ЗАДОЛБАЛИ ВЫ ВСЕ СО СВОЕЙ ПОЛИТИКОЙ!
Ну я вам щас отвечу зеркально, блядь!
☻☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻
Короче, на предстоящих выборах однозначно победю Я - Ёкабака!
Коротко о Себе.
Родился Я в Граблесоюзе Граблесовковских Граблесоциалистических Граблегосударств.
Почему ,,Граблегосударств,,? А что непонятного-то? Русский человек исторически любит многократно наступать на одни и те же грабли с ломом вместо ручки.
Родился, значит, в ГыГыГыГы, подрос, и выучился на граблемаляра широкого граблепрофиля. И неча хихикать, лучше на себя посмотрите - что бы вы не делали: карабкаетесь ли по карьерной лестнице, тусуетесь ли на Болотных площадях, выбираете ли себе очередную жену или мужа, - в любом случае, как не верти, один чёрт вы наступаете всё на одни и те же грабли.
Речь всё ж не про вас, а про Меня с серебрянными локтями, золотым подзатыльником и бриллиантовыми мыслями. Короче, однажды Я обнаружил, что являюся единственным оставшимся в живых предком Рюриковичей. Тупому объясняю - Рюрик - первый русский Царь. Кто сомневается в Моей царской крови - В ТОПКУ!
После развала Граблесоюза Граблереспублик образовалось постсоветское граблепространство СНГраблевых государств. В граблепространстве Я жил конкретно в городишке, про который Борис Акунин написал так, цитирую: ,,Параша, а не город: тринадцать шахт, двадцать винных лабазов, две туберкулёзных больницы, четыре кладбища и сорок тысяч уродов, быдла, которому больше деваться некуда.,, Теперь жже, блядь, в ЖЖ жживу!
Путин вам значит надоел, Прохорова из Куршавеля девки не отпустят на выборы, Жириновский по-прежнему веселит страну, но уже отстаёт по популярности от самых больших сисек России - Ирен Феррари, Зюганов с помидоровым знаменем опять собрался национализировать вино-водочную промышленность, чтобы спаивать и так пьянющий совковский народ, Миронов в облаках витает, заявляя в своей предвыборной программе: ,,Добиться справедливости в распределении доходов,,
Ну не дурак ли? Ботокс тебе в моск! У Миня от этой маниловщины всё чесаться начинает, особенно соски. Добиться справедливости в распределении доходов - это тоже самое, что увидеть еврея с лопатой, или китайца с круглыми глазами, или жениться на проститутке Кэт (она у нас всё ж мужик). Миронов - или тайный коммунист с принципом Шарикова (,,Всё поделить, нах!,,), или наивный мечтатель, первым же пунктом сморозивший концептуальную фигню. Идите, идите, гражданин, в сторону созвездия из трёх звёзд*** и вымыть рот с мылом не забудте!
Так что, куда не кинь, везде вы встретите персон с виду мирных, но с такими длинными ногтями, что они уже рвут носки и называются когтями. В ТОПКУ всю политику (конкретно достала уже всех!), В ТОПКУ всех политиков! Вот и выходит, что единственной альтернативой Владимир Владимировичу буду Я, чётко заточенный под национальные особенности.
Страна у нас весёлая, не привыкшая к нормальной человеческой жизни, нам нужен особый сермяжный драйв, непонятный иноземцам. Ну вы знаете в общем, как наш мужик умеет впаивать дно в жестянку, что Мне вам говорить. Русский привык к патриархальности, о чём ещё философ Соловьёв говорил.
Как кандидат в Главы государства подхожу по всем мыслимым и немыслимым параметрам - Я всем хорош - и статен, и брыласт, а какая комкость лап, а уму непостижимая бочковатость рёбер! Я, конечна не Мона Лиза, но уж чертовски хорош! Так крут, что начинаю боятся самого себя!
Но давайте всё ж по порядку если по-серьёзке.
