себе, с которой мне пришлось бороться всю жизнь. И хрен я победила в этой борьбе!!! Ну ладно! Дело прошлое....
У меня была любимая учительница по рус лит.- Мария Тимофеевна. Она изумительно " излагала материал" , она смеялась заразительно, как девчонка, она придумывала всякие интересные штуки , чтобы мы полюбили того или иного писателя, а не долбили тупо тексты из хрестоматии и она.....убила во мне актрису раз и навсегда))))) А история была такова. В начале каждого урока у нас было " пять минут поэзии" ну не пять, а поболе, но не важно... Вот как-то выпала моя очередь, выучила стихотворение Ольги Берггольц " Бабье лето"
Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется
бабье лето
и в прелести спорит с самою весною.
Уже на лицо осторожно садится
летучая, легкая паутина...
Как звонко поют запоздалые птицы!
Как пышно и грозно пылают куртины!
Давно отгремели могучие ливни,
всё отдано тихой и темною нивой...
Всё чаще от взгляда бываю счастливой,
всё реже и горше бываю ревнивой.
О мудрость щедрейшего бабьего лета,
с отрадой тебя принимаю... И всё же,
любовь моя, где ты, аукнемся, где ты?
А рощи безмолвны, а звезды всё строже...
Вот видишь - проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться...
...А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться.
И прочла....не так, как прочла бы девочка в 16 лет, а так, как прочла бы сейчас....Она оторопела, не могла ничего сказать минуты три, может больше.... Потом заставила прочесть это стихотворение перед всеми 10-ми.....И это было ошибкой!!! Я вышла на сцену, прочла первую строфу , рассмотрела чью-то ухмыляющуюся рожу и все.......чистый лист!!!!! Стою, молчу, в зале ржут.....а я спокойна, меня выключило из реальности!!! Но наверно от злости на этих весельчаков, все вернулось!!!! дочитала....хлопали....наверно за мужество...но поняла, мне никогда не преодолеть мои комплексы.... Такая история.
sosedka_olya
Когда я пришла в новую школу, учительница по физике с недоверием отнеслась к скромной, тихой девочке, решив сразу, что это очередная проблема для неё. А надо сказать, что учитель она была хороший и материал давала прекрасно. Первое время меня даже не спрашивали, оценки были только за самостоятельные работы, но физика мне давалась легко.
Дело было вроде в 8-м классе, сразу после зимних каникул. Ленивая я была, не скрою. Ну кто будет меня спрашивать на втором уроке, если фамилия в конце списка. Я и не учила, а когда услышала свою фамилию, очень удивилась, но пошла, пытаясь вспомнить хоть что-то из прошлого урока. Кому-то другому за такой ответ поставили бы тройку, но зная мои возможности, мне влепили два. Как поступает большинство школьников, получивших двойку, естественно готовится к следующему уроку. А преподаватели стараются их не вызывать. Вот так примерно я и рассуждала, когда не стала учить и следующую тему - всё равно ведь не спросят. Но всё оказалось не так, меня как раз вызвали опять. На этот раз я решила даже не позориться и сразу сказала, что не готова. Результатом была вторая двойка. Вот после этого я учила каждый урок, но меня упорно не спрашивали. Сейчас уже не помню, что я получила тогда за четверть, наверно всё же тройку (были ведь и какие-то контрольные работы).
До сих пор помню об этих двойках. Я конечно не была отличницей, но двойки, а тем более две подряд, да ещё по физике это было слишком.)
lizaru
Так жалко, мне бабушка кучу баек рассказывала из своей учительской деятельности, но я ни одну не помню. Только маленький момент остался в памяти, как бабушка, пытаясь зародить в великовозрастных учениках вечерней школы любовь к немецкому языку, усиленно им пиарила Ремарка. Эрих Мария то, да Эрих Мария се, в итоге один из учеников проникся и восхищенно выдал на одном из уроков: "Ох уж эта Эрих Мария, такая хорошая писательница!".
luvida
В 3-м классе случился со мной такой конфуз.
Отличницей я в то время была.
Написали мы диктант, и многие слово "чёрный" написали через букву "О".
Учительница стала их поднимать и выспрашивать, почему они так написали. Никто не мог ответить. В конце концов Эльвира Васильевна обращается ко мне (я правильно написала): "Люба, объясни им, почему слово "чёрный" надо писать через "Ё"!"
Люба встаёт и безапелляционно заявляет: "Потому что проверочное слово - чёрт!"
in_es
Произошло не со мной, а с сыном маминой подруги.
1. Мальчик (7-й класс) сидел себе тихо на последней парте и читал книгу. Учительница русского языка заметила это и грозно приблизилась к нему, стыдя и распекая.
- Покажи мне книгу!
Увидев название книги, она осеклась и после паузы торжественно возгласила:
- Это единственная книга, которую я разрешаю читать на моих уроках!
