Идиотские ситуации (о предотвращенном угоне автомобиля)
Ладно, расскажу. Правда, самой стыдно...
В качестве предыстории сознаюсь, что у меня совершеннейший кретинизм в плане опознания марок машин. Да-да, милые френдессы-автомобилистки, можете посылать мне лучи презрения и насмешки, но богиня Автомобилестроения была в районе Антарктики, когда я появилась на свет. Я могу различать Жигули классических моделей (сомнительное достоинство, учитывая, сколько их, бедолажек, осталось), старые Волги, джипы, маленькие джипы и большой джип - Хаммер. Остальные детища мирового автопрома различаются исключительно по расцветке и по заглядыванию на логотип производителя в области машининой попы (или как там их задница называется? там, где багажник? - кардан?)
Так вот, собственно, история.
Выхожу я из собственного подъезда, зная, что супруг ждет меня в машине и вижу, что черная машина под домом разворачивается:
- А, молодец! - думаю. - Все для моего удобства...
Однако черная машина, развернувшись, продолжила движение вперед, совершенно не обратив на меня внимания. Я заволновалась, а увидя, что на водительском месте сидит посторонний мужик, прям запаниковала:
*Угоняют! - быстро подумала я. - Среди бела дня, скоты! А мужа, наверно, связали и закинули на заднее сиденье!*
Сердце заколотилось, как пойманный воробушек, а по спине пробежало стадо мурашек.
*А вот фиг вам!* - решила я и побежала догонять уезжающий автомобиль. И догнала. Хотя догнать было нетрудно - машина ехала медленно, лаврируя по узкой тропке между припаркованными поддомными машинами и разгоняя детей на велосипедах.
Открыв переднюю пассажирскую дверцу, я тяжело ввалилась на сиденье, жутко вращая глазами и тут же начала рыться в сумке в поисках чего? - правильно, складного ножика (мои давнишние френды знают, что этот девайс всегда находится в моей сумке). Складной ножик находится в чехле, чехол - в косметичке, косметичка - в сумке, к тому же эту косметичку еще нужно найти... Мне и в лучшие времена это удавалось за довольно продолжительное время, а тут я волновалась.
- Девушка, что вам от меня надо?! - с неподдельным ужасом прервал мои поиски ножа в сумке угонщик.
- Ээээ, - я оглянулась вокруг, обнаружила, что внутри машина какая-то не такая, как была, магнитофон без экрана и чехлы другого цвета.
Сзади раздался автомобильный сигнал и я с радостью увидела супруга, вылазящего из черной машины.
- Простите, - выдохнула я, прекратив поиски ножа за ненадобностью, и тихо удалилась с глупой улыбкой.
- Ната!!!! Епэрэсэтэ! - злобно шипел (чтоб не слышали бабки на лавке) муж. - Куда это ты собралась?
- Я подумала, что это наша машина, что тебя связали, а машину угоняют... - начала объяснять я, но муж меня прервал:
- Не строй из себя идиотку! Джеймс Бонд, бля. Агата Кристи! А номера?
- Я не смотрела на номера.
- А диски? Там же совсем другие диски?
- А где эти диски? Куда смотреть надо? - жалобно поинтересовалась я.
- Ладно, оставим... - муж был явно не в себе. - Так! Та! Машина! Вообще! Опель!
- Но она же черная! - торжествующе поняла я причину своей ошибки.
Муж закинул в рот таблетку валидола, держась за сердце - еще бы, обнаружить, что твоя любимая супруга пытается смыться с другим мужчиной у него на глазах.
Что подумал другой мужчина, уехавший на черном Опеле, я не знаю. Однако, отмечу, что ему явно повезло, что у меня в сумке бардак и я не успела достать свой бутафорский ножик.
А я два дня хожу и заглядываю на машинины задницы с логотипом марки, пытаясь выделить отличительные особенности каждого автомобиля и понять, чем черная Хонда кардинально отличается от черной Мазды. Пока безрезультатно.
