РОДИТЕЛЯМ, СДАЮЩИМ ЕГЭ
Всё, довели... Не собиралась писать. И вообще - это наброски. Более программный манифест выдвину позже. Потому как пока ещё некоторое время не переведутся родители выпускников в земле русской.
Уважаемые родители!..
Нет, так уже было. Значит вот как:
Уважаемые взрослые пациенты, вот и наступил тот светлый час, когда ваш ребёнок покидает первую в своей жизни большую психиатрическую клинику и вступает в этот огромный безумный-безумный мир!
Именно от вас, уважаемые взрослые пациенты, зависит какова будет выписка маленького члена вашей группы уже давно и безнадежно тронувшихся из этой психушки под названием "Школа": 1) радостным, мягким, безболезненным и стирающимся из памяти как малоприятный сон или 2) тяжким, мрачным и преследующим всю последующую жизнь в страшных, как адовы круги, кошмарах.
С вариантом под номером 1) полагаю всё ясно. Сделайте вид, что вас не существует. И возникайте только по требованию маленького пациента. Надо куда-то отвезти? Плз за руль. Хочет мороженого с клубникой? Молча купили. Ну и так далее... Вменяемым взрослым пациентам всё понятно и без расшифровки.
А теперь рекомендации для тех, кто выбрал вариант 2) и решил оконательно умучить зверушку свети с ума своего подопечного ребёнка.
1. Каждое утро начинайте вопросом: "Ты готовишься к экзаменам?! Я не вижу, чтобы ты готовился (-лась) к экзаменам! Уже скоро математика! (нужное вставить), а я не видел тебя с математикой! Ты всегда и везде должен быть с математикой! Математика - твоё второе имя! *нужный предмет вставит, ЕГЭ ещё е закончились* Потому что само собой разумеется, что ваш ребёнок ничего не делал все годы, проведенные в школе и вообще дебил. И если вы не будете спрашивать его каждое утро, готовился ли он к экзамену, то всё - он пропал.
2. Повторяйте свои любимые вопросы днём, вечером, ночью, когда только возможно. Лично, по телефону, в смс, в почте. Доводите ребёнка вопросами до белого каления, потому что красного каления для его нервов явно недостаточно!
3. Звоните учителям, классному руководителю, завучу и директору. Спрашивайте их по пятьсот раз одно и то же. Они, в свою очередь, пойдут вам навстречу и будут звонить вам и спрашивать вас по пятьсот раз одно и то же. Они такие же куры как вы и так же любят грести ногами словесный мусор, хотя червячков в этом бетоне уже давно нет. И, к тому же, если вы по пятьсот (пятьсот тысяч) раз не повторите одно и то же, не вздохнёте об одном и том же - всё пропало!
4. Утром дня ЕГЭ вскочите за пять часов до звонка будильника. Разбудите своего маленького подопечного и страшным голосом спросите его: "Ты готов (-ва) к ЕГЭ по математике?!" *нужное вставить*. Не давайте ему более засыпать, потому что спустя пять минут позвонит классный руководитель и спросит его страшным голосом, готов ли он к ЕГЭ по математике.
5. Уточните у маленького пациента не забыл ли он паспорт. Поспорьте с ним на предмет того, как он должен (-лна) выглядеть. И знает ли он куда и что писать. И вообще - уточните, умеет ли он писать и не прикидывался ли все эти годы на предмет чтения и навыков по завязыванию шнурков. Про паспорт спрашивайте каждые пять минут - до экзамена ещё достаточно времени и вы непременно успеете свести маленького пациента с ума. Если пациент крепкий и не поддаётся - повторяйте ему как вы волнуетесь. И просите его не волноваться. Просить его не волноваться надо не реже раза в две минуты. Или даже в одну.
6. Всё время неизвестности - от ЕГЭ до оглашения/узнавания на сайте результатов - других тем в доме быть не должно! С утра до ночи, с ночи до утра - все двадцать четыре часа говорите с маленьким пациентом только о ЕГЭ. В то время, что вы отвели себе на сон - он должен зубрить тесты по математике *нужное вставить*.
