"Конец света" - 16
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30
Из открытых дверей отдела культуры вдруг раздалось:
- Славка, ты чего тут?! Иду мимо, слышу твой голос. Заблудился? Я же тебя жду, непутёвый!
Ладайя Корнивенко, редактор ,,Авто-Мото,,вский приблизилась ко мне, непутёвому и крепко взяла меня за локоть, как полимилиционер.
- Идём же ко мне, Хрухт-Трухт.
- Что...? - с любопытством вскинула бровки Разбалуева. - Хрухт-Трухт? В каком смысле? Это...?
- Он, он это, - подтвердила Ладайя. - Типчик вчерашний, специализирующийся на пердящих жирафах.
Тут культуртрегеры побросали свои компьютеры, захихикали и зашевелились.
- Что, правда? - подгрёб ко мне мужик из-за ближайшего стола, окидывая меня хихикающим взглядом. - Гы-гы, точно похож! Вылитый Цыцка-пыцка-бляк и Трында-брында-ляк.
Ко мне приблизился второй мужик:
- Да не-е, он, скорее, на Коку-чмоку похож. Или на Пьяку-мляку-каку.
- Ни фига! - вступил в дело третий мужик. - Это явно Завра-лявра-пук. Или как подвид Кикимули-дули-жули.
Ко мне тоже припорхали девчонки и растолкали коллег.
- Валите отсюда, мужланы, не мешайте слабому полу знакомиться с классиком!
Сказала одна из девочек и представилась, протянув мне маленькую ручку:
- Я - Андреассян Натик - редактор отдела культуры.
Ну с девоськами я всегда не прочь познакомиться. Девосек люблю. Я не гомик тугопырный? Пошли-ка они все в шоколадную жопу! Они, вонючки, правда, итак туда ходят в африканский капут-мортуум. Я натурал, натуральнее не бывает!
Гвардейски щёлкнув каблуками, я гордо наклонил кавалергардский кок на голове. Сейчас я вам, культуртрегеры, вашим же культуртрегерским прононсом:
- Пррриятно, сударыня! Позвольте представиться тоже - Фуфа-люфа-фа!
Следующая девоська протянула мне лапку:
- Я Лабтева Элен - специальный корреспондент.
Я клюнул коком:
- Щастлив, сударыня! Всемилостивейше соблаговалите узнать и моё ничтожное имя - Дулька-врулька-здыщь!
Следующая девоська:
- Ремисова Мрия. Спецкор.
- Осто-просто-хай маякнутый!
- Мурка Наташечка. Корреспондент.
- Фуфель-люфель - третий!
- Мурашкина Райечка. Корреспондент.
Протянула мне кончики пальчиков Райечка.
Я хоть не Ломоносов, хоть не приехал с рыбным обозом в Москву, но я, знаете ли, тоже не лыком тёртый воробей, плевал на шляпу дяденьке с Пизанской башни. Я собрал все свои последние силёнки и пожал нежные культуртрегерские пальчики:
- Слава я. Не то что некоторые лилипукнутые Треньки-бренки-раздолбаньки и Тугота, не дотягивающая даже до уровня фуфырчатой Чопрнсти!
Ладайя одобрительно похлопала меня по плечу и брыськнула на девчонок:
- Брысь давайте все! Отстаньте от моего Котомото-здюка-авто!
И вывела меня из кабинета по конвоем.
У себя в ,,Авто-Мото,, Ладайя посадила меня за стол, подтянула ко мне ноутбук и включила его.
- То, что с искусством бокового скольжения в управляемом заносе у тебя всё нормально, я сама видела.
Мне конечно приятно это слышать, но не такой уж он был управляемым, если честно.
Ноутбук запиликал, загружаясь.
- Тосненские болота знаешь? Гонял там?
Кто ж не знает тосненские болота, йёмть? Маменькины сынки только прописанные до МКАДа.
- Ну знаю.
- А ,,Властелина московских колец знаешь?,,
Ёкабака! Мы с Дядятанком последних убитых енотов спустили, покупая пару дней назад у ,,Властелина,, грёбанную самовзрывающуюся резину из малазийского каучука, Джумхурийёмть! Мне ли его не знать, суку?! Хотя что тут кобенится особо - ворованное есть ворованное. В Германии авто разуют, разденут, по ящикам и паромом в Калининград. Или целиком через Польшу с божьей помощью и подкупленными таможниками в Бресте. Те белорусские таможники, которые ещё не подкупленны, выстраиваются в очередь, кляня судьбу, что до них ещё очередь не дошла. Зато за запчасть в Москве и Подмосковье платишь четверть.
