Как не орать на ушастого
Нет, не на такого, который виден только в очень сильный микроскоп, а на такого, которому если захотят надрать ушки, то придётся становиться на стремянку. Чтобы до этих самых ушек дотянуться. Такой ушастый, как может показаться на первый взгляд, заставит орать и покойника. С этим несогласны Светлана Ермакова и Леонид Жаров. Ссылка на материал пойдёт в раздел "Очень большая малышня" ушастого проекта.
Найдя в детском кармане презерватив, предохраняйтесь от выводов!
Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника.
Что делать?
Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас - найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная.
Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника: надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить.
Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно:
- Это мне? Ко дню рождения?
Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием.
Можно сказать похмурее:
- Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки: теперь еще презервативы будут.
Самое глупое в этом случае спросить:
- А это еще что?
Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое.
А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще:
- Уши грязные:а презервативы покупаешь.
Или:
- Тройка по литературе: куда тебе презерватив?
Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно?
Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив - это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то.
Например, над вашим сыном. (Хотя, замечу от себя - если речь идёт о семикласснике, то есть, мелком 14 лет от роду, то кондом может быть приобретён и по прямому назначению. Уже есть на что надевать, такова c'est la vie. Ну, остаётся в таком случае только радоваться тому, что ушастый в курсе того, что от незащищённых шур и мур бывают незапланированные беременности и венерические болезни, и старается избежать неприятностей для себя и той октябрюшки-c-ушками, которую он шурит и мурит).
- - -
Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик.
С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности.
Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом.
Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью:
- Пойдешь по рукам - убью!
Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью).
Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос?
Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему - это повод.
- О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай.
В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было.
Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит!
Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме - защитники, а не нападающие.
Не нападайте!
Нам остается быть друзьями подрастающим детям.
Или ничего не остается.
КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРЬГОНОСЕЦ:
Спокойно! Он, если придет, то не сразу.
Серьга появится потом. Наблюдайте!
Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке.
Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове - и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:
- А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком:
Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но!
Не стоит строго смеяться.
Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД - недалеко.
Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который:
Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время - ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком.
- - -
Конечно, лет двадцать назад командир вашего батальона, увидев такую немужественность на мужской голове, вспомнил бы всех матерей всех стран-участниц НАТО. А что бы сказал ваш комбат Суворову Александру Васильевичу про его седую нахлобучку? А? А??
Успокоились немного?
Теперь достаньте свои доллары. Вот, на долларе, Джордж Вашингтон с прической, которой ох и позавидовала бы ваша бабушка! Президентом США Вашингтон стал в пятьдесят семь лет, а до этого руководил войной за независимость. Интересно, перед сражением главком паричок прилаживал или горячо завивал волосы щипцами?
- - -
Один мальчик на диктанте долго думал, как писать <ни рыба, ни мясо>. Написал <творог>.
Вот и сын ваш ищет, как стать ни тем и ни этим. И на отца не походить, и отцу понравиться.
- - -
Если вы сделали ошибку и не заметили попытки сына быть непохожим - ждите серьгу.
Серьга показывает родителю, что отец - пререкаемый неавторитет. Серьга придет, дешево поблескивая в левом ухе вашего давнего отличника и недавнего ударника; кто он теперь?!
- - -
Давайте не будем орать всей оравой.
Вспомним, так было принято в казачьих частях: единственный в роду мужчина носил серьгу, чтобы при команде <Равняйсь!" командир, заметив серьгу, не посылал на особо рисковое дело.
Лучше всего, похвалив хвостик сына осведомиться, какие перспективы?
Наш Иван, охвостев, сам спросил, как мы отнесемся к серьге? Мы посоветовали не прокалывать ухо (опасно, больно и не всегда модно), а носить клипсу. Бабушка пожертвовала золоченое колечко, Иван его распилил и стал надевать в присутствии или в предвкушении присутствия девушек.
Вскоре оказалось, что девушкам он нравится и без серьги.
Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую.
Кстати, через месяц мы стали подхваливать отросшую распущенную прическу Ивана - и с хвостиком стало покончено.
До татуировки, понятное дело, не дошло.
- - -
Но если у вас дошло - опять же, спокойно! Сразу весь не разрисуется. Сначала чуть-чуть, на пробу, на проверку.
Не надо показывать слишком видимый интерес. Но и видимый неинтерес - тоже.
Сочувственно спросите, было ли больно? Похвалите рисуночек, сжав за спиной кулаки: На первый раз хватит. На второй тоже.
- - -
А второго раза, наверно, и не будет, если не закричите: ату его тату!
Ведь сын уже вас проверил.