1 пунктом МОЕЙ программы будет следующее -
В ТОПКУ территориальные притязании Японии на Большую и Малую Гряду Курильских Островов! Будут настаивать - Японию тоже В ТОПКУ!
2 пункт - Спасти мААскву!
В год мААсквичи покупают 12 тысяч термометров. 10 тыс. термометров - это 2 тонны ртути. Официальная статистика. Следовательно, если покупается новый термометр, значить старый разбит. Получается, что ядовитая ртуть вытекла в мААскве. Таким образом только за десять лет понавытекало около 30 тонн отравляющего вещества. И это без учёта прочих вреднейших и опаснейших для жизни субстанций. Возвращаясь с работы, где шеф и так ,,Козлина вонючий!,, среднестатистический мААсквич уже полностью отравлен ядом, приходит домой с той же атмосферой (сам дурак, жена блядь, дети двоешники).
С целью спасения населения, Я предполагаю очистить заражённую зону до МКАДа, мААсквичей вылечить от яда и расселить на островах-здравницах Малой Курильской Гряды (МКГ).
3 пункт (экологический) - Переэтывать весь транспорт заМКАДья в гужевый с алкозамками, не позволяющими пьяной лошади везти трезвого русского человека.
Вы ваще посмотрите, что творится в той же первопристольной. Ужос, практически коллапс! Жестью забито всё, вплоть до тротуаров. Уже пора делать авто с плоскими крышами, чтобы новые орды автомобилей ехали по крышам авто ниже, стоящих в бесконечной пробке.
В ТОПКУ, БЛЯДЬ, БЕНЗИН, ГАЗПРОМ и ,,РЖАВЫЕ ВЁДРА С БОЛТАМИ,, (псевдоавтомобиль ЖИГУЛИ)!
4 - С целью укрепления обороноспособности, создать атомную бомбу из навоза.
Зарядить Царь-Пушку атомной навозной бомбой и пальнуть для испытания в Африке. Один фиг они кроме гражданской войны нибанана не умеют. Половину Африки застеклить солнечными панелями, чтоб энергию хоть вырабатывала и раз и насегда экологически решить вопрос с энергетикой. Оставшихся негров на плантации школьной конопли (не желающих работать на плантации - В ТОПКУ!). Переименовать Африку в Большую Курильскую Гряду (БКГ).
Африканский Мадагаскар переименовать в Малую Курильскую Гряду (МКГ).
5 - Для дискридитации наркомании ввести в эксплуатацию разветлённую сеть оранжерей с целью создания массы анаши, которую будут использовать для демонстративных уроков в старших классов школы по лабораторному исследованию негативных последствий от курения ,,косяков,,.
6 пункт Моей программы будет такая национальная идея (считаю, это просто фишка!)
Финансировать профильные медицинские учереждения для создания генномодофицированного элитного зелёного мозга (один фиг мы русские реально отличаемся от человечества, и никогда по ихнему пути не пойдём ни под каким соусом).
В Моей программе не будет пункта ,,Искоренить коррупцию,,. Придурки, которые заявляют эту глупость пускай лучше пойдут переставят пирамиду Хеопса на метр в сторону. Ещё Салтыков-Щедрин написал трактат ,,О непритеснении государственной бюрократии.,, Коммунисты вырезали всю очкастую интеллигенцию, всё дворянство, которое, конечно, тоже долбоёпно, но всяко разно продвинутее плебса. ,,Должен быть благородный муж (с зелёным мозгом (примечание Моё)), и должен быть исполнитель. Об этом ещё Конфуций толковал. И как бы очередные политические экспериментаторы не выэтывались, сё железное правило изменить, или тем более, отменить в принципе НЕ ВОЗ МОЖ НО.