7. Перезванивайтесь и встречайтесь не только с учителями и классным руководителем, но и с другими такими же как вы замечательными родителями. С частотой десять слов в секунду одномоментно говорите друг другу какой идиотизм этот ЕГЭ и вообще. Если вы будете делать это реже - таковая светлая мысль не будет в достаточной степени ясно и понятно доведена вами друг до друга. По дороге можно обсудить как хуёвая мать и отец, например, "эти С., а маме там вообще всё похуй и где такие стервы таких мужиков отхватывают?! Тут бьёшься как птица об гриль, а некоторым..." Но на "этих С.", даже на их(нюю) суку, слишком надолго не отвлекайтесь, потому что быть может именно сейчас ваш ребёнок пойдёт в туалет и пришлёт вам смску. Потому что вы вместе с той ёбнутой сильно умной учительницей математики *нужное вставить* решили, что ваш ребёнок телефон спрячет в.. лифчик или в жопу и звук выключит, оставив только виброрежим. И, изогнувшись к жопе натыкает смску вам или той сильно умной учительнице. И вы ему ответите. Ответ в виде виброрежима всегда приятен маленькому пациенту. Дело за малым - изогнувшись немыслимо увидеть правильный ответ. Не бойтесь, что его выгонят с экзамена - он сможет! Вы столько лет учили его врать и изворачиваться, частенько - личным примером, - что у него всё получится. Ну, или не получится.
8. Продолжайте задавать вопросы, просить не нервничать, пейте седативные и впихивайте седативные в маленького пациета. Лучше с водкой, потому что на просто седативных он может недостаточно отупеть.
9. Выучите наизусть, в каких именно тестах ваш маленький пациент ошибся - и тыкайте этим в него, тыкайте! Повторяйте ещё чаще, чем про "не волнуйся!"
10. Приводите в пример Вась, Петь и Маргарит, у которых больше баллов. Плачьте. Пусть у вас трясутся руки и кривится рот - всё это закалит вашего маленького подопечного пациента и он выйдет в большую жизнь ещё не окончательно, но уже изрядно покалеченным. Ведь именно за это вы и боролись все эти годы.
Случилось самое страшное - ваш маленький подопечный провалил ЕГЭ. Всё. Пиздец. Лучше бы он умер, не правда ли?
Уважаемые родители!..
Нет, так уже было. Значит вот как:
Уважаемые взрослые пациенты, вот и наступил тот светлый час, когда ваш ребёнок покидает первую в своей жизни большую психиатрическую клинику и вступает в этот огромный безумный-безумный мир!
Именно от вас, уважаемые взрослые пациенты, зависит какова будет выписка маленького члена вашей группы уже давно и безнадежно тронувшихся из этой психушки под названием "Школа": 1) радостным, мягким, безболезненным и стирающимся из памяти как малоприятный сон или 2) тяжким, мрачным и преследующим всю последующую жизнь в страшных, как адовы круги, кошмарах.
С вариантом под номером 1) полагаю всё ясно. Сделайте вид, что вас не существует. И возникайте только по требованию маленького пациента. Надо куда-то отвезти? Плз за руль. Хочет мороженого с клубникой? Молча купили. Ну и так далее... Вменяемым взрослым пациентам всё понятно и без расшифровки.
А теперь рекомендации для тех, кто выбрал вариант 2) и решил оконательно умучить зверушку свети с ума своего подопечного ребёнка.
1. Каждое утро начинайте вопросом: "Ты готовишься к экзаменам?! Я не вижу, чтобы ты готовился (-лась) к экзаменам! Уже скоро математика! (нужное вставить), а я не видел тебя с математикой! Ты всегда и везде должен быть с математикой! Математика - твоё второе имя! *нужный предмет вставит, ЕГЭ ещё е закончились* Потому что само собой разумеется, что ваш ребёнок ничего не делал все годы, проведенные в школе и вообще дебил. И если вы не будете спрашивать его каждое утро, готовился ли он к экзамену, то всё - он пропал.
2. Повторяйте свои любимые вопросы днём, вечером, ночью, когда только возможно. Лично, по телефону, в смс, в почте. Доводите ребёнка вопросами до белого каления, потому что красного каления для его нервов явно недостаточно!
