Первое слово обращенное к вегетарианцам Джаганната было "Бляяядь!"
Про то, что я вчера подвернул ногу, знаете? Так вот, пиздец всегда стучит дважды: только что я подвернул вторую ногу! Вы уже наверное догадываетесь, что я при этом сказал? Правильно! Но, обо всем по порядку.
Так как я не ем продукты животного происхождения (ну, вы знаете мою философию: не убивать животных ради еды, не убивать деревья ради книг), то естественным шагом на пути развития моих мировоззренческих взглядов стало познакомиться с Джаганнатом, знаменитым вегетарианским рестораном и кафе самообслуживания в центре Москвы, совмещенным с двухэтажным магазином. То есть, начинающий вегетарианец в моем лице как бы делал свой первый шаг в официальный мир этого движа ботанизма. "Джаганнат -- лас-вегас вселенной московского вегача", - говорила мне когда-то Роксолана, но вы ее скорее всего не знаете, в чем вам очень повезло. Там вся еда по индийским рецептам.
На самообслуживании я набрал в поднос Гавнямбу, Хуямбру и Пизданамбру - назовем эти блюда так, хотя в Индии они называются как-то иначе, и если вы окажетесь в северном Гоа, не ищите их там в меню. Набирал с приключениями, с моральными страданиями, успев за минуту окунуться на дно человеческого хамства и подняться к вершинам осмысления развития России за последние 30 лет: стою я, значит, перед стойкой раздачи и думаю, что взять - зеленую Хуямбру или коричневую. А там такие чаны, в которых непонятно что, но выглядит как кипящее болото, только разных цветов, а из чего сделано, никогда не догадаешься. Это у нас, русских, все предельно понятно - свекла сиреневая, картошка белая, помидор красный, морковка оранжевая, репа желтая, мясо и грибы коричневые - а у индийцев все какое-то в принципе не понятное, еда имеет странные космические оттенки. Как живопись Николая Рериха - всегда чувствуешь какую-то подъебку. Я задумался в выборе Хуямбры, и тут чел с поварешкой, который отмеряет порции и наваливает их в тарелки, вместо того, чтобы учтиво замереть и не мешать мне собраться с мыслями или дать мне возможность задать ему вопрос, внезапно обращается к телке которая за мной - "Вам что положить?" Или это было какое-то индийское правило учтивого поведения, вроде того, что телка в Индии священное животное и обслуживается вне очереди - или это все-таки было хамством ебанутого поваренка. Зачем он к ней обратился, минуя меня?! В общем, навалил он этой телке в тарелку баклажан фаршированный Пиздалямброй. Я еще тогда удивился, почему все там у них называется по-индийски, и только баклажан - баклажаном, неужели это исконно-индийское слово... Но такого рода хуйня вокруг меня и недоумения еще только начиналась. Потому что тут вдруг хуяк - телка эта со своим баклажаном вдруг обходит меня и становится между мною и кассой. У меня прямо в глазах потемнело - не для того мы развалили СССР, чтобы лезть друг перед другом без очереди. Как не буржуазно! Опять же, это объяснялось или каким-то индийским законом, что телки прут обгоняя всех, и в Индии значит клитор вроде синей мигалки, хотя его из стрингов и не видно - хоть по встречной гони, - или это было просто хамство той случайной телки-веганки, или все-таки наконец сбылась мечта идиота, и я стал невидимым, раз меня не заметили за одну минуту сразу два человека - поваренок и эта пизда с баклажаном. Неужели вегетарианы могут лезть без очереди, цинично обгоняя других вегетарианов? - удивился тогда я. Не так я себе представлял нравы вегетариашек!!! Итак, два первых человека, встреченных мною в мире официального маркированного вегача - поваренок и пизда с баклажаном - оказались хамами. Наверное, третий чел окажется воспитанным?!!! Ахахаха! Как бы не так! Где вы в Москве видели воспитанного вегетариана?! Это главная идея настоящего постинга, мои дорогие!