А вы не знали?
Наши дети всегда - от соплей до усов под носом - всегда ждут от нас защиты.
И проверяют: мокрыми штанишками, воплями, капризами, неканьем, нехочуканьем, а потом и хвостовством (через <о>) - годимся ли мы в защитники?
Сколько у нас сил?
Спокойны ли мы?
Не одурели, как отец Олежки?
Всё ли в порядке в этой малокомнатной квартирке или в двухэтажном коттеджике?
Готовы ли любить ребенка - грязным, разрисованным, хвостатым, полулысым, четвертылысым?
Если любят - можно жить и без серьги.
Тем более, она мешает уху.
Вы пришли, кажется, домой:
Дело было так.
Вы с женой пришли домой, а у Наташи - гости. А дом у вас такой, даже гостиной нет. Есть большая комната, она же спальня, она же кабинет, она же спортзал, она же гостиная, она же котиная (живет кот Когтёнок).
И вот эта комната полна гостей. Девчонок с наглыми ногами и таких же мальчишек, у которых даже носки наглые, не вылезли из ботинок. Интересно, кто пол будет мыть?
Ваша дочь - Наташка - ничего вам не говорила про эту вечеринку. А вы ей говорили, что пойдете сегодня в театр. Но передумали, устали, хотели просто лечь вечером и включить свой ненаглядный телевизор.
А дома - такая толпа, огрызку негде упасть (яблоки нынче не падают).
Ваша дочь - Наталья - посылает вас взглядами в театр, хочет чтобы вы ушли. Вы не понимаете. Тогда она кричит (музыка ведь!) не собираетесь ли вы уйти?
Вы тоже кричите, не собираются ли уйти гости?
Гости не обращают на вас никакого своего внимания. Они танцуют ногами, длинными, как итальянские спагетти.
- - -
Вы решили посидеть на кухне.
Да, понимаем, вы заслабонервничали, но стерпели, решили посидеть на кухне вместе с перепуганным Когтёнком.
Вы даже поставили греться чайник и решили почитать вслух книгу Карнеги <Как перестать беспокоиться и начать жить>.
Вы старались. Вы даже поставили чашки с блюдцами:
Но потом ваша жена открыла холодильник и сказала:
- Хотела чай попить с рулетом, а рулета нету.
- - -
Есть выражение: это было последней каплей. Мужики придумали. Женщины бы сказали: это было последним кусочком.
- - -
Это было последним кусочком. Ваша жена целенаправилась в гостиную. Вы, конечно, за ней.
Зная свою жену пятнадцать лет, вы обогнали ее. И сказали наглым зажранцам:
- Пять минут на сборы. Потом начну помогать.
Зажранцы не удивились. Они привыкли, что их гонят все, кто может и отовсюду, где видят. Поэтому они сидят, где могут и едят, что видят.
- - -
А Наталья ваша удивилась. С ней такое случилось впервые. Она не ожидала, что в четырнадцать лет надо переставать жить и начинать беспокоиться. Она всегда была у вас Натусиком высшего сорта. И вдруг стала Натальей - низшего.
Низшего - при друзьях! Поэтому она ушла с этими друзьями, правда? И не является домой уже два месяца, хотя зима уже, погода шубная, шубная и сапоговая.
И вам кажется, что жизнь кончилась.
- - -
Советуем:
Найти Наташу и извиниться (да, она вас тоже обидела, но, может, у нее был исключительный случай в виде исключительного мальчика среди гостей? Дети не наглеют в один вечер. Может, после этой вечеринки она собиралась помыть не только пол, но и потолок?).
Не унижать подростка при людях, даже при плохих.
Помнить: чтобы выпроводить гостей, всегда есть голова. Пусть больная. <Ребята, извините, у мамы болит голова>.
Развивать в себе чувство чужого достоинства (чувство собственного у всех развито). Без этого - никак.
Мы проверяли.
Никак.
Главный банщик Рунета Мицгол уже фигурирует не только в векторном гипертекстовом ФИДО (или ФИФА, ФИфиг его знает): на сайте maykach.ru продаются майки с его портретом с банхаммером в правой руке. Вот не додумались в левую руку вложить баночку с мочой, фотку которой он выставлял на Педивикии. Слоупоки, педобиры и прочая живность на maykach.ru также присутствует.
Обширный каталог, удобные цены, доставка по всей России - это интернет магазин запчастей и автозапчастей Рено (Renault). Зачем ездить по магазинам, если можно купить всё, что нужно, онлайн?