Таким образом, в обезглавленной революциями России вместо покоцанного дворянства появилась новая аристократия. На неё Путин и опирается, её Путин и обдаривает госзакупками ,,Порш-Гиен,, , за счёт её Путин и вполне мог бы победить на очередных выборах, если б не Я. Это же не жалкие семьдесят тысяч мААсковских хомячков, забаненных в рот (Навальный), это по настоящему новая российская аристократия - широчайшая прослойка нашего народа (40 миллионов).
Так что никакого искоренения коррумпированного аппарата не будет. Наоборот.
7 пунктом Моей программы будет - Увеличение бюрократической опоры государства в течении первых же 3 лет до 50 миллионов человек за счёт освободившихся квартир, должностей и зарплат после переселения пенсионеров, ,,хомячков,, , Чеченского Народно-Демократического Шариата, и всех московских гастарбайтеров на БКГ и частично на МКГ.
8 Провести реальную модернизацию судебной власти путём введения публичного наказания крапивой по пяткам.
Тот же лидер ,,Справедливой России,, вещал: ,,В отличие от моих оппонентов, я опирался на абсолютную конкретику. С популистских лозунгов и туманных обещаний ничего не спросишь. Хватит кормить наших граждан сказками!,,
И про сказочки говорится народу, верящему, что солнце вращаётся вокруг Земли, верящему, что волшебство, огнедышащие драконы, и прочая подобная ненаучная фигня, сделанной из неликвида в подвале на колене, существует.
Нашему пещерному народу не надо выпиливать лоб лобиком, месье Миронов. Вы чё, грибов каких объелись забугорных? Семки, пельмени и зелёный мозг ещё запретите. В ТОПКУ Миронова!
Миронов грозится ,,Перевести экономику на цивилизованные рыночные отношения, на инновационный путь развития.,, В ТОПКУ ПРОГРЕСС! России нужна тихая, спокойная, экологически чистая, патриархальная жизнь. Даш нашим рабочекрестьянам и прочей интеллигенции нанопротезы, они железный шлагбаум перекусят и нет тебе государственных границ!
9 Ввиду неэффективной деятельности по видообразованию самой низшей касты общества (коммунистической), организовать прокоммунистическому населению публичные дневные и ночные стояния в очередях за хлебом и пельменями на БКГ (длинна Гряды - 1200 км.).
10 Подъезды всех многоквартирных домов (после моей инаугурации, само собой) будут отделаны каррарским мрамором и порфировидным гранитом «Саянмрамора».
11 Народ Мой вороватый, шустрый, смекалистый от былой бедности коммунистического наследия и большого передела переходного периода. Воровство будет пресекаться склеиванием пальцев рук клеем GOW-N2, шустрость и смекалистость же будут целенаправленно увеличиваться регулярными олимпиадами под Моим прямым патронажем.
12 Запретить использовать замороженные каштаны для варки русских щей, чтобы не дискридитировать национальную идею.
13 Зюгановцы в своей предвыборной программе втюхивают: «К концу 2013 года средний размер пенсий в России вырастет в 2 раза, минимальный - в 3 раза.» Ну ваще отжигают коммуняки, полное Ы с ними! В язык силикона столько нашприцевали, во рту не помещается. Типа, кайф на фасад, говно в треш, тупых в бан! Если так нагрузить бюджет, раззорится даже банкирская Швейцария, а нам можно, у нас ведь страна дураков размером с большущее поле чудес. Так что я тоже вам обещаю средний размер пенсии вырастить до 200 раз, а минимальный до 300!
14 Всех метеорологов, предсказавших тёплую зиму, изнасиловать градусником, после чего собрать на баржу.