И вот я у кассы. "А с чем у вас Гавнямбра?" внезапно спрашивает кассир. А я не только не знаю, с чем, но и вообще не в теме, о какой тарелке он спрашивает. Я ни об одной из трех тарелок не представляю, что в них находится, это же все болото разноцветное - и только по поводу стакана знаю, что там морс из ягод, но хуйзнает из каких. Там у них табличка была "Морс из ягод". Хуй знает из каких Я ему твердо и простодушно отвечаю: "Не знаю", давая понять, что эту неожиднную для меня коллизию должен разрешить он, Кассир Кассирович, избранный жрец вегетаринства. Говорю это пленительно как Ростропович, только что отыгравший на виолончели первый концерт Свиридова, еще погруженный в духовность музыки, и которому при этом похиру, что у него в тарелке, только бы не кишечная палочка. И тут этот кассир превосходительно хмыкает и роняет "И я тоже не знаю" таким тоном, как будто он эссесовец в Освенциме перед дверью газовой камеры, а я в свою очередь еврей, который не может ему внятно ответить, осматривал ли его только что стоматолог на предмет наличия золотых зубов. Или будто я первоклассник, который не может ответить, есть ли у него в ранце учебник Природоведения, а он, этот ебучий кассир, стало быть училка, которая специально пошла преподавать в школу, чтобы ощущать превосходство над людьми, пользуясь беспомщностью первоклашек. Как вам такой диалог: "С чем у вас Говнямбра?" - "Не знаю" - "Хм, и я не знаю". Сразу видно, что один из разговаривающих полный мудак. Конечно мудак тут тот, кто только что взял тарелку с Говнямброй, и не знает, с чем она. Это ведь очевидно. То есть, я. Эта подоплека трех реплик окончательно меня выбесила, и тут уже я перестал изображать из себя робкого неофита, делающего перевые шаги на сцене официального московского вегача. И я снова стал самим собой.
Вот, что я сказал этому несчастному кассиру: "А мне, молодой человек, насрать, известно ли вам, с чем у меня Говнямбра. Я ведь у вас об этом не спрашивал". Я смотрел ему прямо в глаза, как и надо, когда хочешь, чтобы у человека, всю жизнь охуевавшего от собственного неоспоримого величия, вдруг открылась наконец душа и он перестал бы уже хамить людям. Я говорил тем самым тоном клиента, который не только прав, но который еще и знает, что он всегда прав. Представьте себе человека, который всегда, всю свою жизнь, что бы он ни сказал, оказывался абсолютно прав. Это Махатма Ганди. Именно этот смысл имеет словосочетание "Клиент всегда прав", но не все это понимают. Я смотрел этому кассиру в глаза таким взглядом, как будто я Махатма Ганди, который всегда, всю мою жизнь, бывал прав. Чел охуел так, как будто он всю жизнь ждал, что вдруг у него откроется третий глаз, и он им все узреет, и тут как раз этот произошло. Он поморгал этим своим третьим глазом и быстро самостоятельно выяснил без моей помощи, что Говнямбра была с картофелем. Он-то там привык на своей кассе целыми днями стричь деньги с вегетарианцев, которые по своему пищевому поведению являются идейными овцами, а тут я. От разговора с тем челом я получил мощный укол морального неудовлетворения, так как отучивать людей от хамства -- не буржуазно. В буржуазном обществе все ведут себя правильно, а значит сам факт, что кто-то кого-то учит направо срать, а налево откидывать, а не наоборот - пусть и хорошо учит, вежливо, на ухо, без публичного унижения, без записи в книгу жалоб и предложений, и даже без тонких угроз вроде "а может быть вам следует пригласить менеджера, раз вы не можете сами определить с чем эта Говнямбра" - все-таки, явный признак небуржуазности места, куда ходить в дальнейшем уже не следует.
Таким образом, три первых чела, встреченных мною на сцене московского официального вегача - поваренок с поварешкой, пизда с баклажаном и Кассир Кассирович - оказались хамской быдлотой. Было понятно, что больше моей ноги там не будет. Но прежде чем навсегда покинуть это место, мне оставалось еще съесть все, что я набрал, а перед этим - донести поднос до столика и не подвернуть при этом ногу. А с этим, как мы дальше узнаем, не каждый может справиться.
Я делаю три шага в сторону зала со столиками. И четвертый шаг - правой ногой в зал. Тут счет шагов имеет такое же значение, как у прыгуна с шестом. Потому что на четвертом шаге начинается экшн - тело прыгуна взмывает вверх на 5 метров, и в конечном итоге он оказывается на пьедестале почета с золотой медалью на груди, играет российский гимн и Путин дарит Ладу Калину, Сочи-2014 . Я, по-видимому, о чем-то замечтался. Маленькую ступеньку я не замечаю. Нога, ступающая в зал, подворачивается. Равновесие теряется. Поднос подпрыгивает. Хуямбра, Пизданамбра и Говнямбра взлетают с тарелок в воздух и перемешиваются прямо перед моим лицом как в шейкере! Я же, от боли внезапно пронзившей ногу, кричу "БЛЯЯЯДЬ!" Небольшой зал, 14 столиков, за которыми сидят жующие веганы-ботаны. Тишина как в читальном зале, разорвавшаяся криком "Блядь!" Все поворачиваются ко мне и ждут. Я же восстанавливаю равновесие, выравниваю поднос, осознаю, что я подвернул вторую ногу за два дня - и что я чел, который стоит в дверях зала с подносом в руках только что в полной тишине зачем-то заоравший "БЛЯЯЯДЬ!", на которого все сейчас смотрят и от которого чего то ждут...