Допустим, вы женились на роскошной синеглазой блондинке из Занзибара, приходящейся родной племянницей по сестре восемнадцатой жены тамошнему микадо. Так и будете с ней всю жизнь разговаривать на суахили и по-арабски? А не лучше ли ей освоить русский как иностранный язык на курсах по ссылке?
Найдя в детском кармане презерватив, предохраняйтесь от выводов!
Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника.
Что делать?
Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас - найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная.
Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника: надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить.
Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно:
- Это мне? Ко дню рождения?
Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием.
Можно сказать похмурее:
- Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки: теперь еще презервативы будут.
Самое глупое в этом случае спросить:
- А это еще что?
Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое.
А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще:
- Уши грязные:а презервативы покупаешь.
Или:
- Тройка по литературе: куда тебе презерватив?
Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно?
Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив - это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то.
Например, над вашим сыном. (Хотя, замечу от себя - если речь идёт о семикласснике, то есть, мелком 14 лет от роду, то кондом может быть приобретён и по прямому назначению. Уже есть на что надевать, такова c'est la vie. Ну, остаётся в таком случае только радоваться тому, что ушастый в курсе того, что от незащищённых шур и мур бывают незапланированные беременности и венерические болезни, и старается избежать неприятностей для себя и той октябрюшки-c-ушками, которую он шурит и мурит).
- - -
Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик.
С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности.
Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом.
Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью:
- Пойдешь по рукам - убью!
Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью).
Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос?
Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему - это повод.
- О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай.
В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было.
Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит!
Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме - защитники, а не нападающие.
Не нападайте!
Нам остается быть друзьями подрастающим детям.
Или ничего не остается.
КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРЬГОНОСЕЦ:
Спокойно! Он, если придет, то не сразу.
Серьга появится потом. Наблюдайте!
Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке.
Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове - и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:
- А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком:
Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но!
Не стоит строго смеяться.
Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД - недалеко.
Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который:
Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время - ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком.
- - -
Конечно, лет двадцать назад командир вашего батальона, увидев такую немужественность на мужской голове, вспомнил бы всех матерей всех стран-участниц НАТО. А что бы сказал ваш комбат Суворову Александру Васильевичу про его седую нахлобучку? А? А??
Успокоились немного?
Теперь достаньте свои доллары. Вот, на долларе, Джордж Вашингтон с прической, которой ох и позавидовала бы ваша бабушка! Президентом США Вашингтон стал в пятьдесят семь лет, а до этого руководил войной за независимость. Интересно, перед сражением главком паричок прилаживал или горячо завивал волосы щипцами?
- - -
Один мальчик на диктанте долго думал, как писать <ни рыба, ни мясо>. Написал <творог>.
Вот и сын ваш ищет, как стать ни тем и ни этим. И на отца не походить, и отцу понравиться.
- - -
Если вы сделали ошибку и не заметили попытки сына быть непохожим - ждите серьгу.
Серьга показывает родителю, что отец - пререкаемый неавторитет. Серьга придет, дешево поблескивая в левом ухе вашего давнего отличника и недавнего ударника; кто он теперь?!
- - -
Давайте не будем орать всей оравой.
Вспомним, так было принято в казачьих частях: единственный в роду мужчина носил серьгу, чтобы при команде <Равняйсь!" командир, заметив серьгу, не посылал на особо рисковое дело.
Лучше всего, похвалив хвостик сына осведомиться, какие перспективы?
Наш Иван, охвостев, сам спросил, как мы отнесемся к серьге? Мы посоветовали не прокалывать ухо (опасно, больно и не всегда модно), а носить клипсу. Бабушка пожертвовала золоченое колечко, Иван его распилил и стал надевать в присутствии или в предвкушении присутствия девушек.
Вскоре оказалось, что девушкам он нравится и без серьги.
Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую.
Кстати, через месяц мы стали подхваливать отросшую распущенную прическу Ивана - и с хвостиком стало покончено.
До татуировки, понятное дело, не дошло.
- - -
Но если у вас дошло - опять же, спокойно! Сразу весь не разрисуется. Сначала чуть-чуть, на пробу, на проверку.
Не надо показывать слишком видимый интерес. Но и видимый неинтерес - тоже.
Сочувственно спросите, было ли больно? Похвалите рисуночек, сжав за спиной кулаки: На первый раз хватит. На второй тоже.
- - -
А второго раза, наверно, и не будет, если не закричите: ату его тату!
Ведь сын уже вас проверил.
А вы не знали?
Наши дети всегда - от соплей до усов под носом - всегда ждут от нас защиты.
И проверяют: мокрыми штанишками, воплями, капризами, неканьем, нехочуканьем, а потом и хвостовством (через <о>) - годимся ли мы в защитники?