15 Исключить из обращения неадекватные символы, как то: товарисчь, господин (классическая забугорщина), архаизм - сударь, саид-аглы, эффенди, гуру, так далее, и называть население -
грабледамы и грабледавы
юную поросль называть -
грабледевами и грабледростками
соответственно, детишек
грабледетями
16 Сами ферштеен чего Царю дозарезу необходимо. Объявляю Всероссийский Конкурс по выбору девочки на Экскорт-Царицу под лозунгом: ,,Еслиб я, блядь, была Царица, блядь!,,
17ым пунктом моей программы будет всенепременнейшая реабилитация слова ,,БЛЯДЬ,,
Слово ,,БЛЯДЬ,, до восемнадцатого века без ограничения употреБЛЯлось на письме и разговорной речи. Слово было произведено в нецензурные русской императорицей Анной Иоанновной, чтобы заставить замолчать недовольных ее политикой фаворитизма, впоследствии выродившейся в бироновщину. Немец Бирон отрезал русских языков на десяток телег. Запрет слова «БЛЯДЬ» - политический запрет. Это политической слово - символ народного свободомыслия. Как услышишь на улице кто-нить заорал: ,,БЛЯДЬ!,, - значит НЕаполитичный человек просто выразил своё отношение к реформам президента Медведева, которые, типа того, что ведутся, но до такой степени вяло ведутся, что с чистой совестью могли и ваще не вестись, блядь! Всегда запрещаемое влястями слово «БЛЯДЬ» означает только несогласие народа с негативными атинародными действиями властей. Главное значение слова «БЛЯДЬ» - означает не распутную женщину, не сферу телесного разврата, а ересь. Просто произошла контаминация - смысловое смешение двух слов противоположных по смыслу - «блуд», «блудница» от корня «блудить» и слова мужского рода - «БЛЯДЬ», означающего «заблуждение» «ересь». В лингвистическом контексте безусловно следует автоматическая реанимация истинного значения слова «БЛЯДЬ». Влюблядься - хорошо!
Вы посмотрите, оглянитесь-то вокруг на улице, у нас и стар, и млад использует это не оскорбление, но эмоциональный возглас: ,,Ой, опять эти грабляди!,,. Почему такую мощную тенденцию не огосударствить и не поставить на службу укрепления обороноспособности наших границ? Согласитесь, что если бы не оный мобилизующе-национальный клич, граница между Германией и Японией была бы давно на Урале.
Ну вы поняли, грабледавы и грабледавки - Ёкабака, то есть, Я - как Царь России, являюсь вашей последней надеждой накануне Конца света.
Я, блядь, подниму Россию с колен, блядь!
(кто не согласен - сами знаете куда!)
Да, кстати! Чуть не забыл сказать самое главное - Я хоть и считаю, что Россия населена на 89% дураками, но в том числе Я считаю, что дураки - главное достояние страны. Вы посмотрите за бугор - жизнь налажена, отрегулированна до тошноты, скука смертная от такой цивилизованно-прокисшей стагнации, тьфу!
А у на-а-ас - всё бурлит и коловращается, подонки у дна не отстаиваются, розовые клубничные пенки сверху не баюкаются, диким животным водоворотом их тащит на дно, они перемешиваются с выбрасываемыми на поверхность подонками, всё сцепилось в весёлую кучу, больше похожую на всегосударственную групповушку или драку. Варится и варится невероятная похлёбка, раскалённый до магматического жара котёл дрожит стенками, выбрасывая вверх столб бешенного пара, бешенству которого иззавидовался сам Везувий. У нас что-то происходит, вечно что-то рушится, взрывается, протекает, трескается, но одновременно и сваривается то Великое Новое, от которого скоро вся планета вздрогнет с восторгом и изумлением. Не труп вам какой европейский тута - ЖИВАЯ СТРАНА!
И Я с удовольствием буду управлять этим варящим котлом, полным тела Его Величества Дурака.
А Дурак - это ТАЛАНТ не падать, стоя криво.
Мой афоризм, кстати, - вашенского нового Царя.
..........................................................................................................
P.S.
18
Считать, что ЖеЖешная блогерша, написавшая сюда комент, фактически участвует во Всероссийском Конкурсе по выбору Эскорт-Царицы для Миня.
19
Считать, что ЖеЖешный блогер, написавший сюда комент, фактически отдал свой голос за царствование Ёкабаки.