- Ну-у-у...
Протянул я подозрительно и напряг пластмассой трапецивидную мышцу спины. Ладайя заметив это, похлопала меня по пластмассе.
- Да ладно, не напрягайся, я просто так спросила про ворованные гайки. Главное, что ты в теме. Вижу. Сделаем так. Ты, ясен пень, в журналистике ни ухом, ни рылом.
Я выкатил челюсть ящиком комода со сложенными белыми носочками рядами.
- А вы так все здесь Достоевские прям!
- Да нет, - примирительно вытянула ладоши вперёд Ладайя. - Я не заношусь. Больше половины здесь работающих журналистов по образованию психологи, воспитатели детсадовские, учителя, всякая выколупень, короче. Но рука-то должна быть поставленна, согласись?
Спорить не с чем. Просто так не сядешь в кресло среди алых роз, и ну интервью давать! Тут практика нужна, чтобы производить колумны с толстым качеством.
- Вот поэтому, Слав, мы сделаем так. Ты ответишь на вот этот список вопросов, - она показала пальцем на список вопросов в ноутбуке. - А я, исходя из твоего материала, напишу статейку.
- А деньги?!
Подпрыгнул я на стуле.
- Пополам.
- Это сколько?
Столько.
- О! Дык супер-дупер! Мне хватит!
- На что хватить?
Я замылил ответ. Не приглашать же дамочку на улицу Правды стр.1/кор.1.
- А что за вопросы? - воткнул я нос в ноутбук и прочитал под номером один. - Подтверждаешь, что Садовое кольцо можно пройти за 5 минут.
Я подтвердил, щёлкнув плюс в ответе. Вопрос №2 - ,,Это миф - МКАД за двадцать девять минут?,,
Я уточнил:
- Двадцать семь минут. Скорость на прямых за двести десять, но не меньше двухсот четырёх.
Ладайя сразу сделала стойку, как охотничья собака:
- Кто тебе сказал?!
Я сам себе сказал. Наверное, на моей роже всё-таки расплылось маслянное самодовольство.
Ладайя округлила глаза:
- Что сам?!
Я снисходительно хмыкнул. Ладайя, конечно, могла снова похлопать меня по пластмассе, пропылённой на дорогах. Или там, я не знаю, восторженно присесть передо мной в уважительном плие, разводя ручки в стороны, но реакция девушки была правильной. Это я чуть попозже понял, что реакция была правильной, когда мистическое истечение творческой энергии божества (так с греческого переводится ,,эманация,,) то бишь, когда алькогольная эманация Джина разэманировалось по моему организму.
Я ещё пощёлкал клавишами, отвечая на вопросы. Ладайя же не стала прятать ,,Джин Дипломат,, в секретер, а снова плеснула в стаканчики. Сразу видно - не лилипукнутая московская тугота какая-то, а настоящий редактор отдела ,,Авто-Мото,,! Прррофессинал!
Зазвонил телефон. Девушка поговорила и повернулась ко мне:
- Слушай, Слав, мне бы в город сгонять на некоторое время, там такой покс-шмокс всплыл.
Я согласно кивнул.
- Давай ты поработай тут, а я сгоняю. Можем вообще сделать так - ты на вопросы ответишь и попробуй сам написать статейку. Вдруг, правда, получится без разминки.
Я пожимкал плечами, почему бы и не попытаться без разминки, что так сразу отходить дураком? Тогда по-честности всех убитых енотов отгружу.
- Отлично! А я приеду, прочитаю, одобрю и в кассу ещё успеем, пока тебя не выгнали.
Я сам плеснул нам ещё по маленькой Джина. Мы хлопнули.
- Почему меня выгонят?
Ладайя неопределённо махнула вдаль ладошкой.
- Да у нас корпоратив к вечеру. Всех посторонних турнут из КП ровно в семнадцать ноль ноль.
Я знаю, что такое толстый корпоратив. Худяков в ,,Арт-Слоне и Моськве,, такие высокохудожественные корпоративы среди апостолов устраивает... вах-вах-вах! Худяков мудрый галерист. Своих художников надо холить и накрывать им поляну периодически. Качественный толстый алкоголь, толстые закуски, толстые ляля-тополя за искусство, толстая банька потом, девушки толстые, толще не бывает. Насчёт толстых девушек понимать правильно.
- Так я у вас могу и задержаться малёха.