3. Звоните учителям, классному руководителю, завучу и директору. Спрашивайте их по пятьсот раз одно и то же. Они, в свою очередь, пойдут вам навстречу и будут звонить вам и спрашивать вас по пятьсот раз одно и то же. Они такие же куры как вы и так же любят грести ногами словесный мусор, хотя червячков в этом бетоне уже давно нет. И, к тому же, если вы по пятьсот (пятьсот тысяч) раз не повторите одно и то же, не вздохнёте об одном и том же - всё пропало!
4. Утром дня ЕГЭ вскочите за пять часов до звонка будильника. Разбудите своего маленького подопечного и страшным голосом спросите его: "Ты готов (-ва) к ЕГЭ по математике?!" *нужное вставить*. Не давайте ему более засыпать, потому что спустя пять минут позвонит классный руководитель и спросит его страшным голосом, готов ли он к ЕГЭ по математике.
5. Уточните у маленького пациента не забыл ли он паспорт. Поспорьте с ним на предмет того, как он должен (-лна) выглядеть. И знает ли он куда и что писать. И вообще - уточните, умеет ли он писать и не прикидывался ли все эти годы на предмет чтения и навыков по завязыванию шнурков. Про паспорт спрашивайте каждые пять минут - до экзамена ещё достаточно времени и вы непременно успеете свести маленького пациента с ума. Если пациент крепкий и не поддаётся - повторяйте ему как вы волнуетесь. И просите его не волноваться. Просить его не волноваться надо не реже раза в две минуты. Или даже в одну.
6. Всё время неизвестности - от ЕГЭ до оглашения/узнавания на сайте результатов - других тем в доме быть не должно! С утра до ночи, с ночи до утра - все двадцать четыре часа говорите с маленьким пациентом только о ЕГЭ. В то время, что вы отвели себе на сон - он должен зубрить тесты по математике *нужное вставить*.
7. Перезванивайтесь и встречайтесь не только с учителями и классным руководителем, но и с другими такими же как вы замечательными родителями. С частотой десять слов в секунду одномоментно говорите друг другу какой идиотизм этот ЕГЭ и вообще. Если вы будете делать это реже - таковая светлая мысль не будет в достаточной степени ясно и понятно доведена вами друг до друга. По дороге можно обсудить как хуёвая мать и отец, например, "эти С., а маме там вообще всё похуй и где такие стервы таких мужиков отхватывают?! Тут бьёшься как птица об гриль, а некоторым..." Но на "этих С.", даже на их(нюю) суку, слишком надолго не отвлекайтесь, потому что быть может именно сейчас ваш ребёнок пойдёт в туалет и пришлёт вам смску. Потому что вы вместе с той ёбнутой сильно умной учительницей математики *нужное вставить* решили, что ваш ребёнок телефон спрячет в.. лифчик или в жопу и звук выключит, оставив только виброрежим. И, изогнувшись к жопе натыкает смску вам или той сильно умной учительнице. И вы ему ответите. Ответ в виде виброрежима всегда приятен маленькому пациенту. Дело за малым - изогнувшись немыслимо увидеть правильный ответ. Не бойтесь, что его выгонят с экзамена - он сможет! Вы столько лет учили его врать и изворачиваться, частенько - личным примером, - что у него всё получится. Ну, или не получится.
8. Продолжайте задавать вопросы, просить не нервничать, пейте седативные и впихивайте седативные в маленького пациета. Лучше с водкой, потому что на просто седативных он может недостаточно отупеть.
9. Выучите наизусть, в каких именно тестах ваш маленький пациент ошибся - и тыкайте этим в него, тыкайте! Повторяйте ещё чаще, чем про "не волнуйся!"
10. Приводите в пример Вась, Петь и Маргарит, у которых больше баллов. Плачьте. Пусть у вас трясутся руки и кривится рот - всё это закалит вашего маленького подопечного пациента и он выйдет в большую жизнь ещё не окончательно, но уже изрядно покалеченным. Ведь именно за это вы и боролись все эти годы.
Случилось самое страшное - ваш маленький подопечный провалил ЕГЭ. Всё. Пиздец. Лучше бы он умер, не правда ли?