Это была "Живой как жизнь" К. Чуковского.
***
На следующий год учительница русского языка сменилась. Мать вызвали в школу. Она, ни жива, ни мертва, пошла к директору. Накануне она позвонила нам и пожаловалась: не так давно он пытался украсть в универсаме коробку конфет, что-то на этот раз натворил ее шалопай?
Преступление состояло в том, что в начале урока литературы он на весь класс воскликнул:
- Ну, Онегин, погоди!
prince_consort
Помню "проходили" мы в школе "Му-му"
На уроке мы читали это произведение "по ролям"
Ну Герасим не разговаривал, Му-му, собственно, тоже помалкивала. А прямая речь в произведениии была только у барыни и "от автора"
"От автора" выпало читать Ире Алексеенко. Она была тихая и скромная девочка. И вот доходит она до фразы "Му-му была сука"
И Ирка как то мнется, стесняется это слово сказать.
А училка и говорит:
-Ирочка, стесняться нечего. "Сука"-это самка собаки, вполне литературное слово.
Ну Алексеенко пискляво так выдавила скороговоркой "му-мубыласука". И покраснела
А двоечник и второгодник Шабгирян заржал на весь класс и сказал басом:
-Ну и сука ты, Алексеенко...
Бедная Ирка вылетела из класса с рыданиями.
Родителей Шабгиряна в очередной раз вызвали в школу, и его папа, наслушавшись о подвигах сынульки, бегал с воплями за ним со шваброй по школьному коридору на радость всей школе...
v_strannik
Как-то довелось мне трудиться в особой школе. Из тех, где родителям обещают сделать из их отпрысков нечто особенное, а на деле учат кое-как, но зато не ставят оценок и позволяют детям называть учителей на "ты". А главное - не забывают постоянно рассказывать мамам-папам, каких гениев они родили.
Среди тех, кто там работал, были и стукнутые пыльным мешком безработицы бывшие гэдээровские учителя, и западные энтузиасты креативной педагогики. Например, фрау Эйман, покинувшая родные пенаты, чтобы нести свет разума туземцам дикой восточной Германии. Импозантное явление, с какой стороны ни посмотри. От нее перла такая мощная воспитательная прана, что почти у всех коллег при одном ее виде портилось настроение, резко ухудшался иммунитет и подскакивало давление.
В плане высоты и ширины она выделялась на общем фоне, как бегемот среди лягушек на реке Лимпопо. Не говоря уже о том, что одевалась с шиком, свойственным бомжам, а также рьяным борцам за права крапивы и пауков. То есть на ногах - растоптанные лапти, нагло притворяющиеся туфлями, а выше - бесконечное число слоев чего-то тусклого и висючего, призванного скрывать, но на самом деле еще больше подчеркивавшем ее внушительные габариты.
Несмотря на такой вид, фрау Эйман была ударником капиталистического труда, новатором и даже стахановкой креативной педагогики. И, хотя она и слов-то таких отродясь не слыхала, хорошо это понимала. Поэтому очень настаивала, чтобы испорченные фактом рождения при коммунистах новички, вроде меня, посещали ее уроки. В порядке избавления от предрассудков социалистической педагогики, приобщения к ценностям демократии, а также повышения общей квалификации.
И вот однажды сижу у нее на уроке немецкого в восьмом классе и впитываю всеми органами чувств ее особо креативный метод. Состоял он в том, чтобы заставлять детей писать сочинения от лица разных неодушевленных предметов, начиная с хлеба, молока и овощей и кончая стульями, тачками или лопатами. Чтобы проникнуться их чувствами, мечтами и страданиями и рассказать о них остальным.
В тот день она как раз разбирала итоги проникновения детей в духовный мир овощей:
- Франци, я как-то не почувствовала, что ты пишешь именно от лица морковки. Ты не вникла в ее душу! А вот когда я читала, что написала Кати про кочан капусты, мне показалось, я расту вместе с ним. Особенно меня растрогало описание, как он один остался в поле на зиму. Отлично, просто отлично, Кати!
Франци явно обиделась на такой отзыв про ее раскопки в глубокой морковной душе. И, поскольку привыкла к прямому выражению своего мнения - как и все дети в этой школе, тут же громко откликнулась:
-А это потому, что ты сама больше похожа на капусту, а не на морковку!
Весь класс весело заржал. А фрау Эйман застыла в изумлении - ни дать, ни взять,тот самый одинокий кочан, оставленный зимовать на поле...
smoliarm
13 дек, 2013 12:57 (UTC)
На первом курсе практикум по неорганической химии у нас вела Лия Павловна Решетникова. Ещё она вела курс «Общая техника лабораторных работ». Предмет этот потом вовсе отменили, но у нас он, к счастью, был. И вела его Лия Павловна замечательно: огромное количество маленьких лабораторных хитростей, которым она нас научила - мы потом использовали всю жизнь. И часто получали весьма наглядные подтверждения.
