Однажды в Одессе
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
- Фима, как Вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
- Шлёма, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты окончательно понял, шо влип.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько Вы хотите за эту комедию?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
- Ой, Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Фима, как Вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
- Шлёма, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты окончательно понял, шо влип.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько Вы хотите за эту комедию?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
- Ой, Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!