На улицу Правды стр.1/кор.1. мне всё-равно к вечеру, когда толстые дяди туда соберутся после рабочего дня.
- Да нет, Слав, тебя выгонят, даже если я попрошу тебя оставить. Корпоратив сугубо внутренний. Попросят удалится всех посторонних.
Меня на лопате из роддома не выносили, знаете ли. Я фуфкнул:
- Фуф! Чё я такой посторонний? Я же колумнист ваш и тоже за овцеводов всего мира переживаю!
Ладайя засмеялась:
- Моя подружка Таникова Ярослява шестьсот статей написала. Вот она колумнист! Каафтан Лаариса аж тысячу статей написала. Пашка Сатков-Багдадский так полторы тысячи колумнов для ,,КП,,эшечки настрочил, можешь себе представить?! Полухан Димча наш главный художник только колумны не пишет ввиду аллергии, остальные все здесь пишут, вплоть до техничек и посудомоек. А ты, Славик, пока ещё ни одной статьи про овцеводство не накропал.
Она положила руку мне на плечо.
- Чем чёрт не шутит?! Може быть, правда, сегодня первую напишешь. Руководству понравится и напечатают. Слово за словом, листком формата А4 по столу - и станешь тоже колумнистом КП. Потом пройдёшь обряд посвящения в журналисты, - Ладайя как-то так приулыбнулась. - Дальше больше! Хочешь карьерного роста - иди в карьер. Не в тот карьер, где камни долбят, а которым лошади карьером ходят. И всё! - наклонила она голову с прищуром на меня. - Бессмертие!
,,Жжжурналюги, Джумхурийёмть!,, - прожжужал я мысленно. - ,,Журналюга не как всё - сопит в три дырочки. Палиндром есть подходящий журналюгам: ,,Я так мажу сажу и машу ушами - ужас ужам, Катя!,,
Двери кабинета открылись и в проёме показалась головка той самой девчоночки, которая отсиекунивала тогда на входе.
- Ладайя, Женераль сказал, что если у тебя найдётся минуточка, чтоб к нему заскочила.
- Ярослявчик, скажи ему, что минуточки как раз сейчас нет. Улетаю в город срочно. Вернусь, сразу забегу. Передашь?
Ярослява кивнула и заметила на столе ,,Джин Дипломат,,.
- Что обмываете?
Ладайя показала на меня пальцем:
- Представь себе, этот пацан МКАД за двадцать семь минут закольцовывает! Ну, если не врёт, конечно.
Я гневно надул щёки:
- Яа-а...?!
- Да не врёшь, не врёшь! - в который раз похлопала меня по плечу рокерша. - По глазам видно, что не заливаешь. Молодец! Возьми с полки пряник.
Ярослява уже целиком зашла в кабинет, с любопытством разглядывая меня. И аакнула московским типичным ааканьем, так режущим ухо всех россиян за МКАДом:
- Да-аа, он вообще-то типчик чёткий! Реальный пацан! Укатал всю страну своим пердящим жирафом! Женераль потом фарш из радиоребятишек за жирафа сделал. А больше всех досталось за инцидент в эфире Милгусу Александрику почему-то. Бедный Сашка! Ой, потом туда ещё случайно забежал Антонаф Мишка, так и ему до кучи досталось! Мишка итак страдает хроническим недосыпом, а после вообще сон потерял от несправедливости.
Это медузе Горгоне хорошо носить глубокое декольте, чтобы прохожие головы от него не поднимали и не превращались в камни. А Таниковой Яросляве такое глубокое декольте носить не рекомендуется на работе.
,,СИ-ИСЬКИ-И-И-И!!!,,
Я уже глаза сломал, давя косяки в глубочайший вырез платья дамочки, Джумхурийёмть!
Я показал на Джин Яросляве.
- По капельке для запаха?
- Только с содовой, плиз, - плизнула Ярослява.
Я метнулся к Ладайе, которая уже выходила из кабинета.
- Э-э... содовая есть?!
- Как не быть? - кивнула хозяка кабинета на секретер. - Там всё найдёте, вплоть до шоколадки. Бай, народ! Увидимся позже. Работай, работай, Слава! Не расслабляйся только с красивыми девочками особо. Помни - тебя ждёт бессмертье!
Бум-м-м! - рванула бомба через пару кварталов от Лубянки, стёкла в окнах трепыхнулись от воздушной волны. Пидарасы, как чувствуют - делают торжественный салют по поводу бессмертия.
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30