Тогда я улыбаюсь как Бельмондо и говорю этим вегашкам громко и позитивно, будто я Колумб, который после долгих страданий и приключений, потерявший в бурю два лучших судна из флотили, включая любимый фрегат "Мария", наконец-то доплыл до Америки, чтобы ее открыть, впервые за полтора года ступивший с корабля на сушу к встречающим его охуевшим от европейских прикидов индейцам, и который сам охуел от вообще всего сразу, но тем не менее что-то должен сказать.. Ведь они ждут... Я им говорю "Здравствуйте!" . Я так им и сказал этим вегашкам: "Бляяяядь!!!... Здравствуйте!" Вегетарианские овечки все сразу успокоились, поняв, что раз у меня в руках поднос с Хуямброй, Пизданамброй и Говнямброй, и раз я без акцента могу сказать "здравствуйте" - то я такая же как они овечка, а не какой-нибудь ебнувшийся испанский мореплаватель Колумб или Бельмондо, у которого можно взять автограф.И они тогда стали дальше жевать свою травку и сопли.
Я же, хромая теперь уже на обе ноги, протащил свой поднос с русской версией индийского хавчика, свою тажкую ношу, еще несколько шагов к столику, красный от боли, смущения и смеха. Это ж надо, первое слово обращенное мною к вегетарианам было "Бляяядь!!!"
Мораль: Сумерк, меньше надо было обращать внимание на рекламу подростковых ботинок Скетчерс на телеканале ТНТ. Эти ботинки тебе не по возрасту, как бы хорошо они ни выражали твою индивидуальность. Две подвернутые ноги за два дня - и вот ты хромаешь уже не только на всю голову, о чем тебе неоднократно замечали, но и на все ноги. Как говорится, СХПЧ, идиот.
Так как я не ем продукты животного происхождения (ну, вы знаете мою философию: не убивать животных ради еды, не убивать деревья ради книг), то естественным шагом на пути развития моих мировоззренческих взглядов стало познакомиться с Джаганнатом, знаменитым вегетарианским рестораном и кафе самообслуживания в центре Москвы, совмещенным с двухэтажным магазином. То есть, начинающий вегетарианец в моем лице как бы делал свой первый шаг в официальный мир этого движа ботанизма. "Джаганнат -- лас-вегас вселенной московского вегача", - говорила мне когда-то Роксолана, но вы ее скорее всего не знаете, в чем вам очень повезло. Там вся еда по индийским рецептам.
На самообслуживании я набрал в поднос Гавнямбу, Хуямбру и Пизданамбру - назовем эти блюда так, хотя в Индии они называются как-то иначе, и если вы окажетесь в северном Гоа, не ищите их там в меню. Набирал с приключениями, с моральными страданиями, успев за минуту окунуться на дно человеческого хамства и подняться к вершинам осмысления развития России за последние 30 лет: стою я, значит, перед стойкой раздачи и думаю, что взять - зеленую Хуямбру или коричневую. А там такие чаны, в которых непонятно что, но выглядит как кипящее болото, только разных цветов, а из чего сделано, никогда не догадаешься. Это у нас, русских, все предельно понятно - свекла сиреневая, картошка белая, помидор красный, морковка оранжевая, репа желтая, мясо и грибы коричневые - а у индийцев все какое-то в принципе не понятное, еда имеет странные космические оттенки. Как живопись Николая Рериха - всегда чувствуешь какую-то подъебку. Я задумался в выборе Хуямбры, и тут чел с поварешкой, который отмеряет порции и наваливает их в тарелки, вместо того, чтобы учтиво замереть и не мешать мне собраться с мыслями или дать мне возможность задать ему вопрос, внезапно обращается к телке которая за мной - "Вам что положить?" Или это было какое-то индийское правило учтивого поведения, вроде того, что телка в Индии священное животное и обслуживается вне очереди - или это все-таки было хамством ебанутого поваренка. Зачем он к ней обратился, минуя меня?! В общем, навалил он этой телке в тарелку баклажан фаршированный Пиздалямброй. Я еще тогда удивился, почему все там у них называется по-индийски, и только баклажан - баклажаном, неужели это исконно-индийское слово... Но такого рода хуйня вокруг меня и недоумения еще только начиналась. Потому что тут вдруг хуяк - телка эта со своим баклажаном вдруг обходит меня и становится между мною и кассой. У меня прямо в глазах потемнело - не для того мы развалили СССР, чтобы лезть друг перед другом без очереди. Как не буржуазно! Опять же, это объяснялось или каким-то индийским законом, что телки прут обгоняя всех, и в Индии значит клитор вроде синей мигалки, хотя его