Хнык.
В качестве предыстории сознаюсь, что у меня совершеннейший кретинизм в плане опознания марок машин. Да-да, милые френдессы-автомобилистки, можете посылать мне лучи презрения и насмешки, но богиня Автомобилестроения была в районе Антарктики, когда я появилась на свет. Я могу различать Жигули классических моделей (сомнительное достоинство, учитывая, сколько их, бедолажек, осталось), старые Волги, джипы, маленькие джипы и большой джип - Хаммер. Остальные детища мирового автопрома различаются исключительно по расцветке и по заглядыванию на логотип производителя в области машининой попы (или как там их задница называется? там, где багажник? - кардан?)
Так вот, собственно, история.
Выхожу я из собственного подъезда, зная, что супруг ждет меня в машине и вижу, что черная машина под домом разворачивается:
- А, молодец! - думаю. - Все для моего удобства...
Однако черная машина, развернувшись, продолжила движение вперед, совершенно не обратив на меня внимания. Я заволновалась, а увидя, что на водительском месте сидит посторонний мужик, прям запаниковала:
*Угоняют! - быстро подумала я. - Среди бела дня, скоты! А мужа, наверно, связали и закинули на заднее сиденье!*
Сердце заколотилось, как пойманный воробушек, а по спине пробежало стадо мурашек.
*А вот фиг вам!* - решила я и побежала догонять уезжающий автомобиль. И догнала. Хотя догнать было нетрудно - машина ехала медленно, лаврируя по узкой тропке между припаркованными поддомными машинами и разгоняя детей на велосипедах.
Открыв переднюю пассажирскую дверцу, я тяжело ввалилась на сиденье, жутко вращая глазами и тут же начала рыться в сумке в поисках чего? - правильно, складного ножика (мои давнишние френды знают, что этот девайс всегда находится в моей сумке). Складной ножик находится в чехле, чехол - в косметичке, косметичка - в сумке, к тому же эту косметичку еще нужно найти... Мне и в лучшие времена это удавалось за довольно продолжительное время, а тут я волновалась.
- Девушка, что вам от меня надо?! - с неподдельным ужасом прервал мои поиски ножа в сумке угонщик.
- Ээээ, - я оглянулась вокруг, обнаружила, что внутри машина какая-то не такая, как была, магнитофон без экрана и чехлы другого цвета.
Сзади раздался автомобильный сигнал и я с радостью увидела супруга, вылазящего из черной машины.
- Простите, - выдохнула я, прекратив поиски ножа за ненадобностью, и тихо удалилась с глупой улыбкой.
- Ната!!!! Епэрэсэтэ! - злобно шипел (чтоб не слышали бабки на лавке) муж. - Куда это ты собралась?
- Я подумала, что это наша машина, что тебя связали, а машину угоняют... - начала объяснять я, но муж меня прервал:
- Не строй из себя идиотку! Джеймс Бонд, бля. Агата Кристи! А номера?
- Я не смотрела на номера.
- А диски? Там же совсем другие диски?
- А где эти диски? Куда смотреть надо? - жалобно поинтересовалась я.
- Ладно, оставим... - муж был явно не в себе. - Так! Та! Машина! Вообще! Опель!
- Но она же черная! - торжествующе поняла я причину своей ошибки.
Муж закинул в рот таблетку валидола, держась за сердце - еще бы, обнаружить, что твоя любимая супруга пытается смыться с другим мужчиной у него на глазах.
Что подумал другой мужчина, уехавший на черном Опеле, я не знаю. Однако, отмечу, что ему явно повезло, что у меня в сумке бардак и я не успела достать свой бутафорский ножик.
А я два дня хожу и заглядываю на машинины задницы с логотипом марки, пытаясь выделить отличительные особенности каждого автомобиля и понять, чем черная Хонда кардинально отличается от черной Мазды. Пока безрезультатно.
Хнык.