20
ЖеЖешный блогер не согласный вышеперечисленными пунктами, бросается
В ТОПКУ, БЛЯДЬ!
☻☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻
Короче, на предстоящих выборах однозначно победю Я - Ёкабака!
Коротко о Себе.
Родился Я в Граблесоюзе Граблесовковских Граблесоциалистических Граблегосударств.
Почему ,,Граблегосударств,,? А что непонятного-то? Русский человек исторически любит многократно наступать на одни и те же грабли с ломом вместо ручки.
Родился, значит, в ГыГыГыГы, подрос, и выучился на граблемаляра широкого граблепрофиля. И неча хихикать, лучше на себя посмотрите - что бы вы не делали: карабкаетесь ли по карьерной лестнице, тусуетесь ли на Болотных площадях, выбираете ли себе очередную жену или мужа, - в любом случае, как не верти, один чёрт вы наступаете всё на одни и те же грабли.
Речь всё ж не про вас, а про Меня с серебрянными локтями, золотым подзатыльником и бриллиантовыми мыслями. Короче, однажды Я обнаружил, что являюся единственным оставшимся в живых предком Рюриковичей. Тупому объясняю - Рюрик - первый русский Царь. Кто сомневается в Моей царской крови - В ТОПКУ!
После развала Граблесоюза Граблереспублик образовалось постсоветское граблепространство СНГраблевых государств. В граблепространстве Я жил конкретно в городишке, про который Борис Акунин написал так, цитирую: ,,Параша, а не город: тринадцать шахт, двадцать винных лабазов, две туберкулёзных больницы, четыре кладбища и сорок тысяч уродов, быдла, которому больше деваться некуда.,, Теперь жже, блядь, в ЖЖ жживу!
Путин вам значит надоел, Прохорова из Куршавеля девки не отпустят на выборы, Жириновский по-прежнему веселит страну, но уже отстаёт по популярности от самых больших сисек России - Ирен Феррари, Зюганов с помидоровым знаменем опять собрался национализировать вино-водочную промышленность, чтобы спаивать и так пьянющий совковский народ, Миронов в облаках витает, заявляя в своей предвыборной программе: ,,Добиться справедливости в распределении доходов,,
Ну не дурак ли? Ботокс тебе в моск! У Миня от этой маниловщины всё чесаться начинает, особенно соски. Добиться справедливости в распределении доходов - это тоже самое, что увидеть еврея с лопатой, или китайца с круглыми глазами, или жениться на проститутке Кэт (она у нас всё ж мужик). Миронов - или тайный коммунист с принципом Шарикова (,,Всё поделить, нах!,,), или наивный мечтатель, первым же пунктом сморозивший концептуальную фигню. Идите, идите, гражданин, в сторону созвездия из трёх звёзд*** и вымыть рот с мылом не забудте!
Так что, куда не кинь, везде вы встретите персон с виду мирных, но с такими длинными ногтями, что они уже рвут носки и называются когтями. В ТОПКУ всю политику (конкретно достала уже всех!), В ТОПКУ всех политиков! Вот и выходит, что единственной альтернативой Владимир Владимировичу буду Я, чётко заточенный под национальные особенности.
Страна у нас весёлая, не привыкшая к нормальной человеческой жизни, нам нужен особый сермяжный драйв, непонятный иноземцам. Ну вы знаете в общем, как наш мужик умеет впаивать дно в жестянку, что Мне вам говорить. Русский привык к патриархальности, о чём ещё философ Соловьёв говорил.
Как кандидат в Главы государства подхожу по всем мыслимым и немыслимым параметрам - Я всем хорош - и статен, и брыласт, а какая комкость лап, а уму непостижимая бочковатость рёбер! Я, конечна не Мона Лиза, но уж чертовски хорош! Так крут, что начинаю боятся самого себя!
Но давайте всё ж по порядку если по-серьёзке.
1 пунктом МОЕЙ программы будет следующее -
В ТОПКУ территориальные притязании Японии на Большую и Малую Гряду Курильских Островов! Будут настаивать - Японию тоже В ТОПКУ!