из стрингов и не видно - хоть по встречной гони, - или это было просто хамство той случайной телки-веганки, или все-таки наконец сбылась мечта идиота, и я стал невидимым, раз меня не заметили за одну минуту сразу два человека - поваренок и эта пизда с баклажаном. Неужели вегетарианы могут лезть без очереди, цинично обгоняя других вегетарианов? - удивился тогда я. Не так я себе представлял нравы вегетариашек!!! Итак, два первых человека, встреченных мною в мире официального маркированного вегача - поваренок и пизда с баклажаном - оказались хамами. Наверное, третий чел окажется воспитанным?!!! Ахахаха! Как бы не так! Где вы в Москве видели воспитанного вегетариана?! Это главная идея настоящего постинга, мои дорогие!
И вот я у кассы. "А с чем у вас Гавнямбра?" внезапно спрашивает кассир. А я не только не знаю, с чем, но и вообще не в теме, о какой тарелке он спрашивает. Я ни об одной из трех тарелок не представляю, что в них находится, это же все болото разноцветное - и только по поводу стакана знаю, что там морс из ягод, но хуйзнает из каких. Там у них табличка была "Морс из ягод". Хуй знает из каких Я ему твердо и простодушно отвечаю: "Не знаю", давая понять, что эту неожиднную для меня коллизию должен разрешить он, Кассир Кассирович, избранный жрец вегетаринства. Говорю это пленительно как Ростропович, только что отыгравший на виолончели первый концерт Свиридова, еще погруженный в духовность музыки, и которому при этом похиру, что у него в тарелке, только бы не кишечная палочка. И тут этот кассир превосходительно хмыкает и роняет "И я тоже не знаю" таким тоном, как будто он эссесовец в Освенциме перед дверью газовой камеры, а я в свою очередь еврей, который не может ему внятно ответить, осматривал ли его только что стоматолог на предмет наличия золотых зубов. Или будто я первоклассник, который не может ответить, есть ли у него в ранце учебник Природоведения, а он, этот ебучий кассир, стало быть училка, которая специально пошла преподавать в школу, чтобы ощущать превосходство над людьми, пользуясь беспомщностью первоклашек. Как вам такой диалог: "С чем у вас Говнямбра?" - "Не знаю" - "Хм, и я не знаю". Сразу видно, что один из разговаривающих полный мудак. Конечно мудак тут тот, кто только что взял тарелку с Говнямброй, и не знает, с чем она. Это ведь очевидно. То есть, я. Эта подоплека трех реплик окончательно меня выбесила, и тут уже я перестал изображать из себя робкого неофита, делающего перевые шаги на сцене официального московского вегача. И я снова стал самим собой.
Вот, что я сказал этому несчастному кассиру: "А мне, молодой человек, насрать, известно ли вам, с чем у меня Говнямбра. Я ведь у вас об этом не спрашивал". Я смотрел ему прямо в глаза, как и надо, когда хочешь, чтобы у человека, всю жизнь охуевавшего от собственного неоспоримого величия, вдруг открылась наконец душа и он перестал бы уже хамить людям. Я говорил тем самым тоном клиента, который не только прав, но который еще и знает, что он всегда прав. Представьте себе человека, который всегда, всю свою жизнь, что бы он ни сказал, оказывался абсолютно прав. Это Махатма Ганди. Именно этот смысл имеет словосочетание "Клиент всегда прав", но не все это понимают. Я смотрел этому кассиру в глаза таким взглядом, как будто я Махатма Ганди, который всегда, всю мою жизнь, бывал прав. Чел охуел так, как будто он всю жизнь ждал, что вдруг у него откроется третий глаз, и он им все узреет, и тут как раз этот произошло. Он поморгал этим своим третьим глазом и быстро самостоятельно выяснил без моей помощи, что Говнямбра была с картофелем. Он-то там привык на своей кассе целыми днями стричь деньги с вегетарианцев, которые по своему пищевому поведению являются идейными овцами, а тут я. От разговора с тем челом я получил мощный укол морального неудовлетворения, так как отучивать людей от хамства -- не буржуазно. В буржуазном обществе все ведут себя правильно, а значит сам факт, что кто-то кого-то учит направо срать, а налево откидывать, а не наоборот - пусть и хорошо учит, вежливо, на ухо, без публичного унижения, без записи в книгу жалоб и предложений, и даже без тонких угроз вроде "а может быть вам следует пригласить менеджера, раз вы не можете сами определить с чем эта Говнямбра" - все-таки, явный признак небуржуазности места, куда ходить в дальнейшем уже не следует.