Сколько у нас сил?
Спокойны ли мы?
Не одурели, как отец Олежки?
Всё ли в порядке в этой малокомнатной квартирке или в двухэтажном коттеджике?
Готовы ли любить ребенка - грязным, разрисованным, хвостатым, полулысым, четвертылысым?
Если любят - можно жить и без серьги.
Тем более, она мешает уху.
Вы пришли, кажется, домой:
Дело было так.
Вы с женой пришли домой, а у Наташи - гости. А дом у вас такой, даже гостиной нет. Есть большая комната, она же спальня, она же кабинет, она же спортзал, она же гостиная, она же котиная (живет кот Когтёнок).
И вот эта комната полна гостей. Девчонок с наглыми ногами и таких же мальчишек, у которых даже носки наглые, не вылезли из ботинок. Интересно, кто пол будет мыть?
Ваша дочь - Наташка - ничего вам не говорила про эту вечеринку. А вы ей говорили, что пойдете сегодня в театр. Но передумали, устали, хотели просто лечь вечером и включить свой ненаглядный телевизор.
А дома - такая толпа, огрызку негде упасть (яблоки нынче не падают).
Ваша дочь - Наталья - посылает вас взглядами в театр, хочет чтобы вы ушли. Вы не понимаете. Тогда она кричит (музыка ведь!) не собираетесь ли вы уйти?
Вы тоже кричите, не собираются ли уйти гости?
Гости не обращают на вас никакого своего внимания. Они танцуют ногами, длинными, как итальянские спагетти.
- - -
Вы решили посидеть на кухне.
Да, понимаем, вы заслабонервничали, но стерпели, решили посидеть на кухне вместе с перепуганным Когтёнком.
Вы даже поставили греться чайник и решили почитать вслух книгу Карнеги <Как перестать беспокоиться и начать жить>.
Вы старались. Вы даже поставили чашки с блюдцами:
Но потом ваша жена открыла холодильник и сказала:
- Хотела чай попить с рулетом, а рулета нету.
- - -
Есть выражение: это было последней каплей. Мужики придумали. Женщины бы сказали: это было последним кусочком.
- - -
Это было последним кусочком. Ваша жена целенаправилась в гостиную. Вы, конечно, за ней.
Зная свою жену пятнадцать лет, вы обогнали ее. И сказали наглым зажранцам:
- Пять минут на сборы. Потом начну помогать.
Зажранцы не удивились. Они привыкли, что их гонят все, кто может и отовсюду, где видят. Поэтому они сидят, где могут и едят, что видят.
- - -
А Наталья ваша удивилась. С ней такое случилось впервые. Она не ожидала, что в четырнадцать лет надо переставать жить и начинать беспокоиться. Она всегда была у вас Натусиком высшего сорта. И вдруг стала Натальей - низшего.
Низшего - при друзьях! Поэтому она ушла с этими друзьями, правда? И не является домой уже два месяца, хотя зима уже, погода шубная, шубная и сапоговая.
И вам кажется, что жизнь кончилась.
- - -
Советуем:
Найти Наташу и извиниться (да, она вас тоже обидела, но, может, у нее был исключительный случай в виде исключительного мальчика среди гостей? Дети не наглеют в один вечер. Может, после этой вечеринки она собиралась помыть не только пол, но и потолок?).
Не унижать подростка при людях, даже при плохих.
Помнить: чтобы выпроводить гостей, всегда есть голова. Пусть больная. <Ребята, извините, у мамы болит голова>.
Развивать в себе чувство чужого достоинства (чувство собственного у всех развито). Без этого - никак.
Мы проверяли.
Никак.
Главный банщик Рунета Мицгол уже фигурирует не только в векторном гипертекстовом ФИДО (или ФИФА, ФИфиг его знает): на сайте maykach.ru продаются майки с его портретом с банхаммером в правой руке. Вот не додумались в левую руку вложить баночку с мочой, фотку которой он выставлял на Педивикии. Слоупоки, педобиры и прочая живность на maykach.ru также присутствует.
Обширный каталог, удобные цены, доставка по всей России - это интернет магазин запчастей и автозапчастей Рено (Renault). Зачем ездить по магазинам, если можно купить всё, что нужно, онлайн?
Допустим, вы женились на роскошной синеглазой блондинке из Занзибара, приходящейся родной племянницей по сестре восемнадцатой жены тамошнему микадо. Так и будете с ней всю жизнь разговаривать на суахили и по-арабски? А не лучше ли ей освоить русский как иностранный язык на курсах по ссылке?