про критерии
Чужая история. Из-под замка. Кое-что изменено
Вчера имела беседу с психологом. На предмет готовности к школе и т.п. Психолог не знает, как аттестовать наследника, ибо, с одной стороны, все показатели интеллектуальной активности зашкаливают куда надо, а с другой стороны - он не может составить элементарный рассказ по картинке.
Нет, не так:
ОН НЕ МОЖЕТ СОСТАВИТЬ РАССКАЗ ПО КАРТИНКЕ!
-- Да ладно, - говорю. - Анриал. Отлично составляет. Не далее как вчера нарисовал обширное абстракционистское полотно на тему спиралевидных фракталов и полчаса мне рассказывал, откуда что растет. А позавчера нашел в сети сайт про самые страшные аварии за последние сто лет и битый час рассказывал мне про каждую, как и что там произошло. А на прошлой неделе объяснял мне электросхему устройства домофона. А в прошлые выходные…
-- Нет, - говорит психолог. - Вы не понимаете. Я не могу поставить ему итоговое «к обучению в школе готов». Он же не может составить рассказ по картинке.
-- Да ну что вы, - упорствую я. - Давайте, говорю, наследника приведем и очную ставку устроим. Может, он в присутствии молодой и привлекательной… эээ… психолога о чем не том думает, так я его мысль в нужное русло направлю. Невербально.
Зовем наследника. Наследник вид демонстрирует скромный, но хитрый.
П. достает кар… то есть дидактический материал. Выкладывает одну. Как водится, тема глубоко родная для современного городского ребенка - утро на скотном дворе. На заднем плане маячат тучные стада, плешивые поля и правление колхоза. На переднем - фемина с мятым лицом в кокошнике, поневе и праздничной рубахе типа кормит кур. То есть это я понимаю, что она делает. А для человека неподготовленного к восприятию произведения в стиле удрученного соцреализма это выглядит иначе.
-- Вот, говорит психолог, - посмотри, - подумай и составь, пожалуйста, рассказ по этой картинке. Ты понял задание?
Наследник кивает и углубляется в думы.
Положенное время спустя П. спрашивает:
-- Готов?
-- Нет, не готов.
Думает дальше. Два положенных времени спустя диалог повторяется. Три положенных времени спустя П. говорит:
-- Составил?
-- Нет.
-- Ну давай попробуем вместе. Что изображено на картине?
-- Дом, корова, куры, тетенька с ведром.
-- Какой дом?
-- Кривой.
-- А какого он цвета?
-- Ну, такого неопределенного, слегка коричневого, но больше желтого и немного черного.
-- Таааак. А какая корова?
-- Небольшая.
-- Где стоит корова?
-- На заборе.
Немая сцена.
Но, блин, если реально смотреть на вещи, то конкретно эта корова действительно стоит на заборе! Кто ж виноват, что автор сего творения не знает, что такое перспектива.
-- Ну почему на заборе?
-- Потому что так нарисовано.
Исчерпывающий ответ.
-- Хорошо, а где обычно… эээ … бывают коровы?
-- Обычно они по полям ходят, а живут в коровниках. Я на даче видел - там такой огромный коровник, размером с трамвайное депо, и вот там они ночуют, а утром выходят есть траву на поле.
-- Ну хорошо. А кто еще на картинке нарисован?
-- Тетенька такая с ведром.
-- Что она делает?
Молчание.
-- Леня, скажи нам, как тебе кажется, что делает эта тетенька?
Леонид, неуверенно:
-- Чем-то… их… посыпает?
П. в ахуе.
-- Почему посыпает???
Леня, еще более неуверенно:
-- Ну, вот у нее ведро, из него сыпется что-то… на курочек…
-- А ты видел когда-нибудь курочек настоящих, живых?
-- Видел! На даче! Мы там целый курятник нашли, там куры разные были - красивые такие, рыжие, черные, и петух! Они в сетке какой-то запутались, и мы с Костей хотели помочь им выбраться, мы дверь открыли, туда вошли, а они как побежали в разные стороны ииии…. А потом пришла старуха такая противная и… мам, ну ты помнишь…
П. в полном ахуе. Я ржу, ибо та история со «спасенными» из чужого курятника курами добавила изрядный кус к странной репутации нашего семейства в глазах дачной общественности. Но развлеклись мы тогда знатно, отлавливая этих злющих кур по всему кварталу.
-- Помню, говорю. Еще б не помнить.
-- А как их кормят, ты видел? - продолжает гнуть свое П.
-- Нет, говорит ребенок.
-- А кормят их как раз так, как нарисовано на картинке - из ведра или из миски. Эта тетенька их кормит, понимаешь?
Кивает.
-- А тетенька молодая или старая? - спрашивает П.