Например:
Собирая установку на штативе, барашек следует одевать на штангу изгибом ВНИЗ - только так, - ни в коем случае не ввех. Потому что, если потом барашек ослабнет (скажем, от вибрации мешалки) - то во втором варианте лапка вывалится и всё рухнет. А в первом - лапка только перекосится, вы это заметите и подтяните винт. Всю жизнь я делал именно так - приучили, и два раза был свидетелем пожаров, возникших у тех, кого НЕ приучили. Оба раза обошлось без жертв, но один раз последствия были очень тяжелые - сгорел несгораемый шкаф с восьмю литрами спирта-ректификата. То есть шкаф-то не сгорел, он был железный :) но бутыль внутри раскололась, спирт вытек - и сгорел.
Ещё Лия Павловна учила нас чётко и ясно формулировать мысли - чему нас должны были научить в школе, на уроках литературы - по идее. Но досталось это - Лие Павловне.
Например:
Галочка Губернская на одном из первых коллоквиумах получила двойку. Она отвечала всё вобщем-то правильно, но примерно так: «Амфотерный окисел - это когда...» или «Щелочной гидролиз - это когда...». Лия Павловна остановила её, собрала нас всех, велела Галочке повторить, и сказала: «Прошу всех запомнить: двойка - это когда после определяемого понятия следует словосочетание "это когда"».
Я хорошо запомнил многие выражения Лии Павловны ещё и потому, что обычно именно я изображал её на капустниках. Наш режиссер считала, что я на Лию немного похож, и меня легко под неё загримировать. И мне цепляли накладные кудряшки из лабораторного льна, кружевные манжеты и воротничок из бумаги, а на нос - круглые очки из стальной проволоки. Никакой актёрской техники не требовалось - надо было слушать студента с каменным лицом, глядя ему в глаза и не обращая никакого внимания на неправильные спряжения, ужасную стилистику деепричастных оборотов и смех зала. А потом - с каменным лицом взять со стола зачётку и вернуть её бедолаге со словами «Дорогой мой, забирайте и уходите скорее. А то я напишу туда что-нибудь - матом». Всё это следовало говорить спокойным ровным голосом, а на последнем слове - скромно опустить глаза.
Вариантов было много, например: «Дорогой мой, забирайте зачётку. К следующему разу постарайтесь запомнить - все «градусники» остались дома, у мамы в аптечке. В лаборатории температуру измеряют - термометрами». Ну, это конечно была художественная гипербола, но вот за «раскоряку с ручкой» (вместо колбы Бунзена) - был получен насоящий банан.
А самый гвоздь программы был следующий - говорить тут надо было, как всегда, ровно и спокойно, с легким упрёком, а последнее слово, после паузы - тихо, но трагично:
«Я не могу этого понять, объясните мне! Как можете вы, вы - будущий химик-исследователь, - называть перманганат калия - марганцовкой?»
Кстати, в оригинале - это было сказано мне. Но с коллоквиума меня тогда не выгнали.
silky_gold
Вспомнился не экзамен, а занятия по гистологии. Там есть одно требование: нужно завести альбом и рисовать всякие ткани, клетки и прочее, прочее. А я рисовать не умею совсем. Ну совсем. И "повезло" же нам: достался самый ужасный преподаватель, которая мало того, что на занятии требовала рассказать все от корки до корки и только попробуй запнуться где-нибудь, так еще и к рисункам придиралась. В начале семестра изучали схему кроветворения, гемопоэз, то есть. Изучили, разобрали, рисунки нарисовали, сдали. Все, кроме меня. То ей эозинофилы не понравятся, то базофилы в схеме гемопоэза. И в течение всего семестра каждое воскресенье уходило у меня на то, чтобы нарисовать схему гемопоэза, а в среду третьей парой (как сейчас помню) она уничтожала все мои старания едкими замечаниями и перечеркнутыми рисунками. В итоге я схему гемопоэза рисовала 9 раз. 9 загубленных воскресений, 9 ужасных сред, когда опять что-то было не то. И вот в один прекрасный день я подаю ей альбом и она подписывает рисунок! (я уже готова была танцевать и петь), и тут же заносит ручку над подписью, чтобы зачеркнуть ее, но, к счастью, только красной ручкой исправляет мой рисунок: "У эозинофилов должны быть кррррррупные кррррррррасные гррррранулы! крррррррупные кррррррасные грррррранулы!" Мне было все равно. Главное - что подпись стояла и мои мучения с гемопоэзом были окончены! К счастью, в следующем семестре нам повезло, у нас был очень адекватный преподаватель, да и на экзамене все сложилось очень удачным образом =)