2 пункт - Спасти мААскву!
В год мААсквичи покупают 12 тысяч термометров. 10 тыс. термометров - это 2 тонны ртути. Официальная статистика. Следовательно, если покупается новый термометр, значить старый разбит. Получается, что ядовитая ртуть вытекла в мААскве. Таким образом только за десять лет понавытекало около 30 тонн отравляющего вещества. И это без учёта прочих вреднейших и опаснейших для жизни субстанций. Возвращаясь с работы, где шеф и так ,,Козлина вонючий!,, среднестатистический мААсквич уже полностью отравлен ядом, приходит домой с той же атмосферой (сам дурак, жена блядь, дети двоешники).
С целью спасения населения, Я предполагаю очистить заражённую зону до МКАДа, мААсквичей вылечить от яда и расселить на островах-здравницах Малой Курильской Гряды (МКГ).
3 пункт (экологический) - Переэтывать весь транспорт заМКАДья в гужевый с алкозамками, не позволяющими пьяной лошади везти трезвого русского человека.
Вы ваще посмотрите, что творится в той же первопристольной. Ужос, практически коллапс! Жестью забито всё, вплоть до тротуаров. Уже пора делать авто с плоскими крышами, чтобы новые орды автомобилей ехали по крышам авто ниже, стоящих в бесконечной пробке.
В ТОПКУ, БЛЯДЬ, БЕНЗИН, ГАЗПРОМ и ,,РЖАВЫЕ ВЁДРА С БОЛТАМИ,, (псевдоавтомобиль ЖИГУЛИ)!
4 - С целью укрепления обороноспособности, создать атомную бомбу из навоза.
Зарядить Царь-Пушку атомной навозной бомбой и пальнуть для испытания в Африке. Один фиг они кроме гражданской войны нибанана не умеют. Половину Африки застеклить солнечными панелями, чтоб энергию хоть вырабатывала и раз и насегда экологически решить вопрос с энергетикой. Оставшихся негров на плантации школьной конопли (не желающих работать на плантации - В ТОПКУ!). Переименовать Африку в Большую Курильскую Гряду (БКГ).
Африканский Мадагаскар переименовать в Малую Курильскую Гряду (МКГ).
5 - Для дискридитации наркомании ввести в эксплуатацию разветлённую сеть оранжерей с целью создания массы анаши, которую будут использовать для демонстративных уроков в старших классов школы по лабораторному исследованию негативных последствий от курения ,,косяков,,.
6 пункт Моей программы будет такая национальная идея (считаю, это просто фишка!)
Финансировать профильные медицинские учереждения для создания генномодофицированного элитного зелёного мозга (один фиг мы русские реально отличаемся от человечества, и никогда по ихнему пути не пойдём ни под каким соусом).
В Моей программе не будет пункта ,,Искоренить коррупцию,,. Придурки, которые заявляют эту глупость пускай лучше пойдут переставят пирамиду Хеопса на метр в сторону. Ещё Салтыков-Щедрин написал трактат ,,О непритеснении государственной бюрократии.,, Коммунисты вырезали всю очкастую интеллигенцию, всё дворянство, которое, конечно, тоже долбоёпно, но всяко разно продвинутее плебса. ,,Должен быть благородный муж (с зелёным мозгом (примечание Моё)), и должен быть исполнитель. Об этом ещё Конфуций толковал. И как бы очередные политические экспериментаторы не выэтывались, сё железное правило изменить, или тем более, отменить в принципе НЕ ВОЗ МОЖ НО.
Таким образом, в обезглавленной революциями России вместо покоцанного дворянства появилась новая аристократия. На неё Путин и опирается, её Путин и обдаривает госзакупками ,,Порш-Гиен,, , за счёт её Путин и вполне мог бы победить на очередных выборах, если б не Я. Это же не жалкие семьдесят тысяч мААсковских хомячков, забаненных в рот (Навальный), это по настоящему новая российская аристократия - широчайшая прослойка нашего народа (40 миллионов).