Таким образом, три первых чела, встреченных мною на сцене московского официального вегача - поваренок с поварешкой, пизда с баклажаном и Кассир Кассирович - оказались хамской быдлотой. Было понятно, что больше моей ноги там не будет. Но прежде чем навсегда покинуть это место, мне оставалось еще съесть все, что я набрал, а перед этим - донести поднос до столика и не подвернуть при этом ногу. А с этим, как мы дальше узнаем, не каждый может справиться.
Я делаю три шага в сторону зала со столиками. И четвертый шаг - правой ногой в зал. Тут счет шагов имеет такое же значение, как у прыгуна с шестом. Потому что на четвертом шаге начинается экшн - тело прыгуна взмывает вверх на 5 метров, и в конечном итоге он оказывается на пьедестале почета с золотой медалью на груди, играет российский гимн и Путин дарит Ладу Калину, Сочи-2014 . Я, по-видимому, о чем-то замечтался. Маленькую ступеньку я не замечаю. Нога, ступающая в зал, подворачивается. Равновесие теряется. Поднос подпрыгивает. Хуямбра, Пизданамбра и Говнямбра взлетают с тарелок в воздух и перемешиваются прямо перед моим лицом как в шейкере! Я же, от боли внезапно пронзившей ногу, кричу "БЛЯЯЯДЬ!" Небольшой зал, 14 столиков, за которыми сидят жующие веганы-ботаны. Тишина как в читальном зале, разорвавшаяся криком "Блядь!" Все поворачиваются ко мне и ждут. Я же восстанавливаю равновесие, выравниваю поднос, осознаю, что я подвернул вторую ногу за два дня - и что я чел, который стоит в дверях зала с подносом в руках только что в полной тишине зачем-то заоравший "БЛЯЯЯДЬ!", на которого все сейчас смотрят и от которого чего то ждут...
Тогда я улыбаюсь как Бельмондо и говорю этим вегашкам громко и позитивно, будто я Колумб, который после долгих страданий и приключений, потерявший в бурю два лучших судна из флотили, включая любимый фрегат "Мария", наконец-то доплыл до Америки, чтобы ее открыть, впервые за полтора года ступивший с корабля на сушу к встречающим его охуевшим от европейских прикидов индейцам, и который сам охуел от вообще всего сразу, но тем не менее что-то должен сказать.. Ведь они ждут... Я им говорю "Здравствуйте!" . Я так им и сказал этим вегашкам: "Бляяяядь!!!... Здравствуйте!" Вегетарианские овечки все сразу успокоились, поняв, что раз у меня в руках поднос с Хуямброй, Пизданамброй и Говнямброй, и раз я без акцента могу сказать "здравствуйте" - то я такая же как они овечка, а не какой-нибудь ебнувшийся испанский мореплаватель Колумб или Бельмондо, у которого можно взять автограф.И они тогда стали дальше жевать свою травку и сопли.
Я же, хромая теперь уже на обе ноги, протащил свой поднос с русской версией индийского хавчика, свою тажкую ношу, еще несколько шагов к столику, красный от боли, смущения и смеха. Это ж надо, первое слово обращенное мною к вегетарианам было "Бляяядь!!!"
Мораль: Сумерк, меньше надо было обращать внимание на рекламу подростковых ботинок Скетчерс на телеканале ТНТ. Эти ботинки тебе не по возрасту, как бы хорошо они ни выражали твою индивидуальность. Две подвернутые ноги за два дня - и вот ты хромаешь уже не только на всю голову, о чем тебе неоднократно замечали, но и на все ноги. Как говорится, СХПЧ, идиот.