По ряду неявных признаков предполагается, что фемина юна и прекрасна, но мастерство сначала художника, потом печатника, а потом и многие поколения юных невербалов оставили неизгладимые отпечатки на облике дидактической гертруды, кою ребенок мой видит впервые и потому честно отвечает:
--Непонятно. Она вся смазанная и кривая какая-то. Наверное, в типографии машина была не очень новая, ломалась все время. Вот у папы на работе тоже все время... - под пристальным взглядом П. наследник стушевывается и затыкается.
А П. уже даже не в ахуе, а гораздо дальше. Она в полном педагогическом отчаянии.
-- Ну вот видите, - говорит, - он же НЕ МОЖЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНО СОСТАВИТЬ РАССКАЗ! И МЫ ТАК С НИМ БЬЕМСЯ. А ОН - НИКАК!
-- Лень, говорю, ты действительно не можешь составить рассказ по этой картинке?
-- Не могу.
-- Почему?
-- Молчит.
-- Ты стесняешься П.?
-- Нет.
-- Тогда почему?
-- Молчит.
-- Но причина-то есть?
-- Кивает.
-- Давай ты мне на ушко расскажешь, почему ты не можешь составить даже маленький рассказик?
Деть лезет мне в ухо и бодрым театральным шепотом, опасливо косясь на П., тараторит:
-- Мам, ну я не могу про эту картинку рассказывать, потому что она некрасивая и неинтересная! И нарисована плохо, как-то криво и неправильно, поэтому и получилось, что корова на заборе. И грязная какая-то, как будто она валялась где-то. И вообще она дурацкая, про каких-то дурацких кур! Почему все картинки все время про каких-то кур, котят, собачек! Или про детей каких-то глупых! Нет что ли нормальных сюжетов?!.
На слове «сюжетов» П. вырубило окончательно.
-- Ну вот, говорю, видите - ребенок дал краткую характеристику художественного произведения и высказал вполне обоснованные претензии к внешнему виду и содержанию дидактического материала. Может быть, говорю, этого достаточно, чтобы поставить ему зачет по предмету «составь рассказ»?
П. сидит и хлопает глазами.
И тут Леонид Андреевич решил ее добить.
-- Кстати говоря, - заявляет этот маленький безжалостный зануда, - рассказ - это когда на несколько страниц и читать интересно, а не какие-то там куууры, тетеньки… Такой рассказ я могу, конечно, написать, и даже без картинки, просто из головы. Только не так быстро, как вы все просите. А то я только начну в голове у себя писать, а мне уже говорят - "ты не моожешь составить рассказ по картиинке"…
Вчера имела беседу с психологом. На предмет готовности к школе и т.п. Психолог не знает, как аттестовать наследника, ибо, с одной стороны, все показатели интеллектуальной активности зашкаливают куда надо, а с другой стороны - он не может составить элементарный рассказ по картинке.
Нет, не так:
ОН НЕ МОЖЕТ СОСТАВИТЬ РАССКАЗ ПО КАРТИНКЕ!
-- Да ладно, - говорю. - Анриал. Отлично составляет. Не далее как вчера нарисовал обширное абстракционистское полотно на тему спиралевидных фракталов и полчаса мне рассказывал, откуда что растет. А позавчера нашел в сети сайт про самые страшные аварии за последние сто лет и битый час рассказывал мне про каждую, как и что там произошло. А на прошлой неделе объяснял мне электросхему устройства домофона. А в прошлые выходные…
-- Нет, - говорит психолог. - Вы не понимаете. Я не могу поставить ему итоговое «к обучению в школе готов». Он же не может составить рассказ по картинке.
-- Да ну что вы, - упорствую я. - Давайте, говорю, наследника приведем и очную ставку устроим. Может, он в присутствии молодой и привлекательной… эээ… психолога о чем не том думает, так я его мысль в нужное русло направлю. Невербально.
Зовем наследника. Наследник вид демонстрирует скромный, но хитрый.
П. достает кар… то есть дидактический материал. Выкладывает одну. Как водится, тема глубоко родная для современного городского ребенка - утро на скотном дворе. На заднем плане маячат тучные стада, плешивые поля и правление колхоза. На переднем - фемина с мятым лицом в кокошнике, поневе и праздничной рубахе типа кормит кур. То есть это я понимаю, что она делает. А для человека неподготовленного к восприятию произведения в стиле удрученного соцреализма это выглядит иначе.
-- Вот, говорит психолог, - посмотри, - подумай и составь, пожалуйста, рассказ по этой картинке. Ты понял задание?
Наследник кивает и углубляется в думы.
Положенное время спустя П. спрашивает:
-- Готов?
-- Нет, не готов.
Думает дальше. Два положенных времени спустя диалог повторяется. Три положенных времени спустя П. говорит:
-- Составил?
-- Нет.
-- Ну давай попробуем вместе. Что изображено на картине?
-- Дом, корова, куры, тетенька с ведром.
-- Какой дом?
-- Кривой.