Так что никакого искоренения коррумпированного аппарата не будет. Наоборот.
7 пунктом Моей программы будет - Увеличение бюрократической опоры государства в течении первых же 3 лет до 50 миллионов человек за счёт освободившихся квартир, должностей и зарплат после переселения пенсионеров, ,,хомячков,, , Чеченского Народно-Демократического Шариата, и всех московских гастарбайтеров на БКГ и частично на МКГ.
8 Провести реальную модернизацию судебной власти путём введения публичного наказания крапивой по пяткам.
Тот же лидер ,,Справедливой России,, вещал: ,,В отличие от моих оппонентов, я опирался на абсолютную конкретику. С популистских лозунгов и туманных обещаний ничего не спросишь. Хватит кормить наших граждан сказками!,,
И про сказочки говорится народу, верящему, что солнце вращаётся вокруг Земли, верящему, что волшебство, огнедышащие драконы, и прочая подобная ненаучная фигня, сделанной из неликвида в подвале на колене, существует.
Нашему пещерному народу не надо выпиливать лоб лобиком, месье Миронов. Вы чё, грибов каких объелись забугорных? Семки, пельмени и зелёный мозг ещё запретите. В ТОПКУ Миронова!
Миронов грозится ,,Перевести экономику на цивилизованные рыночные отношения, на инновационный путь развития.,, В ТОПКУ ПРОГРЕСС! России нужна тихая, спокойная, экологически чистая, патриархальная жизнь. Даш нашим рабочекрестьянам и прочей интеллигенции нанопротезы, они железный шлагбаум перекусят и нет тебе государственных границ!
9 Ввиду неэффективной деятельности по видообразованию самой низшей касты общества (коммунистической), организовать прокоммунистическому населению публичные дневные и ночные стояния в очередях за хлебом и пельменями на БКГ (длинна Гряды - 1200 км.).
10 Подъезды всех многоквартирных домов (после моей инаугурации, само собой) будут отделаны каррарским мрамором и порфировидным гранитом «Саянмрамора».
11 Народ Мой вороватый, шустрый, смекалистый от былой бедности коммунистического наследия и большого передела переходного периода. Воровство будет пресекаться склеиванием пальцев рук клеем GOW-N2, шустрость и смекалистость же будут целенаправленно увеличиваться регулярными олимпиадами под Моим прямым патронажем.
12 Запретить использовать замороженные каштаны для варки русских щей, чтобы не дискридитировать национальную идею.
13 Зюгановцы в своей предвыборной программе втюхивают: «К концу 2013 года средний размер пенсий в России вырастет в 2 раза, минимальный - в 3 раза.» Ну ваще отжигают коммуняки, полное Ы с ними! В язык силикона столько нашприцевали, во рту не помещается. Типа, кайф на фасад, говно в треш, тупых в бан! Если так нагрузить бюджет, раззорится даже банкирская Швейцария, а нам можно, у нас ведь страна дураков размером с большущее поле чудес. Так что я тоже вам обещаю средний размер пенсии вырастить до 200 раз, а минимальный до 300!
14 Всех метеорологов, предсказавших тёплую зиму, изнасиловать градусником, после чего собрать на баржу.