-- А какого он цвета?
-- Ну, такого неопределенного, слегка коричневого, но больше желтого и немного черного.
-- Таааак. А какая корова?
-- Небольшая.
-- Где стоит корова?
-- На заборе.
Немая сцена.
Но, блин, если реально смотреть на вещи, то конкретно эта корова действительно стоит на заборе! Кто ж виноват, что автор сего творения не знает, что такое перспектива.
-- Ну почему на заборе?
-- Потому что так нарисовано.
Исчерпывающий ответ.
-- Хорошо, а где обычно… эээ … бывают коровы?
-- Обычно они по полям ходят, а живут в коровниках. Я на даче видел - там такой огромный коровник, размером с трамвайное депо, и вот там они ночуют, а утром выходят есть траву на поле.
-- Ну хорошо. А кто еще на картинке нарисован?
-- Тетенька такая с ведром.
-- Что она делает?
Молчание.
-- Леня, скажи нам, как тебе кажется, что делает эта тетенька?
Леонид, неуверенно:
-- Чем-то… их… посыпает?
П. в ахуе.
-- Почему посыпает???
Леня, еще более неуверенно:
-- Ну, вот у нее ведро, из него сыпется что-то… на курочек…
-- А ты видел когда-нибудь курочек настоящих, живых?
-- Видел! На даче! Мы там целый курятник нашли, там куры разные были - красивые такие, рыжие, черные, и петух! Они в сетке какой-то запутались, и мы с Костей хотели помочь им выбраться, мы дверь открыли, туда вошли, а они как побежали в разные стороны ииии…. А потом пришла старуха такая противная и… мам, ну ты помнишь…
П. в полном ахуе. Я ржу, ибо та история со «спасенными» из чужого курятника курами добавила изрядный кус к странной репутации нашего семейства в глазах дачной общественности. Но развлеклись мы тогда знатно, отлавливая этих злющих кур по всему кварталу.
-- Помню, говорю. Еще б не помнить.
-- А как их кормят, ты видел? - продолжает гнуть свое П.
-- Нет, говорит ребенок.
-- А кормят их как раз так, как нарисовано на картинке - из ведра или из миски. Эта тетенька их кормит, понимаешь?
Кивает.
-- А тетенька молодая или старая? - спрашивает П.
По ряду неявных признаков предполагается, что фемина юна и прекрасна, но мастерство сначала художника, потом печатника, а потом и многие поколения юных невербалов оставили неизгладимые отпечатки на облике дидактической гертруды, кою ребенок мой видит впервые и потому честно отвечает:
--Непонятно. Она вся смазанная и кривая какая-то. Наверное, в типографии машина была не очень новая, ломалась все время. Вот у папы на работе тоже все время... - под пристальным взглядом П. наследник стушевывается и затыкается.
А П. уже даже не в ахуе, а гораздо дальше. Она в полном педагогическом отчаянии.
-- Ну вот видите, - говорит, - он же НЕ МОЖЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНО СОСТАВИТЬ РАССКАЗ! И МЫ ТАК С НИМ БЬЕМСЯ. А ОН - НИКАК!
-- Лень, говорю, ты действительно не можешь составить рассказ по этой картинке?
-- Не могу.
-- Почему?
-- Молчит.
-- Ты стесняешься П.?
-- Нет.
-- Тогда почему?
-- Молчит.
-- Но причина-то есть?
-- Кивает.
-- Давай ты мне на ушко расскажешь, почему ты не можешь составить даже маленький рассказик?
Деть лезет мне в ухо и бодрым театральным шепотом, опасливо косясь на П., тараторит:
-- Мам, ну я не могу про эту картинку рассказывать, потому что она некрасивая и неинтересная! И нарисована плохо, как-то криво и неправильно, поэтому и получилось, что корова на заборе. И грязная какая-то, как будто она валялась где-то. И вообще она дурацкая, про каких-то дурацких кур! Почему все картинки все время про каких-то кур, котят, собачек! Или про детей каких-то глупых! Нет что ли нормальных сюжетов?!.
На слове «сюжетов» П. вырубило окончательно.
-- Ну вот, говорю, видите - ребенок дал краткую характеристику художественного произведения и высказал вполне обоснованные претензии к внешнему виду и содержанию дидактического материала. Может быть, говорю, этого достаточно, чтобы поставить ему зачет по предмету «составь рассказ»?
П. сидит и хлопает глазами.
И тут Леонид Андреевич решил ее добить.
-- Кстати говоря, - заявляет этот маленький безжалостный зануда, - рассказ - это когда на несколько страниц и читать интересно, а не какие-то там куууры, тетеньки… Такой рассказ я могу, конечно, написать, и даже без картинки, просто из головы. Только не так быстро, как вы все просите. А то я только начну в голове у себя писать, а мне уже говорят - "ты не моожешь составить рассказ по картиинке"…