15 Исключить из обращения неадекватные символы, как то: товарисчь, господин (классическая забугорщина), архаизм - сударь, саид-аглы, эффенди, гуру, так далее, и называть население -
грабледамы и грабледавы
юную поросль называть -
грабледевами и грабледростками
соответственно, детишек
грабледетями
16 Сами ферштеен чего Царю дозарезу необходимо. Объявляю Всероссийский Конкурс по выбору девочки на Экскорт-Царицу под лозунгом: ,,Еслиб я, блядь, была Царица, блядь!,,
17ым пунктом моей программы будет всенепременнейшая реабилитация слова ,,БЛЯДЬ,,
Слово ,,БЛЯДЬ,, до восемнадцатого века без ограничения употреБЛЯлось на письме и разговорной речи. Слово было произведено в нецензурные русской императорицей Анной Иоанновной, чтобы заставить замолчать недовольных ее политикой фаворитизма, впоследствии выродившейся в бироновщину. Немец Бирон отрезал русских языков на десяток телег. Запрет слова «БЛЯДЬ» - политический запрет. Это политической слово - символ народного свободомыслия. Как услышишь на улице кто-нить заорал: ,,БЛЯДЬ!,, - значит НЕаполитичный человек просто выразил своё отношение к реформам президента Медведева, которые, типа того, что ведутся, но до такой степени вяло ведутся, что с чистой совестью могли и ваще не вестись, блядь! Всегда запрещаемое влястями слово «БЛЯДЬ» означает только несогласие народа с негативными атинародными действиями властей. Главное значение слова «БЛЯДЬ» - означает не распутную женщину, не сферу телесного разврата, а ересь. Просто произошла контаминация - смысловое смешение двух слов противоположных по смыслу - «блуд», «блудница» от корня «блудить» и слова мужского рода - «БЛЯДЬ», означающего «заблуждение» «ересь». В лингвистическом контексте безусловно следует автоматическая реанимация истинного значения слова «БЛЯДЬ». Влюблядься - хорошо!
Вы посмотрите, оглянитесь-то вокруг на улице, у нас и стар, и млад использует это не оскорбление, но эмоциональный возглас: ,,Ой, опять эти грабляди!,,. Почему такую мощную тенденцию не огосударствить и не поставить на службу укрепления обороноспособности наших границ? Согласитесь, что если бы не оный мобилизующе-национальный клич, граница между Германией и Японией была бы давно на Урале.
Ну вы поняли, грабледавы и грабледавки - Ёкабака, то есть, Я - как Царь России, являюсь вашей последней надеждой накануне Конца света.
Я, блядь, подниму Россию с колен, блядь!
(кто не согласен - сами знаете куда!)
Да, кстати! Чуть не забыл сказать самое главное - Я хоть и считаю, что Россия населена на 89% дураками, но в том числе Я считаю, что дураки - главное достояние страны. Вы посмотрите за бугор - жизнь налажена, отрегулированна до тошноты, скука смертная от такой цивилизованно-прокисшей стагнации, тьфу!
А у на-а-ас - всё бурлит и коловращается, подонки у дна не отстаиваются, розовые клубничные пенки сверху не баюкаются, диким животным водоворотом их тащит на дно, они перемешиваются с выбрасываемыми на поверхность подонками, всё сцепилось в весёлую кучу, больше похожую на всегосударственную групповушку или драку. Варится и варится невероятная похлёбка, раскалённый до магматического жара котёл дрожит стенками, выбрасывая вверх столб бешенного пара, бешенству которого иззавидовался сам Везувий. У нас что-то происходит, вечно что-то рушится, взрывается, протекает, трескается, но одновременно и сваривается то Великое Новое, от которого скоро вся планета вздрогнет с восторгом и изумлением. Не труп вам какой европейский тута - ЖИВАЯ СТРАНА!
И Я с удовольствием буду управлять этим варящим котлом, полным тела Его Величества Дурака.
А Дурак - это ТАЛАНТ не падать, стоя криво.
Мой афоризм, кстати, - вашенского нового Царя.
..........................................................................................................
P.S.
18
Считать, что ЖеЖешная блогерша, написавшая сюда комент, фактически участвует во Всероссийском Конкурсе по выбору Эскорт-Царицы для Миня.
19
Считать, что ЖеЖешный блогер, написавший сюда комент, фактически отдал свой голос за царствование Ёкабаки.
20
ЖеЖешный блогер не согласный вышеперечисленными пунктами, бросается
В ТОПКУ, БЛЯДЬ!